Чотири причини. Через що найчастіше сваряться пари

Через що ви сваритеся зі своїм партнером? Хоча деталі — факти і контекст — зазвичай різняться, ви, найімовірніше, помічали, що все незмінно крутиться навколо однієї або двох звичних тем. Ось чотири сфери, в яких найчастіше виникають розбіжності, і проблеми, що лежать в основі таких сварок. Подивіться, що з цього можна застосувати до вас.1. Виховання дітейХто занадто суворий, а хто занадто ліберальний? На які з вчинків дитини необхідно відреагувати, а які можна залишити без уваги? Якими мають бути санкції і як їх застосовувати? Чи однакове ставлення до всіх дітей, чи присутні фаворитизм, несправедливість і дисбаланс?2. ГрошіТринькати чи відкладати? На що витрачати гроші? Який розмір боргу можна вважати допустимим?3. СексЧастота, хто ініціює, спонтанний чи запланований, уподобання та різний рівень лібідо. 4. Спосіб життяЦілі на майбутнє; скільки має бути дітей; наскільки важлива робота і чия кар'єра має більше значення; де жити; що означає і має на увазі бути парою і сім'єю.Сполучні ниткиХоча предмети обговорення в кожній із категорій можуть бути різними, їх об'єднують чотири найпоширеніші сполучні нитки: Реакція на виховання, отримане в дитинстві. Якщо ваші батьки були економними, вам може підсвідомо здаватися, що саме так і варто розпоряджатися грошима. З іншого боку, якщо зі своїх дитячих вражень ви дійшли висновку, що такий підхід веде до надто аскетичного життя, ви можете перейти на інший бік і знайти обґрунтування того, що витрачати — це добре, а не погано. Те саме стосується і позиції щодо дітей. У формуванні власної особистості ми часто відштовхуємося від батьків і дотримуємося при цьому дуже чорно-білого мислення.Ваш ворог — проблема, а не партнерПоляризація. Ми відштовхуємося не тільки від своїх батьків, а й одне від одного. Том суворий із дітьми, тож Алі компенсує це, виявляючи більшу поблажливість. Або Сара виправдовує своє марнотратство тим, що Джейк надто вже консервативний. Таке протиставлення зі зрозумілих причин розпалює суперечки, оскільки всі хочуть, щоб їхні партнери були більше схожі на них самих.Тривога. Одні різновиди сексу вам здаються прийнятними, а інші — ні. Ви починаєте нервувати, коли борг за кредитною карткою досягає певного рівня. Ви прекрасно справляєтеся з вихованням двох дітей, але думка про третю вселяє занепокоєння. Ви згодні жити на Східному узбережжі, щоб бути ближче до всіх своїх родичів, але Західне вам не підходить.Мова про зони комфорту, про причини для тривоги і про вирішальні фактори. Зі зрозумілих причин, у кожного з вас вони свої.Влада. Усі ці чотири проблеми пов’язані з боротьбою за владу в тому сенсі, що розбіжність у думках переростає у боротьбу за те, чий підхід мають дотримуватися обидва. Виникає напруга і починається протистояння, бій не на життя, а на смерть, боротьба збереження репутації. Це найгірший із можливих сценаріїв, оскільки він може прийняти поганий оборот і спричинити реальну шкоду.Якщо ви боретеся з однією або кількома із цих проблем, то ось кілька порад, які можуть допомогти їх вирішити.Подивіться збоку і проаналізуйте, на чому ви застряглиНа чому застрягла ваша пара — різні зони комфорту, поляризація, боротьба за владу? Сварки і складні питання, які залишаються невирішеними, — це не головна проблема, а лише її результат. Коли ви усвідомите і назвете її, у вас з’явиться нова відправна точка для обговорень. Протиотрута від постійного повторення одних і тих самих суперечок — перетворити суперечку, привнісши нову інформацію.Змініть своє ставлення і позиціюВ ідеалі не ви з партнером повинні боротися один проти одного, а ваша пара повинна спільними зусиллями боротися з проблемою. Ваш ворог — проблема, а не партнер. Така зміна способу мислення може допомогти припинити будь-яку боротьбу за владу і перенести фокус з образи і спроб переробити партнера на командну роботу.Шукайте взаємовигідні компромісиЧасто компроміси лише здаються компромісами: я згоден поступитися, щоб уникнути подальших сварок, але у цього є своя ціна — я розраховую, що в майбутньому ти підеш на таку ж жертву. Справжні компроміси виглядають по-іншому.Замість того, щоб ігнорувати проблеми партнера — його тривогу, його очікування, — ви обоє маєте знайти спосіб долучити їх до вирішення. Саме на цьому етапі парам необхідно знайти золоту середину і спільну позицію, яка буде рівною мірою влаштовувати обох.Якщо, наприклад, один партнер хоче поїхати у відпустку на пляж, а інший — до Нью-Йорка, не йдіть на компроміс, обираючи тільки пляж, або тільки Нью-Йорк, або знаходячи як альтернативний варіант щось нейтральне, але нудне. Замість цього задумайтеся про те, щоб провести частину відпустки на пляжі, а частину в місті, або пошукайте нестандартне рішення, що поєднує в собі насиченість міського життя і пляжну розслабленість.Безумовно, це може бути непросто, але, знову ж таки, найважливіше те, що ви об'єднаєте зусилля — відмовитеся від з’ясування, хто головний, станете уважніше до потреб і уявлень одне одного і будете разом шукати рішення.Отже, в яких точках ви застрягли? Що вам потрібно робити інакше, щоб досягти взаємовигідних компромісів і розібратися з цими проблемами?Переклад NVNV володіє ексклюзивним правом на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікація повної версії тексту заборонена.ОригіналПриєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NVБільше блогів тут

Увійти

NV Преміум