Напряженный ритм жизни и ответственная работа способны довести до эмоционального истощения. Когда своя голова идет кругом, сложно переключиться, чтобы выслушать партнера, столкнувшегося с трудностями. Может возникнуть соблазн дать указания, как все исправить, или прочесть лекцию о том, как можно было бы изначально избежать проблем. Однако и то, и другое, судя по всему, только ухудшает положение. После такого разговора с вами партнер кажется еще более расстроенным. Если вам это знакомо, попробуйте в тот момент, когда близкий человек выглядит перегруженным или огорченным, задать ему два вопроса:
Подпишитесь, чтобы прочитать целиком
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
«Чем я могу помочь?» и «Что хуже всего?».
«Чем я могу помочь?»
Перегруженный человек обычно чувствует досаду и отчаяние. Поучая его, как следует поступить, или критикуя за то, что он в принципе попал в подобное затруднительное положение, вы вряд ли поможете. Так можно только усугубить ситуацию и усилить неприятные эмоции. Даже если вы искренне хотите поддержать, такой подход не годится.
В напряженной обстановке, когда воздух пропитан негативом, ваша задача — не усугублять хаос, а помочь его уменьшить. Возможно, самый быстрый способ успокоить партнера, чтобы он смог перевести дух и восстановить равновесие, — это спросить: «Дорогой, чем я могу помочь?»
Ваша задача — не усугублять хаос, а помочь его уменьшить
Всего одной фразой вы даете понять близкому человеку, что вы на его стороне и что он способен справиться со стоящей перед ним задачей. Если бы это было не так, вы бы взяли инициативу на себя. По сути, одним простым вопросом вы проявляете поддержку и возвращаете партнеру веру в самого себя. Вы также немного разгружаете его, поскольку он может делегировать вам какую-то из задач.
Когда вы вникаете в ситуацию и предоставляете именно ту помощь, которая требуется, вы оказываете оперативную и ценную поддержку. Вы действуете скромно и конструктивно, а не бросаетесь «спасать положение». Те, кто, приходя на выручку, берут все в свои руки, ставят в центр внимания себя, одновременно вселяя неуверенность в партнера. Лучше следовать его указаниям и таким образом укрепить его самооценку.
«Что хуже всего?»
Человек, который очень обижен или зол, как правило, нуждается в том, чтобы кто-то вошел в его положение. Это позволяет ему почувствовать себя менее одиноким, ближе к вам и не таким «ненормальным» из-за того, что он переживает те эмоции, которые его охватили.
Спрашивая «Что хуже всего?», вы выражаете искренний интерес к чувствам партнера и готовность внимательно его выслушать. Это позволяет ему почувствовать, что с вами он в эмоциональной безопасности и что вы действительно неравнодушны к нему.
Часто, когда человек глубоко расстроен, эмоции настолько неприятны и настолько сильны, что могут полностью поглотить и парализовать его. Задавая этот вопрос, вы предоставляете партнеру возможность задуматься и проанализировать свои чувства.
После того как партнер обдумает и определит, что самое худшее в его ситуации, он, как правило, начинает осознавать другие сложные чувства, скрывающиеся в глубине души. Помогая партнеру разобраться в его переживаниях, распознать одну эмоцию за другой, вы помогаете ему почувствовать себя свободнее и лучше понять самого себя. Кроме того, теперь у вас есть полное представление о том, что он пытается преодолеть, и вы можете проявить сочувствие. Такой подход может помочь вам очень быстро добраться до сути проблемы, вместо того чтобы зацикливаться на несущественных деталях.
Эти два вопроса, несмотря на свою краткость и простоту, несут в себе мощный и исцеляющий смысл. Первый вопрос демонстрирует искреннюю заботу. Он также показывает, что вы верите в своего партнера, поскольку берете на себя роль «команды», а не «руководителя». Ваша готовность принять его таким, каков он есть, и оказать ему ту помощь, которую он выберет сам, доказывает это.
Второй вопрос показывает, что с вами ваш партнер может чувствовать себя в безопасности, и что вы хотите глубже понять его. Проявление уважения к его переживаниям наполняет его уверенностью в том, что он сможет решить свою проблему, потому что его понимают и у него достаточно сил. Такой подход также чудесно влияет на ваши отношения: вы чувствуете себя потрясающе, поскольку способны помочь, а партнер ощущает эмоциональную связь с вами, потому что вы искренне его понимаете.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Эрин Леонард. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь