Четыре пункта. Что главное в родительстве
Первое — это эмоциональная связь с ребенком, построенная на доверии, безопасности, уважении, принятии и сочувствии
Много запросов «быть (достаточно) хорошей мамой» или «(достаточно) хорошим папой». Однако как это — ни один университет не учит.
Усложняется все тем, что сколько книг не прочитай (или, в современном варианте, сколько подкастов не посмотри), все еще играет роль имплицитная память и последствия нашего воспитания нашими родителями, даже если мы сознательно этого будем избегать.
Что такое имплицитная память? Это память на уровне эмоций, ассоциаций, связей с мышлением и поведением. Это бессюжетная конфигурация, часто на уровне тела или ощущений, образов и чувств.
И часто это «бессознательное» на самом деле самое главное.
Поэтому ходить к психотерапевту, чтобы учиться обходиться со своей имплицитной памятью, или нет — решать каждому. Но на самом деле, чтобы минимизировать влияние на тех, кто от вас зависит, по крайней мере стоит изучить, почему вы так чувствуете себя и что происходит в ваших отношениях с ребенком.
Теперь о том, что главное в родительстве.
В отцовстве важны несколько вещей.
Первое — эмоциональная связь с ребенком, построенная на доверии, безопасности, уважении, принятии и сочувствии.
Без границ нет развития
Второе. Опека и попечительство. Опека — это забота о базовых потребностях: здоровье, сон, питание, одежда, школьные принадлежности, рабочее место, необходимые вещи, условия для развития способностей, посещение школы, обеспечение социализации, проезд, развлечения, активности и отдых. Да, обо всем этом заботятся родители.
Третье. Справедливость. Родители — это микрогруппа, самые важные люди, у которых ребенок чему-то учится и от которых зависит удовлетворение его физических и эмоциональных потребностей.
Если родители поступают несправедливо по отношению к ребенку, или по отношению к другим людям, или даже по отношению к самим себе — будут последствия.
Интересное понятие справедливости, не так ли? Часто в кругу психотерапевтов можно услышать, что «справедливости не существует». И да, и нет. Если говорить о том, что мир бывает жестоким и случайно случаются разные вещи, то да, в обобщенном, широком смысле ее не существует, этой «идеальной» справедливости. Однако это не означает, что родителям нужно поступать несправедливо по отношению к ребенку или друг к другу.
С понятием справедливости тесно связано понятие функциональной и дисфункциональной семьи. Чем больше несправедливости в семье — тем больше психологических последствий для ребенка, и тем больше впоследствии симптомов, которые перерастают в расстройство. А с ним уже имеют дело психотерапевты и психологи.
Несправедливость в первую очередь касается темы насилия в семье — как ее крайнего проявления, но не только. Это может быть и чрезмерное самопожертвование и эксплуатация мамы (или папы) всеми членами семьи — тогда дети с высокой вероятностью вырастают склонными использовать других и не способными проявлять эмпатию, что тоже является проблемой.
В семьях, которые построены на справедливости, дети вырастают во взрослых с нормальным чувством ответственности, высоким уровнем развития и адекватным чувством вины. Они способны сказать слово «извини» и не впасть в стыд, обесценивание или скандал, не отстраниться. Они также способны сказать «спасибо» не потому, что так надо, а от сердца, потому что понимают, сколько человек вложил.
И последнее — разумные границы. Которые нужны ребенку, так же как нужны опека, эмоциональная связь и чувство справедливости.
Без границ нет развития. Есть хаос, регресс, различные девиации. Но ключевое слово — «разумные».
Это какие? И как тогда их устанавливать, как договариваться, как пересматривать? Как строить гибкие и здоровые границы?
Ответы на все эти вопросы зависят от научных знаний о нейробиологии и возрастной психологии детского развития, а также от того, какую жизнь мы сами живем и какие границы у нас самих.
Две крайности — спартанское воспитание или, наоборот, вседозволенность и хаос, когда границ нет или они изменчивы и непредсказуемы, — имеют свою цену для развития ребенка. Ребенок приспосабливается, но так, что это может стать его или вашими трудностями в будущем.
На этой шкале крайних проявлений есть еще много точек и много социальных ситуаций и контекстов, где мы можем найти себя неспособными распознать или установить разумные границы.
И выбор за нами — учиться этому и исследовать, или дистанцироваться в стиле «как-то вырастет» или «перерастет».
Нет ничего зазорного в том, чтобы учиться и исследовать себя в отношениях с детьми. Это интересно и увлекательно, а также вдохновляет нас изучать собственный внутренний мир. Дети подсвечивают нам все то, что уже есть в нас, просто мы об этом могли не знать.
И вы можете внимательно отнестись к тому, как вы способны быть близкими, доверять, быть решительными, настаивать на своем, делиться и бескорыстно проявлять щедрость (в том числе делиться самым ценным — своим временем, временем своей жизни), заботиться и получать от этого удовольствие. А также можете ли вы играть, радоваться и быть беззаботными. Интересно ли вам жить, последовательны ли вы и есть ли в вас то, что хочется передать своему ребенку.
Поэтому задайте себе сегодня четыре ключевых вопроса:
1. Есть ли у меня эмоциональная связь с ребенком, основанная на доверии, безопасности, уважении и принятии?
2. Достаточно ли проявляю опеку?
3. Справедливо ли себя веду в отношениях?
4. Устанавливаю ли разумные границы и способен ли их поддерживать?
Текст публикуется с разрешения автора
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь
