Стоит ли жениться и как брак влияет на кризис в отношениях — ответила психолог

Психолог Вера Романова и ведущий мероприятий Мишель Сайкали рассказали, как сохранить брак, всегда ли он уместен и почему люди женятся.

Как понять, что партнер готов к браку?

Вера: По моему мнению, психологической готовностью к браку является так называемая психологическая зрелость личности.

У личностной зрелости четыре основных базовых составляющих, вокруг которых группируются множество других: ответственность; толерантность к инаковости (мы обычно называем это терпимостью); самоопределение и понимание образа своей жизни; мышление с позиции взрослого (или умение принимать решения с учетом последствий этих решений).

Ответственность — это необходимая составляющая, атрибут зрелого поступка. Но вся жизнь состоит из поступков, или даже жизнь в целом может быть рассмотрена как некий сложный поступок. Выдающийся ученый-гуманист Эрих Фромм считал, например, что забота, ответственность, уважение и знание — это совокупность качеств зрелого человека. На ответственный поступок способен лишь человек, осознавший эту свою единственность и неповторимость. Формирование ответственности идет наряду с развитием автономности личности и обеспечения принятия решений относительно самого себя.

Фактически, в качестве краткого ответа, мы можем сказать, что готовность к браку — это принятое решение об образе собственной жизни в общности и с ответственностью за другого человека и семью. В отличие от принятия решения о холостяцкой жизни, которая посвящена самому себе и только себе.

Мишель: Все больше пар, которые женятся сейчас, делают это значительно быстрее, чем до войны. Раньше, значительное количество пар встречались несколько лет, изучая друг друга. Сейчас же на первый план вышла юридическая составляющая, потому что, учитывая ситуацию в стране, свидетельство о браке приобрело значительный вес. Поэтому, в этом контексте стоит отметить, что человек готов жениться тогда, когда он чувствует, что может разделить ответственность с партнером.

Какие главные вопросы должны выяснить молодожены в диалоге перед бракосочетанием?

Вера: Это очень интересный вопрос о собственных образах и картинках семьи. Оба росли в разных семьях, в них был разный тип отношений и между родителями, и в отношении к детям или работе. Наш «конфетно-букетный» период является тем периодом, где мы демонстрируем друг другу самые яркие образы и представления об отношениях. Если ценности сходятся возникает близость, если в них есть разница — возникает страсть, если в них есть умение просить (без манипуляций — прямо словами через рот) и поддерживать — возникает доверие и так далее.

Собственно, до бракосочетания конечно важно выяснить и согласовать обиды. Какую именно семью и отношения мы хотим иметь, какие взаимодействия в семье мы хотим строить, и даже, как мы видим собственную старость. Конечно, это несколько похоже на «психологический контракт» о том, как решать проблемные вопросы, как поддерживать друг друга в неудачах на работе или в отношениях с друзьями. Когда психологического контракта не существует, то появляется место для психологических игр. И тогда вместо семейного пространства появляется игровое, за которым появляется место для совершенно разных эмоций и эмоциональных реакций сознательных и неосознанных.

О «психологических контрактах» конечно можно создать отдельный курс для молодоженов. У меня давно была идея не ввести его в систему высшего или среднего образования для того, чтобы во взрослой жизни у нас было понимание о том, как экологически строить отношения. Однако надеюсь, что удалось этим ответом хотя бы намекнуть, в какую сторону парам смотреть, когда такой сознательный и достаточно рефлексивный вопрос возникнет в паре, которая готовится к браку.

Мишель: Один из главных вопросов, который должны выяснить партнеры — это готовность воспринимать взгляды друг друга, даже если они отличаются. Я часто видел пары, которые имеют кардинально противоположные взгляды в малейших деталях проведения праздника, однако научились мастерски находить компромиссы. И наоборот — есть очень похожие между собой партнеры, которые имеют глобально схожие предпочтения, но не могут прийти к согласию в несущественных мелочах. Брак — это о командной игре, и уже на этапе планирования церемонии становится понятно у какой пары больше шансов на успех.

Влияет ли брак на появление кризиса в отношениях? Если да, то каким образом и можно ли этого избежать

Вера: Кроме психологических игр, о которых мы упоминали немного выше, конечно, кризисы наступают в моменты изменения социального окружения, работы, появления ребенка, смерти близких. Здесь стоит говорить и об этом также, хотя бы из понимания того, что люди даны нам в жизни не в пожизненное пользование и все может меняться.

И еще одна важная составляющая о которой я не могу не сказать это ожидания от других и требования к себе. Мы часто можем услышать в повседневной жизни «Я хочу чтобы она …» или «Если бы он.». Ну вот как мы можем хотеть вместо кого-то или от кого-то? Иногда достаточно лишь распознать это, и вдруг оказывается, что проблемы уже почти нет.

А еще возможно искажение реальности, такая себе жизнь в иллюзии. Поэтому очень не плохим навыком в семейной жизни становится не легкое, но важное умение рефлексировать на тему того, мои собственные мысли сейчас являются фактом, или уже интерпретацией. Условно факт «Он сделал чай для себя», «Она опоздала на свидание на 40 минут», а интерпретацией будет что-то типа «Он не предложил мне чай, хотя бы мог позаботиться обо мне, наверное он меня уже не любит», «Ей не интересно со мной, она хочет как можно меньше времени проводить со мной до комендантского часа, поэтому опаздывает, потому что со мной что-то не так». Возможно я пересказываю ситуации близко к тексту или вообще не из ваших событий. Но вы можете просто наблюдать за своим мышлением хотя бы день и понять, как часто вместо фиксации факта вы применяете интерпретации, и как это влияет на ваше эмоциональное состояние и, как следствие, отношение к своему партнеру.

Способ избежания, конечно, один: саморазвитие и понимание своих возможностей, способностей и ограничений. Умение просить о помощи и ее принимать, что еще сложнее, чем научиться просить.

Мишель: Я бы точно советовал всем молодоженам осознать, что новый статус точно накладывает новые обязательства на каждого из партнеров. Брак — это не только красивая свадебная церемония и праздник. Когда наступают будни и супруги оправляются от вайба новизны, наступает рутина, которая, конечно же, может привести к кризису. Однако, кризиса точно не нужно избегать, потому что как и любая стрессовая ситуация — это очередная точка совместного роста. И лучшее, что пара может сделать, — это договориться о том, что они пройдут это вместе вместо банальных свадебных обетов.

К каким изменениям образа жизни должны быть готовы молодожены?

Вера: Самым простым ответом будет сказать — к изменению приоритетов в жизни.

Ни одно из решений жениться или остаться холостым не исключает наличия партнера в собственной жизни. Просто формулировка качества жизни режет уже в выборе партнера: с кем прожить жизнь или с кем остаться холостым. Поэтому, собственно ответственность и является таким важным признаком психологической готовности к браку.

Соответственно, и к структурированию времени вместе и собственного, и к организации жизни вне пары (а оно должно быть) и в остальном готовности поддерживать партнера в том, что вы не разделяете. Вам не обязательно любить кататься на лыжах, или читать книгу пол выходного дня, или любить сериалы. Однако вашему партнеру может быть нужно время на это. То, как сохранить свои интересы и хобби, находясь в паре, иногда бывает вызовом для семьи. У каждого из партнеров есть своя родительская семья, возможно, братья и сестры, а возможно, к этому времени уже и кумовья. И получается, что для всего этого должно быть организовано «место» в вашей совместной жизни. А иногда бывает и так, что уже есть дети от первого брака, к которым добавляются бывшие партнеры, а заодно и родители этих детей. Найти понимание о том, как реорганизовать образ жизни, когда семья складывается, является реально очень важной и часто не простой задачей.

Мишель: Полностью согласен с Верой и добавлю только одно — будьте готовы к тому, что ваша семья становится значительно больше. Речь идет не только о супругах, но и о родственниках. Иногда на свадьбах можно наблюдать, как семьи действительно объединяются, однако, если так не случилось в вашем случае — обсудите заранее с партнером, какую роль занимают в его жизни родители, и будут ли они влиять на вашу семью.

Какие преимущества несет в себе сама церемония свадьбы? Это пережиток прошлого или инвестиция в совместное будущее?

Вера: Очень часто сама дата свадьбы может стать отличной датой для создания собственных семейных традиций и ритуалов, без которых ни одна семья не может существовать. Так почему бы не начать с замечательных воспоминаний, поводов собраться вместе, друзей, которые разделят этот день вместе с вами.

Мишель: Прежде всего официальный статус жены и надлежащие преимущества, которые прилагаются к этому статусу. Конечно здесь можно говорить о куче правовых вещей, которые добавляются к церемонии чисто юридических. Однако, прежде всего, это о безопасности, надеждах на стабильность и определенность. А еще это о ритуале, который безусловно является частью культуры, и ту самую ответственность о которой мы говорили в начале. Конечно, зрелая, здоровая личность — точно не будет спорить о важности и необходимости и юридически-правового поля, и важности разделить и зафиксировать важность этих отношений, и подтвердить факт о том, что и завтра эти отношения будут существовать. Конечно гарантию ни в коем случае никто не дает.

Из вашего опыта — почему, все же, люди женятся?

Вера: Учитывая все сказанное, у каждого из нас разные мотивы и представления о браке. Для кого-то это взвешенный шаг навстречу реализации жизненных приоритетов, для других — бегство от одиночества. Поэтому главное в этом вопросе — определить собственный мотив и проследить, чтобы он совпадал с мотивом партнера.

Мишель: Когда я вижу счастливых молодоженов, я каждый раз убеждаюсь, что люди женятся, чтобы дать друг другу уверенность и засвидетельствовать свою любовь. Конечно, я согласен с тем, что видение и мотивы могут отличаться, но сегодня — это в основном о серьезности намерений обоих и готовности их засвидетельствовать.