Marriage burnout — біда, з якою пари часто приходять до терапевтів протягом останніх років. Знову ж таки — нічого нового, просто тепер усі знають, як це коректно називати.

Що таке подружнє вигорання?

Це стан емоційного та/або фізичного виснаження, коли стрес, який супроводжує стосунки, значно більший, ніж усі переваги, які партнери отримують, власне, від цих стосунків.

Чи знайоме таке вигорання українським парам? На жаль, не просто знайоме.

Це — чи не основний стан, в якому вони перебувають протягом останніх трьох років і через що найчастіше розходяться.

Причини подружнього вигорання — це і невирішені конфлікти, і конфлікти, які замовчуються, і емоційне перевантаження, і, головне, хронічний стрес одного або двох партнерів (ви знаєте людей, незнайомих з таким стресом? я — ні).

Вигорання не означає, що ваші стосунки приречені

Ознаки цього вигорання — відчуття втоми та безсилля, апатія щодо стосунків і їх стану, відсутність відчуття емоційної та/або фізичної близькості до партнера, нездатність обговорювати з партнером важливі теми, байдужість до сексу… І абсолютна, просто повна неможливість розв’язувати важкі питання та вести емоційно складні розмови.

Відчуваєте щось схоже на те, що я написала?

Тільки без драм! Вигорання — це не глухий кут, і не означає, що ваші стосунки приречені. Якщо ви хочете їх зберегти, якщо ви з партнером все ще хочете жити це життя разом — варто попрацювати.

В ідеалі — з терапевтом. А поки ви до нього записуєтеся, можна зробити ще дещо.

Мітимо проблемну територію

Спробуйте визначити моменти, теми, випадки, коли взаємодія з партнером спричиняє конфлікт або ваші негативні емоції. Запитайте себе «що мене в цьому бісить/ображає/ «тригерить»? Усвідомте. Констатуйте для себе, але не накручуйте!

Обираємо час для розмови

Час для складної розмови — це за будь-яких обставин один із головних факторів її успішності. А в нашій ситуації хронічного стресу цей фактор — вирішальний. Виснаженість, перевантаження, невиспаність гарантовано заведуть розмову в глухий кут і погіршать ситуацію.

Окситоцинові процедури

Наймасштабніше дослідження пар, проведене американським психологом Джоном Готтманом, довело: якщо розмова в парі починається із роздратування, звинувачень, образи, критики, це гарантовано призведе до погіршення стосунків. Якщо з теплого спілкування, спільного чаювання, ніжності, дружніх обіймів та гумору — до конструктивного діалогу.

Всі складні розмови треба починати із «окситоцинових процедур», після глибокого видиху — такий був висновок вчених.

Відкрите, чесне спілкування

Якщо між вами з партнером стоїть якийсь старий, непроговорений конфлікт, який час від часу вибухає — припустимо, образа з минулого — це варто обговорити.

Як? Краще за все з терапевтом. Бо конфлікт лишається непроговореним недарма. Частіше за все із міркувань безпеки.

Без терапевта старий конфлікт треба «розміновувати»

Мінімізувати емоційну частину і постаратися бути максимально конструктивними.

Читайте також:

Ерін Леонард

Два простих запитання, які можуть врятувати стосунки

Описати, що бентежить. Описати свої потреби.

І головне, внести пропозицію — як змінити ситуацію. Бо без останнього пункту ситуація рідко вирішується.

І все ж таки краще з терапевтом.

Неупереджене бачення ситуації, професійні знання, неочікуваний погляд на речі, нові інсайти, досвід, і головне — додаткова сильна енергія, спроможна виводити палкі пристрасті в конструктивне русло, енергія, якої так не вистачає парі у стресі, — це тільки деякі з переваг парної терапії.

Проводьте час разом

Як сказала одна моя клієнтка: «Вмовила його поїхати разом на базар, відчувалося безглуздо». Так, може відчуватися «безглуздо» — втім, це просто тому, що ви звикли бути не разом. Отже, це мине.

Ну і, може, не варто відразу на базар? Ходіть туди, де вам обом буде цікаво. Найкраще — подорож або нове, спільне хобі.

Дайте одне одному спокій

Ніякої суперечності. Іноді ми буваємо такі знесилені, що варто просто дати одне одному час видихнути та відпочити.

Займіться собою

Хронічний (або пролонгований) стрес, в якому ми з вами колективно перебуваємо, лікується задоволенням базових потреб: сон, корисне харчування, помірні фізичні навантаження, дрібні радощі, теплі соціальні контакти.

На практиці це означає таке:

— висипатися, коли є можливість;

— їсти смачне, тепле, яскравих кольорів;

— щоранку дивитися у вікно і шукати красу природи в дрібничках;

— вдягтися тепленько і піти на прогулянку з крутою музикою в навушниках;

— обіймати дітей, батьків, друзів і взагалі частіше бачитися з тими, кого приємно обіймати;

— щодня робити щось, що дарує щастя;

— щодня робити щось, від чого приємно іншій людині.

Повертаємо в стосунки фізичне

Доведено я навіть не знаю скількома сотнями пар: варто почати допускати найменше, найневинніше торкання — і з часом хотітиметься все більше і більше. Ось так, потрошку, повертається не просто юнацька пристрасть, а соковите, глибоке бажання єднатися на фізичному рівні. Бути одним цілим. Будьте!

Правова інформація. Ця стаття має винятково інформаційний характер і не може бути основою для встановлення діагнозу, ухвалення рішень або медичних висновків. Публікація не замінює професійної психологічної консультації. NV не несе відповідальності за будь-які рішення, ухвалені читачем на основі матеріалів сайту. Якщо вас турбують проблеми зі здоров’ям або психічним станом, обов’язково зверніться до лікаря.

Текст публікується з дозволу авторки

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV

Більше блогів тут