Разногласия — неотъемлемая часть человеческого бытия. Просто мы все различаемся. Но если при небольших расхождениях во взглядах можно сохранять дружелюбие, особенно в онлайн-общении, где есть возможность редактировать свои ответы, то личное обсуждение болезненной темы способно перерасти в более ожесточенную разновидность спора.
Вы могли с этим столкнуться в недавний период зимних праздников, когда многие проводили в тесном контакте с родственниками больше времени, чем обычно. Порой это могло вывести на поверхность тлеющую напряженность.
Спор может разгореться из-за самых разных вещей, от политики до поведения друг друга — это известно любому, кто проводит много времени в социальных сетях. И чем тверже мнение собеседника, тем более напряженным и сложным может стать спор.
Так что же можно сделать, чтобы мелкие противоречия не переросли в крупную ссору — ни онлайн, ни в личном общении?
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Как эксперт в области социальных взаимодействий, я считаю, что важно обращать внимание на то, что говорит человек, и как он это говорит, а также научиться реагировать так, чтобы это не обернулось для вас нежелательными последствиями.
Помните, разногласия — это нормальная часть жизни и отношений. Но вот три основных совета, как не позволить им перерасти во что-то более серьезное.
1. Предотвращайте эскалацию
Если вы с кем-то не согласны, старайтесь вести продуктивный диалог, избегая прямых оскорблений. Также старайтесь избегать приемов, которые могут заставить собеседника занять оборонительную позицию, например, обвинений, жалоб или насмешек.
Любой может ввязаться в спор и сказать что-то, о чем будет потом сожалеть
Мы склонны придавать большое значение содержанию спора, а также нашим предположениям о том, что «на самом деле» думает другой человек. Но в чем суть конфликта? Это просто размолвка — или здесь замешано что-то личное, например, одна из сторон пристрастна или имеет какие-то скрытые мотивы?
Для нас крайне важно, действительно ли собеседник верит в то, что говорит. Исследования показывают, что мы часто обижаемся на людей, изображающих из себя «адвоката дьявола», за исключением определенных обстоятельств.
Но вы не можете доподлинно знать чьи-либо намерения, поэтому лучше не думать о человеке, с которым вы спорите, худшее. В противном случае вы можете говорить с ним как с тем, кто манипулирует, поступает несправедливо, вредит или ведет себя неразумно, — не имея на то оснований.
2. Не будьте предвзяты
Иногда сказанные кем-то слова могут звучать (и ощущаться) просто ужасно. В подобных случаях помните о двух вещах.
Во-первых, все, что мы говорим, имеет больше, чем одно значение. Как правило, существует несколько интерпретаций, и не всегда стоит доверять первой, которая приходит вам на ум в пылу момента.
Во время спора стоит притормозить и обдумать все возможные варианты. Возможно, не помешает попросить немного времени на размышления или заварить чай, чтобы отвлечь вас обоих от нагнетания конфликта.
А во-вторых, если слова собеседника все равно звучат негативно, как бы вы ни старались быть великодушными, попросите его объяснить подробнее. Сделать это может быть нелегко, но когда люди дают более развернутый ответ, как правило, проясняется, что они имели в виду. А помогая им почувствовать, что их внимательно слушают, вы можете предотвратить возможную эскалацию.
3. Не отклоняйтесь от темы
У этой медали есть и другая сторона: тщательно подбирайте свои слова и думайте о том, как они могут прозвучать. Любой человек может ввязаться в спор и сказать что-то, о чем будет потом сожалеть, и вы — не исключение.
Особенно осторожно стоит «выходить на метауровень» — то есть делать паузы, чтобы обсудить спор, который вы ведете, и то, как вы его ведете. Это может быть продуктивно, если, например, вы просите сосредоточиться на каком-то конкретном вопросе. Однако это легко может быть воспринято и как скрытая критика собеседника.
Если вы все же решите обсудить возникшую ссору, то, возможно, стоит начать с извинений или говорить более спокойным тоном, чтобы собеседник не подумал, что вы собираетесь обвинить его в том, что он спорит «неправильно». Это непростая задача, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится с первого раза.
Совпадают ли наши ценности?
Люди спорят не только ради споров. Одна из главных причин участия в дискуссиях — заявить о своей позиции и сверить ее с позициями других людей. На одной ли мы стороне, совпадают ли наши ценности?
Споры также взаимосвязаны с личностью. Горячие дискуссии вызывают сильные чувства. Мы осознаем, что нас могут осудить за наше мнение, а другие полагают, что мы, в свою очередь, можем осудить их.
Взаимное осуждение может запросто выйти за рамки разногласий и распространиться на отношения в целом, что приведет к временному разладу или полному разрыву отношений. Люди, стремящиеся этого избежать, часто полагают, что выход в том, чтобы просто отбросить чувства и «сосредоточиться на фактах».
Но если вы будете отказывать собеседнику в праве на эмоциональную вовлеченность, у него может создаться впечатление, что вы отрицаете его приверженность важному для него делу. Признать, что кто-то чувствует себя определенным образом, — важный шаг к пониманию того, в чем вы можете его переубедить, а чего лучше не касаться, по крайней мере пока.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена.
Оригинал опубликован на The Conversation
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь