Часто ссоритесь? Один важный вопрос, который партнерам стоит задать друг другу

Потому что, по их словам, партнер взваливает на них всю вину, замыкается в себе или отчитывает их, как недовольный родитель. Дело не в теме, а в тоне, невербальных сигналах: они задевают больные места друг друга.

Задевание эмоциональных ран

Скорее всего, Карла и Джейк не ведут себя так на работе, даже когда коллеги или руководители говорят что-то, что их расстраивает. Однако в близких отношениях они более чувствительны, потому что старые эмоциональные раны легко разбередить.

Что это за эмоциональные раны? Наиболее распространенные из них, полученные еще в детстве, — это критика, мелочный контроль или чувство отверженности, ощущение, что вас не слышат, недооценивают или пренебрегают вами. Почти у каждого найдется пара из них. Когда Джейк и Карла пытаются поговорить как взрослые люди, Джейк автоматически делает вывод, что Карла замыкается в себе, потому что отгораживается от него и не придает значения тому, что он говорит, в то время как Карла на самом деле чувствует себя подавленной. А для Карлы размахивающий руками и повышающий голос Джейк выглядит как критикующий родитель, отчего она еще больше уходит в себя, хотя на самом деле Джейк просто реагирует на ощущение, что его отвергают. Для других людей триггерами может быть закатывание глаз, припоминание прошлого или жалобы, которые кажутся несущественными и потому вызывают ощущение мелочного контроля. Партнеры видят и слышат друг друга через эти старые, искривленные линзы.

Притормаживаем и действуем иначе

Многие пары из тех, которые приходят ко мне на психотерапию, похожи на Карлу и Джейка: на первом сеансе они вновь и вновь повторяют, что партнер постоянно их провоцирует и разжигает ссоры. В конце концов я задаю обоим партнерам один и тот же вопрос: если вашего близкого человека что-то беспокоит, то как ему обсудить это с вами, чтобы вы не чувствовали себя отвергнутыми, критикуемыми и так далее?

Старые эмоциональные раны легко разбередить

Часто они начинают ответ с того, что партнеру, по их мнению, не следует делать: отгораживаться, занимать оборонительную позицию. И хотя для начала это неплохо, их просьбы часто расплывчаты и, что более важно, не помогают партнеру понять, что же делать или говорить вместо этого. Здесь нужен сценарий: «Меня кое-что беспокоит» или «Давай не будем начинать такие разговоры поздно вечером, а вместо этого выделим время в воскресенье днем». Или вместо того, чтобы говорить, что они хотели бы, чтобы другой был «более открытым», нужно сказать: «Рассказывай мне, как прошел твой день, когда мы ужинаем» или «Говори мне, чем тебе хотелось бы заняться в отпуске, а не просто соглашайся, когда я что-то предлагаю». Чем яснее и конкретнее они сформулируют свои пожелания, тем больше снизят вероятность спровоцировать друг друга и разжечь ссору.

Делайте это самостоятельно

И отдельным людям, и парам, которые уже состоят в партнерских отношениях или только начали встречаться, я рассказываю, что, на мой взгляд, есть два критерия долгосрочной совместимости: «Могу ли я без страха высказывать свое мнение?» и «Можем ли мы вместе решать проблемы?» Зная, на что особенно болезненно реагирует каждый из вас и как лучше всего начинать разговор о проблемах, вы заметно продвинетесь в достижении этих целей. Вам просто нужно взять себе за правило не замалчивать проблемы и обсуждать их честно и четко.

Разбираемся с тем, что осталось

Многие пары быстро осваивают эти навыки, уменьшают количество ссор и двигаются дальше. Но есть и те, кому это не удается, — они продолжают кружить вокруг одних и тех же нерешенных проблем или никак не могут прекратить ссориться, потому что один или оба слишком неуравновешенны.

Если вы испытываете затруднения, возможно, пришло время выяснить, почему. Задумайтесь о нескольких сеансах психотерапии, индивидуальной или для пар, чтобы разобраться, что мешает вам прекратить ссориться. Либо, если у вас проблемы с гневом, найдите в интернете или книгах информацию о том, как его сдерживать, пройдите индивидуальную терапию или рассмотрите вариант медикаментозного лечения тревоги или депрессии, которые могут быть первопричиной. Разберитесь с тем, что мешает вам продуктивно общаться.

Итак, знаете ли вы, как успешно обходить триггеры друг друга?

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь