Нерідна рідня. Як складаються долі українських прийомних дітей - репортаж НВ

Спеціальний кореспондент Радіо НВ Ірина Лопатіна дізналася, як складаються долі українських прийомних дітей.

Частина I. "Я жила так до 35 років”

В Україні таємниця усиновлення охороняється законом - за розголошення відомостей про дитину навіть передбачена кримінальна відповідальність. Однак, за інформацією Державної судової адміністрації, за останні три роки не було жодного вироку за спеціально відведеною 168-ю статтею Кримінального Кодексу, що стосується розголошення таємниці усиновлення.

Водночас більшість фахівців радять усиновлювачам та прийомним батькам не приховувати від дитини того факту, що вона не є рідною для них. На початку 2000-х в Україні проводили спеціальне дослідження серед усиновлювачів, - тоді 14% опитаних заявляли, що вирішили ніколи не повідомляти дитині про те, що вона є нерідною. Експерти твердять, що суспільство змінюється і все менше усиновлювачів приховують це від дитини.

На жаль, свіжі дослідження щодо відношення українців до такого роду таємниці відсутні. Чимало людей, які вже у дорослому віці дізналися про своє усиновлення, намагаються знайти своїх біологічних батьків. Комусь для цього вистачило кількох тижнів, хтось не може це зробити протягом багатьох років. Загалом пошук біологічних батьків для людини переростає в пошук внутрішніх частин себе.

У мешканки Миколаєва Олени Спіциної два дня народження. 4 серпня - це дата, яка записана в неї у паспорті і до якої звикли її батьки та родичі. Однак насправді вона народилася 20 липня. Жінка розповідає, що саме друга дата для неї ближче.

Олена каже, що ніколи не могла зрозуміти, чому характеристики її знаку Зодіаку - Лев - зовсім не співпадали з її самовизначенням. Олена ніколи не здогадувалася, що є нерідною для своїх батьків:

“Я, коли була підлітком (як всі діти - альбоми, старі фотографії ми розкладаємо), весь час питала у батьків, чому я ні на кого не схожа. Зараз я розумію чому. Але тоді мама мені таку легенду-версію розповіла, що я схожа на покійну бабусю, її вже немає давно, фотографій особливо немає, тому що був воєнний час. Ну і я жила так до 35 років”.

Розкриття таємниці

“Про це розповіла мені не сама моя мама, а моя кума. Моя кума разом з моєю мамою колись працювала на одній роботі. Дорослі на роботі все знали, тому що моя мама в одну контору прийшла і до пенсії там просиділа. Тому були люди, які всю цю ситуацію знали і зберігали, і на якихось заходах це передавалося з уст в уста.

У нас була вечірка якась, ми сиділи, і я почала говорити, що у мене не ладяться з мамою відносини, не можу з нею контакт знайти, вона не чує мене, не розуміє. Вона мене так пізно народила, чому вона... Ось я мати, і для мене дуже важливі мої взаємини з дитиною, а у нас якось з нею він [контакт, - Ред.] не ладився - завжди я повинна бути кращою, відмінницею, що скажуть люди.

Я розмовляю з кумою, і кума каже: "Лєна, а якби ти дізналася, що у тебе батьки твої не рідні, ти б що, їх менше любила?". Напевно, в той момент так мало статися, що з усього нашого діалогу я саме цю фразу одну почула - і все, вона промовила і замовкла. Я на неї дивлюся дуже уважно і кажу: "Ти давно про це знаєш?". Вона мовчить. За фактом виявилося, що вона нічого особливо й не знає, крім чуток. Але диму без вогню не буває. Тому я взяла таксі, заїхала в аптеку за краплями заспокійливими мамі - валідол, Барбовал - і поїхала її допитувати”.

Розмова з матір’ю

“Мама пережила інфаркт, вона дуже дорога, батька вже немає, тому я її береףק як зіницю ока, не можна було її так травмувати. Але в будь-якому випадку, не могла я ходити і збирати плітки по інших людях. Я прийшла (це був уже час вечірній) і запитала: "Що ти робиш?". Вона запитала, що це за пізній візит такий. Я кажу: "Просто хочу поговорити на тему таку - серйозну". Сидить навпроти мене, одягла окуляри і дивиться на мене. Я кажу: "Розкажи мені історію, як я з'явилася у вас".

Вони завжди розповідали легенду, що мама довго не могла мати дітей, по-жіночому лікувалася, і врешті-решт вони мене зробили, тому я і пізня така дитина. Вона знову починає мені це все повторювати. "А ось я, - кажу, - знаю правду". І мама до останнього говорила: "Яку нісенітницю ти говориш! Це якийсь обман, хто тобі таке сказав? Ти наш дитина, ти наша!".

Вона до останнього не могла мені зізнатися. Вона, напевно, боялася, що я, можливо, відвернуся від неї. Але ти все життя любив людину, і навіть ця ситуація не змінює відносини. Це все одно моя мама, вона була, є і буде моєю мамою завжди. Ну, потім зі сльозами вона зізналася і розповіла свою жалісну історію, як це було важко морально, як всі навколо говорили, дивилися.

Вона сприймає мене своєю, вона каже: "Коли взяла тебе на руки в пологовому будинку, - мені було 4-5 днів, і від мене відмовилися, - я тебе тримаю, - каже, - в руках, а ти - наче я тебе народила. Ти моя дитина - і все". Вони [біологічні батьки, - Ред.] поміняли місце проживання, в п'ять років вони переїхали в інший район міста, щоб ніхто нічого не знав, ні в якому разі ніде не перетиналися з ними. Ніде і нічого”.

Навіщо?

“Тут зіграла моя цікавість, я не могла не взнати. Є такий момент, що ти доводиш все до кінця, і я тут також не могла задовольнятися тією історією, яку розповіла мені моя мама. Я сама мати, і мені хотілося запитати просто чому, "чому ти це зробила?". Мені хотілося на неї подивитися. Ось коли ми озираємося назад, за кожним з нас є наше генеалогічне дерево - тата і мами. Це зокрема хвороби, які можуть передаватися. Природно, ти хочеш це все знати.

Я не шукала сім'ю, я виросла в сім'ї. Я не знаю, як поводяться діти, які виросли в притулку, наприклад, кинуті - це зовсім інша психологія. Я шукала жінку, яка мене народила і залишила. Мені все одно було, я вже її приймала. Я дуже щаслива людина на тлі інших, я розумію, що бог подарував мені сім'ю, близьких і родичів. Тому говорити їй "навіщо ти мене кинула?" я не могла, тому що у мене все добре було в житті. Можливо, у когось це інакше в житті, але у мене це ось так”.

Пошуки жінки, яка народила

“Я дізналася про те, що я прийомна дитина, 24 грудня, і вже 5 січня у мене були дані на неї. Я знайшла її в соцмережах - в Одноклассниках. Я не знала, чи знає сім'я цієї жінки про те, що в її житті відбувалося. Я не могла собі дозволити увірватися в її життя, просто "здрастуйте, я така прийшла". Я зайшла на сайт Однокласники і знайшла її. Бачу, що вона давно заходила на сайт, але на сайті блимає віконце - її чоловік онлайн (там було відзначено, хто чоловік, хто дружина).

Я заходжу на сторінку чоловіка - звичайна сільська сім'я - і пишу йому повідомлення: "Привіт, я хочу попросити у вас телефон вашої дружини Наталії, вона в 80-і роки навчалася в Миколаївському педінституті. Я організовую зустріч одногрупників". Я не знала, що придумати, це як раз були новорічні дні, дуже може бути схоже на правду. І розрахунок був вірним - мені скинули її номер. Потім вона сама мені передзвонила, через кілька днів, коли змогла говорити досить довго.

Я сказала: "Наталя, вітаю!". Вона каже: "Вітаю". "Мене звуть Олена, - кажу. - Я не знаю, чи розумієте ви, яка саме Лєна вам дзвонить". А вона - вчителька української мови. Вона дуже добре розмовляє, така мелодійна у неї мова. І вона каже: "Я дуже добре розумію, яка саме Олена мені телефонує". І ось в цей момент у мене ступор, тому що я так чекала цього дзвінка ... Я не готова, я не знаю, як сказати ... Ти не можеш говорити, тебе всередині переповнюють емоції.

І знаєте, що найцікавіше? Коли я дивилася її фотографії в соцмережах, вона абсолютно ніяких почуттів у мене не викликала, ніяких - ось просто жінка, ось ти дивишся просто, як на якусь чужу людину. Але коли я чула її голос, він настільки, знаєте, імпонує тобі, розумієш, що ти десь його вже чув, не можу це передати. Може, це якимось абсурдом з боку здасться, але, насправді, так воно і є. Її голос не мамин, звичайно, але він не чужий тобі”. 

Чому?

Вона сказала, що я була небажаною дитиною, що вона була настільки молодою, настільки дурною, не розуміла наслідків. Просто я не потрібна була, я була тягарем. У неї дуже строгі батьки були на той момент. Вона не знала, куди мене принести, куди мене діти, і вона сказала, що, коли вона йшла народжувати, вона вже чітко розуміла, що "я не буду тебе забирати додому". Вона хотіла робити аборт, але переходила термін. На п'ятому місяці вона хотіла робити штучні пологи, їхати в Одесу. Але потім вирішила, що "якщо воно вже там штовхається, то нехай воно вже народиться". Це її слова, я їх запам'ятала дослівно.

Історія з продовженням

Ми ось один день поговорили емоційно, вона у мене все випитувала: "Як ти жила?" - знаєте, як мама запитує, їй було все цікаво. Я їй дзвонила і казала: "Я вам дзвоню, мені від вас нічого не треба, я просто хочу сказати "велике спасибі" за те життя, яке ви мені дали. Я нікому не дорікаю, я сама не без гріха". Ось такого плану була розмова, дуже емоційна. А вона мені каже: "Я тебе слухаю і розумію, які тебе добрі люди виховали". Вона боялася, що я з якимись докорами до неї буду. Вона запитала, чи може мені дзвонити іноді. "Взагалі не проти, телефонуйте, будь ласка".

І вона стала дзвонити і почала тягнутися до мене сама. Я не можу сказати, що я до неї особливо прихильна була. У мене немає до неї почуттів, розумієте ... Ця людина для мене нова, чужа. Ну, як подруга, ми спілкувалися з нею, вона співпереживає якимось речам. Потім вона виявила бажання зустрітися (а весь цей час її чоловік не знав цього). Кілька тижнів ми спілкувалися по телефону, потім зустрілися на нейтральній території, посиділи, поспілкувалися. Було дуже багато емоцій, багато слів сказано. І вона все одно каже, що "я не знаю, хто твій батько, я його не знаю". "Як це ти його не знаєш?". Ну, вона каже "я не знаю", і до цього дня вона мені те ж саме говорить. Я кажу: "Ти не вважаєш, що тобі треба вдома відкритися? Тобі ж самій важко".

Ми поговорили, вона мене побачила, я їй сподобалася - "хороша дівчинка, можна нею пишатися", - і вона все розповідає своєму чоловікові. У чоловіка, звичайно, був шок. Вони стали потім мене запрошувати в гості з дитиною. Але вона до них не тягнеться, для неї вони теж чужі люди. Я кілька разів туди їздила, з братом спілкуюся (він мене на три роки молодший). Я її називаю просто по імені і на "ти". Вона мене називає "доча". Мені ось говорить чоловік її, що я схожа з нею, але я не бачу схожості. Я чомусь впевнена, що я схожа на нього, на батька цього. Але я розумію точно, що ми з нею характер - один в один. Вона десь навіть...

Знаєте, негативні риси характеру, з якими я свідомо борюся, ось я їх дзеркалю разом з нею. Бачачи її, я ще більше і швидше починаю працювати, тому мені це не подобається. Я розумію, звідки воно в мені. Тому що у мене батьки абсолютно інші, я взагалі з ними не схожа ні характером, нічим. І я зараз розумію, звідки це в мені - я була підлітком активним, і це все від неї, це ці гени. Гени є, і вони десь вилазять. Але все одно любов, ласка і турбота творять дива.

Донька для двох жінок

Моя мама дуже ревно до цього ставиться, але зараз вона вже заспокоїлася. Ось той період, він був для неї стресовий. Вона боялася, що вона [біологічна мати, - Ред.] мене "переманить", вона прямо ревнувала мене - іншого слова немає. Я їй кажу, що "давай ми їй скажемо спасибі за те, що я є в тебе, а ти є у мене". Мама каже: "Де вона була стільки років?". Вона приїжджала знайомитися до моєї мами, привозила баули з села з їжею, приїхала до неї подякувати за те, що мене виховала такою, якою я є, така прекрасна і чудова.

Ми сиділи і спілкувалися. Це був, звичайно, театр абсурду. Мама принесла купу моїх дитячих фотографій, показувала, як я ходити вчилася, як я хворіла і вона зі мною не спала - і все-все-все. Мама хотіла показати, що я її дочка і вона - моя мати. Це таке ... Навіть не знаю, як це з боку виглядає, це треба бачити - одна вважає, що "завдяки мені ви маєте цю дівчинку"; а друга каже, "завдяки...". Ну, вони не говорили цього, але це відчувалося. У кожної свої права на мене.

Вони до цього дня, мені здається, так і спілкуються. Біологічна мати апріорі вважає, що я її дочка, і це вже доконаний факт, - "якби не я, у вас би взагалі цієї дитини не було" (це не сказано, але це звучить десь за текстом). У моєї ж мами - вона хоче дати зрозуміти, що вона мати, "а не ти". "Я - мати, яка виховувала її все життя, не спала, шкарпетки прала, жопу била і карала, і цілувала", - у моєї мами такий погляд на це.

Переоцінка

Все, що у мене є, я віддаю своїй мамі. Я ніяк матеріально не допомагаю тим людям і не буду допомагати їм. Ніякого душевного ставлення у мене до них немає. Якщо вони хочуть якось допомогти, я можу прийняти їх допомогу. Ну, припустимо, в День народження я можу привітати, але я завжди думаю, що моїй мамі це завжди буде боляче і неприємно. Познайомившись з тією родиною, я [зрозуміла, що] рада, що виросла в моїй родині, тому що мені моя сім'я прищепила дуже важливі якості, сімейні цінності. Це все треба прожити, порівняти.

Я навчилася дякувати, напевно, кожному - моїм родичам, всім людям, які поруч зі мною були - за кожен день, прожитий мною в любові, ласці. Я, напевно, в бога повірила так, як я ніколи в нього не вірила - ось це найголовніше досягнення. Це коли ти розумієш, що ти міг десь вирости в притулку, ти міг, в принципі, взагалі не народитися. Господь дав тобі шанс жити, хорошу родину, з усіх дітей вибирає чомусь саме тебе, і ти живеш в любові цих батьків, тіток-дядьків, дідусів-бабусь.

Я була великою егоїсткою. Так взагалі люди вважають, що якщо є батьки, то вони є - "куди вони подінуться?". А коли ти трохи переосмислюєш і розумієш, що "у мене взагалі їх могло не бути, могло не бути мене, ось цього всього", ти починаєш цінувати і жити іншими цінностями. Все, що є у мене сьогодні в моєму житті, це все завдяки моїм батькам. Після цього я їх навчилася цінувати.

Частина II. Сімейні таємниці

З а результатами досліджень, на початку 2000-х в Україні 44% сімей не зберігали таємницю усиновлення. Здебільшого батьки вказували, що розповіли дитині, що вона нерідна, у віці від двох до шести років. Вже зараз багато батьків впевнені, що не має сенсу приховувати факт усиновлення.

До того ж вік дітей, яких усиновлюють, збільшився, розповідає психолог Київського міського центру соціальних служб для сім’ї, дітей та молоді Любов Лоріашвілі, тому приховувати факт усиновлення стає практично неможливим.

Однак дорослі іноді не знають, як саме повідомити дитині про це, тому доводиться разом із психологом придумувати історію життя дитини, програвати її на ляльках, а згодом все одно повідомляти про це дитині, каже Лоріашвілі:

— Я випитую всю історію: як родина прийшла до думки, як вона шукала дитину, я шукаю навіть, яка погода була в той день. Я знаю, що я народилася в зимовий день, але теплий - і це про мене. А в них цього немає. Я шукаю і погоду, розпитую, чому, як вирішили, як шукали, як відбулася перша зустріч, що саме вразило, і тоді складаю історію, яка більше про фактаж. Вона не емоційна, в ній немає обвинувачення біологічної родини або мами, в ній немає її оцінок. Оцінку має поставити тільки дитина. Я просто пишу, що “жінка, яка тебе народила, їй було стільки-то років, вона з чимось справлялася, - або не справлялася, - або вона була дуже молода і не знала, що дитина потребує такого догляду”. Я пишу фактаж, з якого дитина може зібрати свою історію. Наприклад, на даному етапі стикаємося, що усиновлювачі дуже нейтрально говорять про батьків, тому що немає такої потреби - ідеалізувати, якщо цього не було. І не [потрібно] казати, що “твоя мама так любила, що залишила”. "Залишила" перекреслює відразу "любила". Щоб не було образу негативного. Тому це повинно бути дуже нейтрально.

За словами психолога, вже з двох років потрібно говорити дитині, що вона прийшла в родину і чому вона не залишилася в своїй біологічній родині. Дотягувати до підліткового віку не слід, радить фахівець:

— В підлітковому віці є свої кризові питання: “хто я?”, пошук ідентичності, такий, дуже вразливий, етап розвитку дитини, коли вона починає себе шукати, вона порівнює себе з кимось, і коли в неї немає її історії, вона відчуває щось (вони всі кажуть: "Я щось відчував"), то вона починає експериментувати, і ці експерименти не завжди на користь родині. І тоді може виникнути бажання в родині повернути дитину. І це страшно - вони починають говорити про гени, але немає ніяких генів. Біологічна дитина також починає експериментувати із собою - “хто я, що я, яка в мене самооцінка, на що я маю силу претендувати?” - сила “дерзновения” підліткового віку, і вона буває різною. Тому дитина має знати свою історію, має розуміти, що “я маю не такий колір волосся або очей, тому що…”. Є питання, коли дитина дорослішає, медичного характеру: вона хоче мати дитину - “а що в моїй історії було?”.

У Максима Слободяна з Київщини вже троє прийомних дітей. Заяву на усиновлення він подав у 2013-му, однак тоді в органах опіки заявили, що маленьких дітей на усиновлення немає, і запропонували створити прийомну родину, а згодом вже усиновити дітей. Він та дружина проходили спеціальне навчання для прийомних батьків. Там фахівці пояснювали, що дитина повинна знати, хто є її біологічними батьками.

— Потрібно відразу говорити і готувати дітей до цього, але давати їм розуміння про те, що батьки - це ті, хто тебе любить, і ті, хто тебе виховав, і ось є ще такі люди; і давати їй їжу для роздумів, щоб вона потім робила правильний висновок. Найголовніше - це слухати дитину. Як тільки вона починає говорити і задавати тобі ці питання, їй треба відповідати, але на тому рівні, на якому вона знаходиться. Тобто не можна говорити, як для дорослих - треба говорити так, як для дітей. Як тільки в нас розпочалися запитання, ми почали розповідати дітям те, як це було. Ми говорили, що тебе народила отака тьотя, от так сталося, але ось в тебе є тато і мама, вони тебе люблять, вони з тобою живуть, вони тебе виховують.

Бетсі Кіфер та Джейн Скулер написали книгу Як розповісти правду прийомній або усиновленій дитині. Як допомогти дитині усвідомити своє минуле, яку чимало батьків використовують як посібник. У ній автори вказали, що від людей, які виросли в сім’ях усиновителів, вони навчилися важливим речам.

По-перше, що таємниці шкодять і розділяють людей, вбивають близькість між членами родини і віднімають у них відчуття безпеки. По-друге, обман породжує в родині недовіру та сором. По-третє,  відкрите, чесне і делікатне обговорення минулого дитини і того, як вона потрапила в сім'ю, допомагає їй вирости здоровою людиною і створити свою нормальну родину.

Ще з однією героїнею, Наталею, ми зустрічаємося у неї вдома. Під час розмови вона годує свою другу усиновлену доньку, якій ще не виповнилося й одного року. У жінки та її чоловіка є діти від перших шлюбів, однак Наталя дуже хотіла мати спільних дітей із Дмитром. Після тривалого, але безрезультатного лікування, пара наважилася взяти малюка з дитячого будинку.

Старшій усиновленій дівчинці вже вісім, а зростає вона у цій родині з 8-місячного віку. Наталя згадує, що вони з чоловіком відвідували спеціальні курси для опікунів. Під час занять психологи їх навчали, зокрема, як правильно розповідати дитині про її походження та біологічних батьків. Їхня старша донька вже цікавиться своєю історією, розповідає Наталя:

— У неї бувають періоди, вона, буває, забула - і взагалі [не згадувати]. А бувають такі періоди, що їй практично кожен день цікаво чи моє ставлення - чому, - або ставлення, "чому та тьотя, яка мене народила, так вчинила, що їй в мені не сподобалося?". Я не уникаю цих моментів. Ми з нею завжди по-дорослому розмовляємо, і я від неї намагаюся нічого не приховувати. Може, не все для її психіки і розуму доступне, тому я просто даю їй інформацію такими словами, які будуть їй зрозумілі, які не будуть її сильно травмувати. Ось відразу ми придумали казку, і я їй почала цю казку розповідати. У 8 місяців ми її забрали, і ось я їй кожен день розповідала цю казку. Зараз ця казка у нас найулюбленіша, вона вже доповнена моєю дочкою: "А давай вона буде феєю в такому-то платті, а давай те-то". Ми вже з нею домовляємося, що пора придумувати казку вже для молодшої, що їй теж уже треба розповідати казку.

Наталя зізнається, що пошук відповідей на такі питання досі дається їй нелегко. Наприклад, спочатку вона намагалася певним чином навіть виправдати біологічну матір своєї старшої доньки. Тому іноді жінка говорила, що, можливо, та хворіла і не могла доглядати дитину.

— На чому мене та ж Люба [психолог Любов Лоріашвілі, - Ред.] і зупинила, і сказала: "А навіщо ти її обілюєш?". Не потрібно говорити нічого жахливого і поганого, але також її намагатися виправдовувати не треба. Нехай дитина сама вирішує, виправдовувати її чи не виправдовувати, це буде її вибір. Тому я їй кажу, що ось так склалося, чомусь вона так зробила. Я, правда, не знаю чому. "Тому що їй не хотілося дітей, але так вийшло", - тобто я їй розповідаю ці моменти.

Наталя каже, що вони всім без перебору не розповідають, що їхні діти - усиновлені, але коли в оточуючих виникають питання, то цього не приховують. По-перше, таким чином вони убезпечують своїх дітей, яким хтось чужий може розповісти викривлену інформацію в недоречний момент. По-друге, Наталя своїм прикладом демонструє іншим парам, які не можуть мати дітей, що усиновлення - це нормально:

— Я для себе зробила вибір - говорити. Ось у моїх друзів є діти-підлітки, я накладаю цю ситуацію і уявляю, що б було, якби дитина в підлітковому віці, зі своєю підлітковою психікою, дізналася (при тому, що вони в той момент своїх рідних предків недолюблюють, недооцінюють), то що може трапитися? Тому я подумала, що краще знати правду. Я за правду, якою б вона не була, але просто її можна десь пом'якшити. У мене зараз дитина росте, що навіть дитячі книжки про секс [читає]; там теж написано, звідки беруться діти - вони пишуть, що діти беруться під час пологів, після статевого акту, а ще бувають прийомні діти. Зараз це навіть в книжках пишуть. Я прагну до того, щоб моя дитина не комплексувала і вважала, що це норма.

Старша донька Наталі вже просить познайомити її зі своєю біологічною матір’ю. Жінка каже, що довго до цього йшла і навіть боялася такого прохання від дівчинки.

— Вона просить, вона зараз говорить: "Мама, я хочу". - "Навіщо?" - "Я хочу на неї подивитися, яка вона". Ми вчора ходили в кіно на Аеліта: Бойовий ангел, там зробили дівчинку-трансформера, вона не пам'ятала, хто вона, і протягом фільму намагалася зрозуміти, хто ж вона така, звідки вона. Я на неї дивилася і накладала цю ситуацію, і розуміла, що, дійсно, наскільки для нас це важливо. Я їй сказала: "Так, окей". Ми обов'язково це зробимо, у мене є вся інформація, органами це не приховується, можна отримати додатково інформацію, яку необхідно. Але коли виповниться 18 років - я їй так і сказала, тому що на той час вже буде більш зміцніла психіка. Я впевнена, що у мене з нею стосунки не зіпсуються, буде все нормально, якщо я не буду її обманювати, хитрувати. Знову ж таки, на курсах (вже на других) було таке запитання, і відповідь мені сподобалася, - що навряд чи дитина, яка побачить батька (як правило, це не дуже благополучні сім'ї), зробить інший вибір. Це дійсно буде чужа людина. Мене це заспокоїло, але тим не менше я все одно до 18 років буду з цим якось варитися і миритися.

Психолог Любов Лоріашвілі посилається на дані досліджень, які свідчать - 95% дітей шукають біологічних родичів, щоб запитати, чому ті від них відмовилися. Таким чином дитина здебільшого хоче зняти з себе відчуття провини. За дитячою логікою, гарних і слухняних малюків не залишають, тому всередині вона думає, що в тому, що від неї відмовилися, винна саме вона.

— Тільки відповідь мами чому, - наприклад, "я не впоралася", "я не бажала", "я не могла" - знімає цю вину. Іноді вони хочуть просто подивитися, на кого вони схожі, тому що є інформація, яку ми не можемо надати дитині: на кого вона схожа, як та родина жила, який мала культурний спадок. А дитина хоче знати - "ось в мене є така реакція, а чому?". В них багато злості - тут не стільки осуд, як злість: “Ти, моя мама, мене залишила або не воювала за мене. А ці люди, не близькі за кров’ю, зробили мені все добре. Чому так?”. А коли дитина більш доросла, вона може порівняти, що роблять усиновлювачі і що робить її мама, і тоді ще більше злості буває.

Не всі біологічні батьки готові підтримувати зв’язок зі своїми дітьми, які їх шукають. Олена Іванова з Дніпропетровщини заснувала дитячий будинок сімейного типу. Наразі в ньому виховується десять прийомних дітей, п’ять вже виросли. Одна з її доньок - Дарина, якій зараз 16 років - просила допомогти їй знайти свою біологічну матір. Дівчина навіть її пам’ятала. У минулому році родина звернулася на телебачення. За допомогою телепрограми матір Дарини швидко знайшлася. Олена розповідає:

— Мама не захотіла підтримувати зв’язок, розвернулася і пішла. Є в неї сестра по батькові, але загалом досвід негативний. Вона не жалкує про те, що ми дізналися. Сказала, що “ну, так вийшло - значить, так є”.

Загалом у світі існує розвинута мережа соціальних служб, які допомагають дитині дізнатися реальні історії їхніх біологічних батьків і сформувати сприйняття дитиною цієї інформації.

За словами співголови громадської організації Служба захисту дітей Людмили Волинець, ця правда не завжди є підтримуючою, і потрібно мати певну мудрість, щоб зрозуміти її. Тому дитині необхідно працювати із психологом або психотерапевтом, щоб змогти відокремити дії своїх біологічних батьків від змісту та мети свого життя.

— Є діти, які, не справляючись з цим контекстом, починають наслідувати манеру поведінки своїх батьків, особливо, коли вони потрапляють в складні ситуації. На кшталт: "Так, моя мати алкоголічка - і я буду такою", "Так, моя мама проститутка - и я буду такая". І це дуже складний варіант. Інша ситуація, коли дитина мала певну інформацію про те, що мати була в скрутній ситуації, в тому числі проституції та алкоголізму, але твоє життя не повинно бути копіюванням життям твоїх батьків. Але це робота вже психолога, - як відокремити одну модель життя від іншої, надаючи велике значення роду. Бо у дитини схибив не род, у дитини схибили, можливо, батьки; можливо, бабуся і дідусь. А далі в тому роді є дуже багато підтримуючої інформації, яку так само важливо знайти. Тобто, коли ми знайомимо дитину з історією біологічних батьків професійно, важливо в тому числі в цьому роду знайти не тільки травмуючі обставини або пояснюючі обставини сирітства, а ще й аргументи підтримки цієї дитини - “у тебе був відомий такий-то, твій рід пов’язаний з космонавтикою, педагогікою”.

Бувають такі діти, які навпаки нічого не бажають знати про своїх біологічних батьків. За словами Любові Лоріашвілі, з психологічної точки зору це має насторожувати. Можливо, таким дітям знадобиться допомога пізніше.

Іноді діти відмовляються від пошуків інформації про своїх біологічних родичів, щоб не ображати своїх прийомних батьків та усиновлювачів. У вищезгаданій книжці Як розповісти правду прийомній або усиновленій дитині. Як допомогти дитині усвідомити своє минуле Бетсі Кіфер та Джейн Скулер пишуть про так званий "дозвіл" любити біологічних батьків.

На думку авторів, він звільняє дитину і дає їй можливість також любити й усиновителів. І діти, і усиновителі повинні зрозуміти, що необов'язково припиняти любити одну людину, щоб полюбити іншу. Батькам "дозволено" любити кілька дітей - більше того, це вважається належним. Дитина сама собі та люди, які її оточують, повинні, так би мовити, "дозволити" любити кількох батьків.

Однак трапляються ситуації, коли дитину покинули і про її батьків взагалі немає ніякої інформації, розповідає Лоріашвілі:

— Немає чого шукати, і є психологічна діра, яку потрібно на консультаціях заповнювати. Тоді ми моделюємо колажі з дітьми - “що ти думаєш, як вона могла виглядати?” - в залежності від того, в якому віці дитина була залишена. Є діти, яких залишили відразу, а є діти, яких залишили в рік, два, три. Щось було в його житті, якось про нього турбувалися (добре, погано - ми не знаємо). То тоді ми робимо колаж, коли дитина може заповнити цю порожнечу - “як вона могла виглядати, яке моє було перше слово, що мені подобалося”, - і такими речами вона заповнює своїми згадками цю порожнечу і може рухатися далі.

Частина III. У пошуках коріння

П итання таємниці усиновлення потрібно розглядати з кількох сторін, тому що воно непросте і неоднозначне. Представник уповноваженого Верховної Ради України з прав людини з дотримання прав дитини та сім’ї Аксана Філіпішина впевнена - якщо дивитися на таємницю з точки зору, щоб дитина могла знати, що вона виховується в родині, яка її усиновила, і що в неї є інші біологічні батьки, то, звичайно, цю таємницю потрібно скасувати.

Однак вона наголошує, що суспільство потрібно до цього готувати, аби воно ставилося до усиновлення, як до стандартної ситуації. Тим більше, що за статистикою в Україні у кожної п’ятої пари є проблеми з народженням дитини. Про бажання, щоб в родині з’явилася дитина, свідчить і черга на усиновлення - на сьогодні в такій черзі стоїть 1800 українців, повідомила Філіпішина. Проте говорити, що зараз українське суспільство повністю готове до скасування таємниці усиновлення, вона не може.

— Ще не так давно, приблизно десять років тому, дитину можна було усиновити прямо з пологового будинку, коли люди імітували вагітність, і близькі в родині, навіть батьки подружньої пари не знали, що їх онуки є усиновленими. Ця така давня традиція зародилася ще за радянських часів, коли начебто соромно бути бездітною, якийсь осуд - “якщо жінка не народжує, значить, в неї якісь вади, вона не повноцінна”. І тому от і є таємниця усиновлення.

Олена Спіцина, яка нещодавно дізналася, що її батьки не є рідними, пригадує, що вони ретельно приховували це від неї. Виявилося, що папери щодо усиновлення її батько взагалі закопав на дачі.

— Вони обидва не хотіли цього - щоб я знала. Вони б не говорили про це ніколи. Ти взагалі, кажу, мамо, не маєш рації, тому що якби щось сталося з тобою, то кому б я ставила всі свої запитання, крім як тобі? У моєму випадку я рада, що дізналася. Я, напевно, ще більше їх полюбила. Батька вже немає, я не можу сказати йому "спасибі", але мої батьки - гідні люди.

У країнах Євросоюзу діти мають право отримати інформацію про своє усиновлення. Однак в різних країнах різний вік, коли такі дані вони можуть отримати. Наприклад, в Бельгії  - це 12 років, в Австрії - 14-ть; в Німеччині, Нідерландах та Болгарії - з 16 років. Також різниться процедура надання такої інформації.

Наприклад, на Мальті потрібно звернутися до суду, а в Люксембурзі - отримати дозвіл на спілкування від біологічних батьків. У Великій Британії ті, хто старше 18 років, можуть отримати доступ до записів про усиновлення і сертифікату про народження. Винятком є ​​народжені до 12 листопада 1975 року: для отримання свідоцтва про народження їм потрібен спеціальний дозвіл.

В Італії відомості про біологічних батьків також не вважають таємницею, і вони можуть бути розкриті в інтересах усиновленої дитини. Суд за заявою усиновлювачів може надати інформацію про біологічних батьків при наявності достатніх на те підстав. Сам усиновлений може отримати доступ до даних після того, як йому виповниться 25 років.

До речі, в Україні дитина отримує право дізнатися інформацію про своє усиновлення вже з 14 років. Також в Сімейному кодексі є норма, яка зобов’язує будь-кого, кому стало відомо про факт усиновлення, не розголошувати цей факт. Це прерогатива самих батьків, які усиновили дитину - зберігати цю таємницю чи ні.

— Якщо говорити про право дитини, Конвенція ООН про права дитини говорить про те, що дитина має право, наскільки це можливо і наскільки це дозволяє право, знати своє походження. Право це не є безумовним і дозволяє країнам встановлювати певні обмеження, - додає представник ВР з дотримання прав дитини та сім’ї Аксана Філіпішина.

До кожного з випадків все одне потрібно підходити індивідуально, каже вона. Так, наприклад, ситуація, коли жінка народила дитину в результаті зґвалтування, не змогла її прийняти та залишила її в пологовому будинку. У цієї жінки могла з’явитися родина, інші діти, і тут постає вже питання захисту персональних даних і невтручання в особисте життя.

— Тому, коли ми говоримо про таємницю усиновлення і наслідки його скасування, ми маємо чітко розуміти, яку кінцеву мету ми ставимо - просто повідомити дитині, що ті люди, які наразі її виховують, не є біологічними, а що є десь люди, від яких вона народилася, і надати мінімум інформації про біологічну родину, або ми ставимо за мету надати повну інформацію з відкриттям усіх персональних даних. Має бути баланс прав і інтересів кожної людини. Я поки що базуюся на тому, що конвенційне право дитини знати не є безумовним, і потрібно чітко дотримуватися цього балансу кожної людини, тому що дитина - вона така ж людина, що і дорослий.

Якщо говорити про скасування таємниці усиновлення з боку біологічних батьків, то часто суспільство не враховує низку факторів - а саме, хто вони, як вони себе поводять та наскільки для них є визначальними інтереси дитини, каже співголова громадської організації Служба захисту дітей Людмила Волинець.

— Люди, які дискутують і часто говорять "не треба приховувати таємницю усиновлення" (в тому розумінні, що біологічні батьки повинні знати, де їх діти), ось це, вибачте, практика, якої немає ніде у світі. Кругом в світі біологічним батькам, якщо вони втратили батьківські права, заборонено цікавиться, де їхня дитина, досягати дитини, без згоди усиновителів спілкуватися з дитиною. Там цей перелік є дуже великим.

Через це і Наталя, яка виховує двох усиновлених доньок, вважає, що в Україні не потрібно повністю скасовувати таємницю усиновлення. Наприклад, Наталя не хотіла би, щоб біологічна мати самостійно могла знайти дитину:

— Одна справа, коли я готую свою дитину психологічно до 18 років, можливо, ми разом підемо познайомимося, тут буде мій захист, опіка і все інше. А якщо не буде таємниці усиновлення, значить, мати може знайти мою дитину, зустріти десь біля школи, наговорити їй "вісім мішків гречаної вовни". Я чула випадок, що знайшла-таки і почала шантажувати; дитина приходила до батьків прийомних і говорила: "Дайте грошей, моя мама голодує", - а їй на пляшку, по суті, треба. І батьки нічого не можуть зробити, тому що вони не можуть пояснити дитині, що цього робити ні в якому разі не можна. Ось заради цього і треба це робити. Це повинен бути вибір дитини - "хочу знати і познайомитися" або "не хочу". Тому я вважаю, що такий закон потрібно залишити. Хоч його і слабо дотримуються, але хоч якийсь захист є.

Співголова Служби захисту дітей Людмила Волинець нагадала, що в Україні дитина має право при досягненні 14 років цікавитися, хто є її біологічними батьками, тобто може звернутися до суду, і той відкриє для дитини всі обставини її усиновлення.

За її словами, дуже багато людей користуються цим правом. За останній рік особисто до неї звернулися не менше 10 людей віком за 40 років, які розпочали розшукувати справи стосовно їхніх біологічних батьків. Волинець впевнена, що таку інформацію не так складно віднайти. Головне - людина повинна знати, що відбувалося з усиновленням в різні роки в Україні.

Так, наприклад, в 70-ті роки минулого століття усиновлення відбувалося не за рішенням суду, а за рішенням відділу освіти, тому таким людям потрібно звертатися до архіву не обласного або районного суду, а до архіву відділу освіти.

— Коли ми шукали по цим людям [інформацію], нам надавали відповіді абсолютні всі органи, до яких зверталися усиновлені діти. Інше питання, чи була ця інформація повною, чи нам потрібно було далі звертатися, далі шукати. Якщо дитину мати залишила в пологовому відділенні - це найскладніший варіант, тому що там зовсім мало інформації. І жінки, які відмовляються від новонародженої дитини, потрапляють в пологове відділення без паспорту, і записують прізвище, ім’я, по батькові цієї жінки не на підставі паспорту, а просто за вказівкою матері, і дуже часто це не відповідає дійсності. І є такі ситуації, коли ми з колишніми дітьми так і не знайшли нічого, тому що мама збрехала [про своє] прізвище, ім’я, по батькові і залишилася невідомою. Простіше шукати, коли є рішення суду про позбавлення батьківських прав, тому що там більше детальної інформації. Чим свіжіші ці випадки, якщо дитині 20-25 років, знайти інформацію про маму простіше, ніж тоді, коли людині 50 років.

Найтяжче, звісно, шукати інформацію про біологічних батьків дітям-знайдам. Ольга Прокопенко знає про себе небагато, і поки її пошуки не дають жодних результатів. Конверт і шапочка лимонного кольору, білі пелюшки та Центральний ринок біля Будинку торгівлі в Харкові. Саме там знайшли 10 липня 1977 року кількамісячну дівчинку.

Знайду записали як Воскресенську Ольгу Петрівну. Таке прізвище вона отримала через те, що її знайшли у неділю, а дату народження - 10 квітня - через ймовірний вік дитини на той час. Її усиновили в чотири з половиною роки, свого дитинства вона до цього не пам’ятає - батьки приховували від неї факт усиновлення. Я поспілкувалася з Ольгою:

Правда

“Справа в тому, що світ не без добрих людей. Мені десь шість рочків було, і мене жінка одна, вона хоч і трохи хвора була, але мені сказала: "Оля, ти знаєш, що ти нерідна?". Я була дитиною сильною, почула-почула, мені прикро було, але я намагалася цього не показувати.

Звичайно, страждала з цього приводу все своє життя, але нічого - перетерпіла. А потім ще одна жінка мені сказала: "Ти ж не рідна їм дочка". Ну і діти в школі говорили, а в дитсадку діти обзивалися. Я боялася, боялася правду у батьків запитати”.

Запитання

“Потім, коли я виросла, я задала це запитання. Вони мене не підтримували в пошуках, було навіть заперечення, злилися з цього приводу - може, боялися, що я піду від них. Але у мене вже [був] не той вік, щоб від когось йти або "продавати". Це не в моєму вихованні, щоб зраджувати близьких своїх. Звичайно, я питала, але до цього [мама] ставилася агресивно. Просто, як вона говорила: "Твоя мама -"зозуля"!". Але я кажу, що "не тобі судити".

Зрозуміло, що вона злилася, кажу: "Мама, ну не гнівайся, бо час же йде, розумієш? Хочеться мені знайти своє коріння. Це ж не те, що я пішла, втекла, і я вас залишу. Нікого я не залишу і я буду з вами поруч ". Я сама розберуся з нею. Не в тому річ, що я буду розбиратися або мстити, але я просто хочу знайти, щоб вона знала, що я жива, що в мене все добре. Хочеться, щоб по-людськи якось було”.

Пошуки

“Мені довелося з початку починати. Я попросила свою прийомну матір: "Мамо, дай мені документ, щоб я далі пішла, що мені необхідно". Але вона не пішла на контакт, вона мені не дала документ. Мені довелося йти в ЗАГС, там дуже довго шукали документи, потім була в дитячих будинках, в Будинку маляти в Харкові.

Близько двох місяців збирала документи, не так швидко знайшли ці документи. Шукаю з шести років - я намагалася десь щось дізнатися, то там, то там пряме запитання. Потім, як підросла, почала інших питати, цікавитися своєю історією. Зараз я в повній безвиході”.

Навіщо?

Ой, важко, звичайно, відповісти. Ну як навіщо? По-перше, хочеться розібратися, в чому причина. Я її шукаю не для того, щоб образити, образити - ні, ні в якому разі, а просто хочеться своє коріння знати. Я їх не знаю, хто я, і найбільше, чого мені хочеться - це день народження. Я не знаю своєї дати народження нормальної, людина придумала - це не по Богу ... Бог дав мені день народження в один день, а у мене 10 квітня по паспорту. Але це не та дата, розумієте, хочеться мені день народження дізнатися від матері. Хіба мало що сталося, яка причина, чому там опинився візочок, може ... Їх багато, вона могла залишити.

Але у мене немає на неї злості взагалі, хіба мало як залишила, або, може, вкрали дитину - все що завгодно могло статися, тому що візочок і дитина доглянуті були. Це ж не так просто - викинули дитину на смітник, і все. Ну, я не знаю... Просто хочеться довести до відома своїх рідних, що я жива, є я. Може, і справді тоді щось сталося в [їх] житті. Але я не злюся на них взагалі.

Звичайно, хотілося б їх побачити, якби вони пішли на контакт зі мною - заради бога, і спілкувалися б, я не проти спілкування. І хотілося б [дізнатися про] рідних і братів, і сестер - все-таки це рідне. Хочеться все-таки рід свій знайти, тому що я одна в житті. Я розумію, що ми чужі люди, стільки років вже минуло, ну а там хто його знає. Найголовніше дізнатися, звичайно, причину. Найголовніше - дізнатися причину, чому так вийшло. Може, вона дійсно і шукала…

Епілог

Ф ахівці твердять, що усиновлення - це єдиний вид відносин між людьми, в якому всі учасники переживають втрати. 26-річний Алекс Гілберт мешкає в місті Окленд в Новій Зеландії. Він народився в Росії, однак його мати залишила малюка відразу після народження.

Через кілька років подружжя з Нової Зеландії усиновило хлопчика. Вже юнаком Алекс вирішив знайти своїх біологічних батьків у Росії. Пошуки та його почуття під час зустрічей із його матір’ю Тетяною та батьком Михайлом він описав в книзі Я - прийомний син.

У постскриптумі молодий чоловік написав: "Якщо ви маєте намір відшукати своїх біологічних батьків, не поспішайте. Дійте не кваплячись, і ви будете готові до всього, що трапиться на вашому шляху. Ідеальних історій не буває, зате завжди можна отримати підтримку з боку інших прийомних дітей".

Ірина Лопатіна / Радіо НВ