Часто сваритеся? Одне важливе запитання, яке партнерам варто поставити одне одному

Тому що, за їхніми словами, партнер звалює на них усю провину, замикається в собі або вичитує їх, як незадоволений батько. Річ не в темі, а в тоні, невербальних сигналах: вони зачіпають болючі місця одне одного.

Зачіпання емоційних ран

Найімовірніше, Карла і Джейк не поводяться так на роботі, навіть коли колеги або керівники говорять щось, що їх засмучує. Однак у близьких стосунках вони більш чутливі, бо старі емоційні рани легко розворушити.

Що це за емоційні рани? Найпоширеніші з них, отримані ще в дитинстві, — це критика, дріб'язковий контроль або відчуття знедоленості, відчуття, що вас не чують, недооцінюють або нехтують вами. Майже в кожного знайдеться кілька з них. Коли Джейк і Карла намагаються поговорити як дорослі люди, Джейк автоматично робить висновок, що Карла замикається в собі, бо відгороджується від нього і не надає значення тому, що він каже, тоді як Карла насправді почувається пригніченою. А для Карли Джейк, який розмахує руками і підвищує голос, має вигляд батьків-критиків, через що вона ще більше занурюється в себе, хоча насправді Джейк просто реагує на відчуття, що його відкидають. Для інших людей тригерами може бути закочування очей, пригадування минулого або скарги, які здаються несуттєвими і тому викликають відчуття дріб'язкового контролю. Партнери бачать і чують одне одного через ці старі, викривлені лінзи.

Пригальмовуємо і діємо інакше

Багато пар із тих, які приходять до мене на психотерапію, схожі на Карлу і Джейка: на першому сеансі вони знову і знову повторюють, що партнер постійно їх провокує і розпалює сварки. Зрештою я ставлю обом партнерам одне й те саме запитання: якщо вашу близьку людину щось непокоїть, то як їй обговорити це з вами, щоб ви не почувалися знехтуваними, критикованими тощо?

Старі емоційні рани легко розворушити

Часто вони починають відповідь із того, що партнеру, на їхню думку, не слід робити: відгороджуватися, займати оборонну позицію. І хоча для початку це непогано, їхні прохання часто розпливчасті і, що важливіше, не допомагають партнеру зрозуміти, що ж робити або говорити замість цього. Тут потрібен сценарій: «Мене дещо турбує» або «Давай не будемо розпочинати такі розмови пізно ввечері, а натомість виділимо час у неділю вдень». Або замість того, щоб казати, що вони хотіли б, щоб інший був «відкритішим», потрібно сказати: «Розказуй мені, як минув твій день, коли ми вечеряємо» або «Говори мені, чим тобі хотілося б зайнятися у відпустці, а не просто погоджуйся, коли я щось пропоную». Що ясніше і конкретніше вони сформулюють свої побажання, то більше знизять імовірність спровокувати одне одного і розпалити сварку.

Робіть це самостійно

І окремим людям, і парам, які вже перебувають у партнерських стосунках або тільки почали зустрічатися, я розповідаю, що, на мою думку, є два критерії довгострокової сумісності: «Чи можу я без страху висловлювати свою думку?» і «Чи можемо ми разом розв’язувати проблеми?» Знаючи, на що особливо болісно реагує кожен із вас і як найкраще починати розмову про проблеми, ви помітно просунетеся в досягненні цих цілей. Вам просто потрібно взяти собі за правило не замовчувати проблеми й обговорювати їх чесно та чітко.

Розбираємося з тим, що залишилося

Багато пар швидко опановують ці навички, зменшують кількість сварок і рухаються далі. Але є й ті, кому це не вдається, — вони продовжують кружляти довкола одних і тих самих невирішених проблем або ніяк не можуть припинити сваритися, бо один або обидва занадто неврівноважені.

Якщо ви відчуваєте труднощі, можливо, настав час з’ясувати, чому. Задумайтеся про кілька сеансів психотерапії, індивідуальної або для пар, щоб розібратися, що заважає вам припинити сваритися. Або, якщо у вас проблеми з гнівом, знайдіть в інтернеті або книжках інформацію про те, як його стримувати, пройдіть індивідуальну терапію або розгляньте варіант медикаментозного лікування тривоги чи депресії, які можуть бути першопричиною. Розберіться з тим, що заважає вам продуктивно спілкуватися.

Отже, чи знаєте ви, як успішно обходити тригери один одного?

Переклад NV

NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікація повної версії тексту заборонена.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV

Більше блогів тут