Недавно я ездила в командировку. Наша дочка уже совсем взрослая (11 лет), и я уезжала ненадолго. Но это была первая разлука за долгое время. Дочка нервничала, как когда-то, когда была малышкой.

Я думала о результатах исследований — о том, что дети и подростки сейчас более зависимы от ближайших взрослых.

И отсутствие родителей может быть связано с ощущением обострения опасности. Когда внешний мир нестабилен, дети дольше удерживают внутреннюю потребность в близости.

Думала, что мы все равно должны учить их выдерживать разлуку. Что эта игра в «ку-ку» — где мама никогда не исчезает, даже если ее не видно — продолжается в другой форме и во взрослом возрасте.

И в этой «разлуке», которая должна стать через какое-то количество лет их самодостаточностью и самостоятельностью, они остаются с ощущением нашей близости и с конкретными навыками, которым мы должны успеть их научить.

Я недавно опрашивала знакомых, умеют ли их дети мыть посуду, стирать свое белье и пришивать пуговицу. Как думаете, какие были ответы?

Когда дочь, как в детстве, спросила: «Может, ты не поедешь?» — я ответила так же, как когда-то, когда она была совсем маленькой: ты поспишь две ночи и я приеду. Для совсем маленьких детей время — абстрактное понятие. И мы можем акцентировать именно на ночах.

Именно сейчас ночь ощущается, как пространство неопределенности и угрозы. Иногда во время близких взрывов я приношу дочке какао и говорю ей: держи меня за руку.

Для ребенка предсказуемость — это форма безопасности

Общая идея — мы не «убираем» печаль. Ребенок должен постепенно учиться выдерживать и ее. Мы и маленького ребенка не отвлекаем постоянными развлечениями.

Мы можем создать «мостик близости».

Вообще разлука имеет три этапа — подготовка, проживание и возвращение. На каждом из них ребенок может нуждаться в нашем внимании и ясности.

На первом мы создаем ощущение «предсказуемости».

На втором — поддерживаем контакт. Передаем ощущение контроля.

На третьем — возвращаемся к привычному режиму.

Существует много разных идей прощаний. Я за то, чтобы предупреждать ребенка о нашем отъезде. Дать возможность попрощаться. Если мы исчезаем тайком, ребенку может быть сложно доверять нашей надежности.

Когда родители спрашивают: «Так он\она же будет плакать?» — я отвечаю: «Вы сейчас больше заботитесь о себе или о ребенке?»

Если нет возможности попрощаться, и ситуации бывают разные, можно оставить ребенку «письмо» — рисунок, видеосообщение.

У нас в семье есть традиция: когда мы куда-то идем или уезжаем и не можем попрощаться, мы оставляем на столе или у кровати записку. Это дает ощущение уважения к чувствам, помогает уменьшить тревогу (чем больше информации, тем меньше тревоги).

Для ребенка предсказуемость — это форма безопасности.

Когда дети ездили в лагеря, я писала им маленькие открытки и вкладывала в пронумерованные конверты. Самые сложные дни адаптации обычно 2−3 и 7. Мне было важно «перекрыть» их ощущением поддержки.

Мы можем подготовить одинаковые браслеты, наклейки, временные тату — чтобы напоминали о нашей «связи».

Символические предметы помогают ребенку переносить образ близкого человека внутрь — это важный шаг к формированию внутренней опоры.

Перед самым отъездом я вспомнила о моей давней традиции — делать маленький квест. Когда-то я писала на бумажках буквы имени ребенка и давала подсказки, где их искать.

Читайте также:

Марианна Ткалич

Рецепт поддержки. Как помочь детям преодолеть стресс

Сейчас просто написала несколько записок и уже с дороги присылала сообщения с информацией, где они спрятаны. Было бы хорошо подготовить какое-то лакомство, чтобы было сюрпризом в завершение квеста, но я не успела.

Взрослая дочь радостно записывала кружочки из видео с найденными бумажками. А в детстве сын и дочь составляли из букв свои имена.

Время, когда ребенок может быть более чувствительным к нашему отсутствию, — сразу после пробуждения утром и перед сном.

Не все дети любят, когда другие взрослые пытаются воспроизвести ритуалы, привычные в общении со взрослым, который сейчас отсутствует. Но можно попробовать — встретить маленького ребенка теми же словами, ставить музыку, читать сказку. А взрослому прислать стикер или видео.

Ребенку безопаснее, когда он имеет «опоры», условно это: человек, с которым мне безопасно, предмет — что-то, что имеет смысл и дает ощущение связи, ритуал — знакомое действие или привычка.

Для маленьких детей мы можем придумать задание на время отсутствия:

— выучить стихотворение или песню и записать для мамы\папы на видео;

— сделать чеклист с «важными действиями» на день или неделю и их постепенно вычеркивать.

Малыши, которые скучают по близким, могут отказываться от блюд, которые готовят другие взрослые. Мы можем предложить ребенку приготовить свое блюдо (например, фруктовый салат или йогурт с фруктами — засыпать в готовый йогурт вкусности). А потом предложить маме или папе.

И мы вообще можем напомнить взрослому, с которым ребенок остается, что он может не только грустить, но и злиться или отказываться от нового. Это закономерная реакция на ощущение потери того, что было стабильным, способ нервной системы справиться с напряжением.

Наша задача здесь не только «появляться» в видеозвонках. Мы еще и предлагаем действие, которое давало бы ребенку ощущение того, что он что-то может и умеет сам. И это было бы игрой и радостью.

Маленьким детям могут быть нужны конкретные предметы и ритуалы. Младшим школьникам — задания и четкие границы времени разлуки. Подросткам — уважение к их самостоятельности и доверие, что они справятся.

Ну и мое самое любимое, о чем впервые писала в книге Кто живет у мамы в сердце и часто напоминаю в различных практикумах и интервью. Мы предлагаем ребенку положить руку на грудь и прислушаться.

Что говорит сердце? Оно говорит не «тук-тук», а «люб-лю — люб-лю». Когда мы — взрослые, маленькие в любых городах и обстоятельствах грустим, мы можем вспомнить: наше сердце всегда говорит внутри нас голосом тех, кто нас любит или любил: «Люб-лю».

Мы едем и возвращаемся. И постепенно формируем у детей ощущение, что связь между нами не прерывается.

Сколько бы нам ни было лет. И где бы мы ни были.

Люб-лю.

Я понимаю, что эта тема сейчас не актуальна. Что мы заняты «взрослыми проблемами». Я сегодня думала, что помогает мне после всех новостей возвращаться к ощущению реальности — то, на что я именно сейчас могу повлиять и сделать. Добавить хоть немного заботы для детей и взрослых.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь