У большинства пар, которые приходят ко мне на психотерапию, в головах часто один и тот же план: «Если мне удастся заставить партнера измениться, мне станет лучше». И от терапии они ждут именно этого — что я выслушаю их истории, определю, кто из них прав, а кто нет, у кого действительно есть проблема, и уговорю виновного каким-то образом прозреть и измениться. Но это никогда не срабатывает: слишком легко все скатывается в споры из-за деталей, в выяснение того, чье видение ситуации соответствует действительности: «Это был вторник, нет, это была среда», — и тому подобное, или же в игру в гляделки, когда каждый ждет, что другой сдастся первым.
Хотя я могу понять их позицию, у меня иная задача: не переделать кого-то из них, а изменить общий эмоциональный климат в отношениях. Что это означает? Разъяснение — ниже.
Подпишитесь, чтобы прочитать целиком
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Дело не в личности, а в моделях поведения
Еще раз: нам свойственно концентрироваться на поступках другого человека и винить его за них. Но на самом деле дальнейшее развитие событий зависит не от того, что сделал другой человек, а того, как мы на его действия отреагируем. Отношения состоят из наших реакций друг на друга, и в них очень быстро формируются предсказуемые шаблоны — одни позитивные, другие нет.
Не «я против тебя», а «мы с тобой против наших проблем»
Противоядие от попыток заставить другого измениться — начать считать врагом не его, а те проблемы, с которыми столкнулась ваша пара. Задача — объединить усилия и бороться с неприятностями, а не друг с другом.
Обиды, накопившиеся проблемы и дисбаланс дополнительно накаляют обстановку
Как бы ни проявлялась негативная атмосфера в отношениях — непрекращающиеся ссоры, постоянная напряженность, необходимость ходить на цыпочках или эмоциональная холодность и отстраненность — создают ее, как правило, один или несколько общих факторов. Это могут быть затаенные обиды из прошлого — то, как ты повел себя в день появления нашего ребенка, то, как ты обошлась с моей мамой пять лет назад, та твоя интрижка, за которой так и не последовало извинений и объяснений. В стрессовой ситуации эти прошлые обиды снова вспоминаются.
В стрессовой ситуации вспоминаются прошлые обиды
Или, может быть, дело в накопившихся проблемах, которые мы постоянно замалчиваем — пьянство, разногласия по поводу воспитания детей или денег, или же несовпадение долгосрочных жизненных целей. Эти проблемы становятся минами, которые вам постоянно приходится обходить.
Или дело в каком-то перекосе — кому из партнеров кажется, что работа по дому или зарабатывание денег лежит только на нем? Кто всегда проявляет инициативу в сексе? Чья семья постоянно приходит в гости? Из-за дисбаланса накапливается обида, а это, в свою очередь, влечет за собой регулярные эмоциональные взрывы или все большее отдаление друг от друга.
Задевание старых ран
Хотя дело может быть в сочетании нескольких перечисленных факторов или даже всех сразу, еще больше накаляет обстановку задевание больных мест или старых ран. Если вы чувствительны к критике или ощущению, что вас не принимают всерьез и не слушают, любые разговоры о воспитании детей, деньгах или прошлых обидах, воспринимающиеся как критика или пренебрежение, будут только усугублять ситуацию.
Так как же выйти за рамки этих шаблонов, как правило, сложных и негативных?
Стремиться к взаимовыгодным компромиссам
Это отправная точка для выхода из любой тупиковой ситуации, связанной с желанием заставить другого измениться или одержать над ним верх. Вам нужны взаимовыгодные компромиссы, которые положат конец спорам о том, чьи обиды сильнее, и вместо этого будут учитывать чувства и желания каждого из вас. Если вам хочется всегда быть правыми и добиваться своего, живите в одиночестве.
Выяснить, чего больше всего хочет каждый из вас, чтобы изменить атмосферу
Один из стандартных вопросов, которые я задаю парам, звучит так: «Какие одну или две конкретные вещи должен определенным образом сделать для вас ваш партнер, чтобы вы почувствовали, что климат изменился?»
Главное — ограничиться одной или двумя, чтобы партнер расставил приоритеты. Также важно, чтобы речь шла именно о поступках, чтобы партнер точно знал, что ему делать. Часто люди думают, что делают то, чего от них хотят, но они заблуждаются на этот счет, и потому их усилия не ценятся. Четко проясните этот момент.
Работать над своей частью уравнения
Опять же, речь идет об изменении моделей поведения. Лучшее, что вы можете сделать, — изменить свою часть шаблона: не реагировать слишком остро, сдерживать гнев и чаще проявлять инициативу, вместо того, чтобы набирать в рот воды и ходить на цыпочках. Делайте это, не ведя счет, не говоря: «Ты не сделал то, значит, я не буду делать это». Приступайте, несколько месяцев выполняйте свою часть, а затем осмотритесь и оцените, изменился ли климат.
Быть готовыми вносить коррективы
Итак, вы разработали план, который позволит вместе работать над семейным бюджетом или воспитанием детей — отлично! Но важно периодически проверять, насколько успешно этот план реализуется. И проводя такие проверки, не поддавайтесь соблазну начать обвинять друг друга. Вместо этого с позиции «мы вместе боремся с нашими проблемами» доработайте план.
Безусловно, все это может быть легче сказать, чем сделать. Но главное — изменить свое отношение и фокус: не «мы друг против друга», а «мы против наших проблем»; не переделать партнера, а изменить шаблоны; не расплывчатые жалобы, а конкретные планы действий.
Хотя старая поговорка о том, что погодой нельзя управлять — к ней можно только приспособиться, правдива, свой эмоциональный климат вы все-таки можете контролировать.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь