Ваши чувства не взаимны? Как пережить отказ

Люди — социальные существа. На протяжении тысячелетий наше выживание зависело от семьи и более широких социальных сообществ, поэтому у нас сформировались сложные системы психологического мониторинга, позволяющие отслеживать, надежно ли мы связаны с другими людьми — или же есть риск, что нас могут изгнать из группы.

Эволюционная важность социальных связей с другими людьми настолько велика, что некоторые исследователи даже утверждают, что мы испытываем фундаментальную потребность в принятии, проявляющемся в виде позитивных и удовлетворяющих нас отношений.

Если вас недавно отверг объект романтических чувств или покинул партнер, эти советы, опирающиеся на знания в области психологии, помогут вам это пережить.

Почему отказ причиняет такую боль?

Во многих обществах романтические отношения обычно подразумевают самый сильный вид связи — и, соответственно, потенциальные возможности столкнуться с отвержением. Почувствовать себя отвергнутым можно на любом этапе романтического взаимодействия: от отказа ответить взаимностью или гостинга со стороны потенциального партнера, до игнорирования ваших эмоциональных потребностей в отношениях, вплоть до повторяющихся конфликтов, расставания и развода.

Моменты, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, усиливают нашу потребность в принадлежности. Они заставляют нас делать то, что позволит восстановить ощущение безопасности и связи, поскольку подсвечивают психологические риски оказаться покинутыми и уязвимыми.

Хотя столкнуться с отказом в романтических отношениях всегда неприятно, не все воспринимают его и реагируют на него одинаково.

Ни один партнер не способен всегда быть внимательным к вашим потребностям

Люди с повышенной чувствительностью к отвержению активнее отслеживают его признаки в поведении близких людей. Такая повышенная чувствительность часто приводит к обратному результату, заставляя таких людей переоценивать вероятность быть отвергнутыми и не давая возможности окружающим своим поведением убедить их в обратном.

Например, вы узнали, что несколько ваших друзей ходили вместе пить кофе и не позвали вас. Вполне естественно почувствовать себя уязвленными, даже если они не планировали вас обидеть. При этом человек с более низкой чувствительностью к отвержению скорее всего решит, что его задели ненамеренно, и предпочтет сосредоточиться на позитиве. Возможно, он скажет: «Похоже, вы отлично провели время, я бы с удовольствием присоединился к вам в следующий раз».

Человек с более высокой чувствительностью к отвержению с большей вероятностью придет к выводу, что его не позвали специально — и что друзья, очевидно, затаили на него какую-то обиду. Такие предположения могут оттолкнуть от него людей. Вместо того, чтобы дать друзьям возможность пригласить его в следующий раз или заверить его, что им его не хватало, он словно закрывает за ними дверь.

Чрезмерная озабоченность тем, чтобы защитить себя от отвержения, часто оборачивается самоисполняющимися пророчествами. Например, люди с низкой самооценкой обычно преувеличивают вероятность того, что другие их отвергнут. Следовательно, они более склонны предполагать, что объект их симпатии в них не заинтересован.

Такое предположение мешает им даже попытаться завязать отношения. Потенциальный партнер, тем временем, может ошибочно принять сдержанность за безразличие или даже вообще никогда не узнать о том, что существовала возможность сближения, — таким образом, «отказ» гарантирован.

Единственный способ разорвать этот круг — пытаться налаживать отношения, а не надеяться или предполагать, что первый шаг всегда будет делать другой человек.

И наоборот, люди с высокой самооценкой менее озабочены тем, чтобы избежать отвержения, и потому с большей вероятностью будут продолжать идеализировать своих возлюбленных, даже пережив отказ.

Как справиться с отказом

Повышенная чувствительность к признакам отвержения не означает, что его удастся избежать. Столкнувшись с отказом, большинство людей начинают хуже относиться к себе и к окружающим. Это может повлечь за собой агрессивные и эгоистичные поступки.

Больше того, согласно исследованиям, некоторые люди с большей вероятностью скажут, что считают допустимым сексуальное принуждение партнера, если им напомнят о том, как их недавно обидел кто-то из близких. Таким образом, по жестокой иронии судьбы, эти обиженные люди часто обижают других, снижая тем самым вероятность восстановления отношений.

Как же найти более адаптивные способы справляться с отказом? Важный первый шаг — самоанализ. Людям с низкой самооценкой или ненадежным стилем привязанности (то есть тем, кто хуже относится к себе и считает, что другие тоже будут плохо к ним относиться), более свойственна чувствительность к отвержению. Спросите себя, не подходите ли вы под это описание.

Осознание того, что подобная проблема существует, поможет осознанно реагировать на свои переживания. Даже тем, кто особенно чувствителен к отвержению, идет на пользу безоценочное отношение к тому, что творится у них в душе, и, выработав его, они реже сообщают о неприятных чувствах после отказа.

Еще одна стратегия, которую можно применить, — конструктивный подход к общению вместо деструктивного. Страх отвержения вынуждает нас занимать оборонительную позицию, и вследствие этого мы можем выражать свои мысли слишком негативно и уклончиво. Старайтесь не зацикливаться на намерениях вашего объекта симпатии.

В отношениях сосредоточьтесь на том, какие чувства у вас вызвал проступок партнера и что можно было бы сделать, чтобы загладить вину перед вами — сейчас и в будущем. Такие позитивные и при этом прямолинейные подходы более продуктивны и повышают вероятность того, что в будущем ваши партнеры станут внимательнее относиться к вашим потребностям.

Не обязательно убегать от отвержения. Это важный социальный сигнал, который может мотивировать вас самосовершенствоваться и налаживать связи с другими людьми. Тот, кто способен в полной мере использовать те потенциальные преимущества, которые обеспечивает сближение с другими людьми, несмотря на все возможные риски, с большей вероятностью будет вознагражден.

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал опубликован на The Conversation

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь