Когда вы думаете о ребёнке, близком друге или любимом человеке, то на ум приходит слово «любовь», за которым немедленно следуют такие чувства, как радость, надежда, восхищение, безоговорочное доверие и, конечно, — куда без них — грусть и разочарование. (…)

Но хотя всё и подчинено любви, разве не удивительно, что нас никогда не учили, как надо любить? Мы учимся дружить, впервые осваиваем романтические отношения, сочетаемся браком и рожаем детей в надежде, что как-нибудь разберёмся. Но правда в том, что мы часто причиняем вред тем, кого любим. Это может быть что-то еле заметное, например, обвинение друга в недостатке внимания, чтобы он провел с нами время, подглядывание в телефон любимого или замечание ребёнку за недостаточное усердие в учёбе. Каждый из нас был жертвой такого нездорового поведения, равно как и все мы проявляли те или иные его признаки. Такова природа человека. В худшем случае мы причиняем любимым боль в форме жестокости и насилия. И с жестокостью в отношениях хотя бы раз в жизни сталкивается одна из трёх женщин и один из четырёх мужчин. Большинство, как и вы, услышав эту статистику, скажет: «Нет-нет, такого со мной никогда не произойдёт». Мы инстинктивно отторгаем такие понятия, как насилие и жестокость, думая, что они происходят где угодно, но только не в нашей жизни. Но дело в том, что мы живём в мире жестоких отношений и насилия. Мы называем их иначе и отказываемся их признавать. Насилие прокрадывается в нашу жизнь в виде проблемных отношений.

Я работаю в организации Одна любовь, созданной семейной парой, чья дочь Ярдли погибла от рук своего бывшего парня. Ничто не предвещало беды, но оглядываясь назад, они поняли, что были тревожные сигналы, которых они не распознали. (…) Поэтому наша сегодняшняя задача — поведать людям о том, чего не знала Ярдли и её друзья. Перед нами стоят три главные цели: во-первых, научиться открыто говорить о проблемах, вызывающих неловкость и смущение; во-вторых, создать линию обороны из поддержки друзей; а затем постепенно научиться любить.

Все начинается с определения тревожных сигналов, обычно неприметных. (…) Давайте рассмотрим эти пять признаков нездоровой любви.

Первый признак — накал

Вариант 1

А: Мы не виделись пару дней. Я соскучился.

Б: Я тоже соскучилась. [это любовь]

Читайте также:

Оксана Покальчук

Это не любовь. Как распознать сталкинг в отношениях

Вариант 2

А: Я не видел тебя пять минут. Как будто целую вечность. Как ты провела целых пять минут без меня?

Б: Вообще-то, только три минуты. [это не любовь]

Знакомая ситуация? Не знаю, как вам, а мне — да. Абьюзивные отношения не начинаются с насилия. Сила чувств велика. Это истинное удовольствие. Вы очень счастливы, как будто сорвали большой куш. Но в проблемных отношениях со временем счастье становится навязчивым и даже немного удушливым.

Внутренний голос не дремлет. Вы слышите его, когда ваш новый партнёр застаёт вас врасплох слишком скорым признанием в любви или преследует вас повсюду, заваливает сообщениями и звонками. Либо они хотят, чтобы вы отвечали на их сообщения мгновенно, даже если знают, что вы чем-то заняты. Важно помнить, что не начало отношений, а их развитие действительно имеет значение. С самых первых дней отношений прислушивайтесь к своим ощущениям. Смущает ли вас то, как быстро вы сближаетесь? Легко ли вам дышится в этих отношениях? Кроме того, крайне важно уметь говорить вслух о своих нуждах и желаниях. Уважают ли ваши желания?

Второй признак — изолирование

Вариант 1

А: Погуляем?

Б: Мы с парнем всегда проводим понедельник вместе [это любовь]

Читайте также:

Александра Шиманова

Вы справитесь. Как пережить окончание отношений

Вариант 2

А: Погуляем?

Б: Мы с парнем всегда проводим понедельник вместе.

А: Тогда завтра?

Б: Нет, у нас вторник-дремотник.

А: Среда?

Б: Мы по средам без друзей. [это не любовь]

Изолирование — это трудно распознаваемый признак. Почему? Всё просто. Начало отношений сопровождается непреодолимым желанием проводить время вместе. Трудно заметить, когда что-то идёт не так. Изолирование прокрадывается в вашу жизнь, когда ваш партнёр вытесняет друзей и семью, ваш надёжный тыл, и крепко привязывает вас к себе. В таком случае вы можете услышать о своих друзьях следующее: «Зачем ты с ними общаешься? Они же неудачники». Или о своей семье: «Они хотят, чтобы мы расстались. Все против нас». При изолировании человек сеет сомнения в каждом человеке, появившемся в вашей жизни до начала отношений. Любовь невозможна без независимости, двое должны проводить время вместе, но не забывать про других людей и про свои прежние дела и обязанности. (…)

Третий признак нездоровой любви — это чрезмерная ревность

Вариант 1

А: Что ты такой счастливый?

Читайте также:

Сергей Степаненко

Жизнь продолжается. Шесть книг, которые помогут пережить разрыв отношений

Б: Она подписалась на меня в Инстаграме! [это любовь]

Вариант 2

А: Ты что такой напряжённый?

Б: Она преследует меня повсюду. [это не любовь]

Ближе к окончанию конфетно-цветочного периода может появиться чрезмерная ревность. Ваш партнёр становится требовательнее, желает знать, где и с кем вы проводите время, или партнёр устанавливает за вами слежку, и не только в сети. Вместе с чрезмерной ревностью приходят собственничество и недоверие, постоянные обвинения в изменах или флирте с другими. При этом они не хотят слышать ваших объяснений, что нет причин для беспокойств и что вы любите только их. Ревность — неотъемлемая часть человеческих отношений, но чрезмерная ревность — это совсем другое дело. Это проявление гнева, отчаяния и злобы. Любовь не такая.

Четвёртый признак — унижение

Вариант 1

А: Погуляем?

Б: Мне нужно заниматься.

А: Тебе все равно поставят отличную оценку, потому что ты — отличная. [это любовь]

Вариант 2

А: Погуляем?

Читайте также:

Спартак Суббота

Основные признаки. Что такое токсичные отношения

Б: Мне нужно заниматься.

А: Ты всё равно всё завалишь, ты же тупая. [это не любовь]

В трудных отношениях намеренно причиняют боль словом. Некогда весёлые и ненавязчивые беседы превращаются в обременительные склоки. Возможно, ваша половинка отпускает неприятные шуточки в ваш адрес или намеренно заводит разговор о чём-то, чтобы вас смутить. Как только вы говорите, что вас это ранит, партнёр резко прерывает вас и сообщает вам, что вы утрируете. «Боже, какие мы нежные! Это твои проблемы. И вообще, отвяжись». От досады у вас нет слов. То, что я скажу может быть очевидно, но ваш партнёр должен быть на вашей стороне. Его долг поддерживать вас, а не добивать до конца. Хранить ваши тайны и быть верным. Они должны укреплять вашу веру в себя, а не наоборот.

И последний признак — крайности

Вариант 1

А: Я расстроюсь, если мы расстанемся.

Б: Я тоже. [это любовь]

Вариант 2

А: Мой мир рухнет, если мы расстанемся. Я выброшусь в окно. Не сомневайся! Не пытайся меня отговорить! [это не любовь]

Постоянные ссоры и примирения, всё либо плохо, либо хорошо. Чем выше накал, тем выразительнее крайности. (…) Тем самым вы привыкаете к отношениям, в которых вы ходите по краю, поэтому вы не в состоянии заметить, насколько проблемными и опасными они стали.

Читайте также:

Татьяна Годард

Милые и обаятельные? Чем грозят отношения с нарциссами

Порой сложно уловить момент, когда отношения становятся опасными, но нужно отметить, что чем больше этих признаков в ваших отношениях, тем более проблемными и даже опасными они становятся. Всё бросить и уйти — обычно мы даём такой совет друзьям, когда они в токсичных отношениях, но это не всегда лучшее решение. Момент разрыва отношений может стать причиной агрессии. Если вы боитесь, что потенциально можете подвергнуться насилию, то вам лучше обратиться к специалисту, чтобы безопасно выйти из этой ситуации.

Речь идёт не только о романтических отношениях и не только о проявлении агрессии. Умение распознать признаки нездоровой любви поможет вам пересмотреть и переосмыслить любые отношения в вашей жизни. Вы впервые можете осознать, почему разочаровались в друге или почему общение с некоторыми родственниками высасывает из вас все силы. Вы начнёте замечать, как назойливость и ревность с вашей стороны портит отношения с коллегами на работе. Понимание проблемы — первый шаг к её решению, и пока вы сами не «оздоровите» болезненные отношения, возможно, оставив некоторые в прошлом, вам не удастся изменить отношения к лучшему. Кстати, есть хорошая новость: в этом нет ничего сверхсложного. Открытость в общении, взаимное уважение, доброта, терпение — всё это не сложно претворять в жизнь.

Занявшись этим, вы почувствуете, что становитесь лучше, но это не сделает из вас в одночасье идеального человека. (…) Мы практически никогда на уделяли внимание вопросу отношений, хотя умение их строить — крайне важный трудно достижимый жизненный навык. Не только распознавание признаков проблемных отношений позволит не попасться в их ловушку, но и претворение в жизнь принципов здоровых взаимоотношений позволит значительно улучшить все стороны вашей жизни. Я совершенно убеждена, что если в основе самой любви лежат инстинкты и эмоции, то умение любить — это навык, который можно воспитать и со временем развить в себе.

Полную версию можно найти на TED

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ