Ходить на свидания можно по разным причинам — ваша цель может различаться в зависимости от жизненного этапа. Возможно, вы только что завершили предыдущие отношения и понимаете, что пока не готовы к чему-то серьезному, — вы ищете кого-то, с кем можно ходить на танцы, на концерты или кто просто даст вам повод выбираться из дома по выходным.
Или, может быть, вы уже давно одиноки, и свидания — это способ осторожно начать оживлять свою личную жизнь, пробудить эмоции и укрепить уверенность в себе и самооценку. Или же вы ищете своего единственного или единственную, готовы к серьезным долгосрочным отношениям и не настроены тратить время впустую.
Какова бы ни была цель и уровень близости, суть свиданий всегда сводится к оценке совместимости — подходите ли вы друг другу? Вот семь вопросов, которые помогут точно это определить:
Подпишитесь, чтобы прочитать целиком
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Совпадают ли ваши цели?
Если вы ищете того, с кем можно вместе проводить выходные, а другой человек заинтересован в серьезных долгосрочных отношениях, вы явно изначально не подходите друг другу. Ваши отношения будут напряженными, поскольку каждый будет пытаться склонить другого на свою сторону. В то же время, бывают пары, в которых оба в равной степени колеблются, оба не уверены в том, чего именно хотят и что им нужно прямо сейчас, и оба готовы «посмотреть, что из этого получится». Это нормально: в этом случае ваши отношения сбалансированы и эмоционально вы на одной волне.
2. Есть ли у вас общие интересы?
Если вы встречаетесь с коллегой или кем-то, с кем познакомились во время вылазки в горы, у вас, естественно, есть что-то общее. Однако, если это и будет фундаментом ваших отношений, они могут оказаться хрупкими. Если один из вас уволится с работы или решит, что походы — это не его, связь может распасться. Ключ к успеху — диверсификация: чем больше у вас общих интересов, тем лучше. И даже если поначалу их будет не очень много, ваша задача — понять, готовы ли вы оба их искать и накапливать разнообразные общие впечатления.
3. Разделяете ли вы ценности и взгляды друг друга?
Ваши религиозные или политические убеждения могут различаться, но если у вас совпадают основные ценности (что важно в жизни, что такое достойная жизнь и достойный человек, как следует вести себя с другими людьми) и ваши взгляды (приоритеты и представления об идеальной жизни) — вы строите отношения на прочном фундаменте.
4. Как другой человек ведет себя с незнакомцами?
Если во время ужина в ресторане ваш спутник понимает, что его еда слишком пресная или слишком соленая, как он будет действовать дальше? Сможет ли уверенно, но вежливо поговорить с официантом или официанткой, или станет громко жаловаться или критиковать их? Это позволит судить не только о ценностях этого человека, но и о его характере. То, как люди реагируют на незнакомцев, дает представление о том, как они в какой-то момент могут повести себя с вами.
5. Умеет ли он или она справляться со своими эмоциями и стрессом?
Скорее всего, вам не захочется строить отношения с тем, кто похож на мистера Спока — эмоционально отстраненного и всегда рационального. Для поддержания близости важно делиться чувствами — рассказывать о них или вместе переживать. Но в то же время, жизнь с тем, кто склонен выплескивать гнев и обвинять других людей, или с тем, кто легко теряет самообладание в моменты стресса, может превратиться в хождение на цыпочках или эмоциональное бремя.
Золотая середина между мистером Споком и Халком — это человек, способный регулировать свои эмоции, сообщать о своих чувства прежде, чем они достигнут точки кипения, брать на себя ответственность, не обвиняя других, осознавать свое влияние на окружающих и быть готовым попросить прощения. Речь снова идет о ценностях, но еще и об эмоциональной ответственности.
6. Можете ли вы вместе решать проблемы и находить взаимовыгодные компромиссы?
Ваш партнер постоянно опаздывает и редко предлагает взять на себя расходы, и, честно говоря, вас это начинает раздражать. Если вы заговорите об этом, сможет ли он выслушать вас, не реагируя враждебно? А еще лучше, сможете ли вы вместе найти решение, которое устроит вас обоих?
Суть проблем может меняться. Сейчас это могут быть опоздания, а через несколько месяцев — встречи с родителями или то, как вы проводите совместные выходные. Важен процесс: способны ли вы избежать споров о том, кто прав? Можете ли решать проблемы, не начиная борьбу за власть и не чувствуя себя отвергнутыми? Вместо того чтобы воспринимать такие ситуации как противостояние «ты против меня», можете ли занять позицию «мы с тобой вместе ищем решение проблемы»?
7. Чувствуете ли вы себя в безопасности?
Это, пожалуй, самое важное во время свиданий. Если вам неловко говорить то, что вам хотелось бы сказать, или если вам приходится скрывать свою подлинную сущность, дело плохо. Рано или поздно это обернется для вас неприятностями. Вы будете постоянно испытывать тревогу, либо впадете в депрессию, либо станете периодически взрываться или устраивать сцены.
Кроме того, этого нечестно по отношению к другому человеку. Хотя в начале отношений вполне естественно стараться произвести хорошее впечатление и вести себя «как положено на свидании», важно не побояться быть самим собой и погрузиться в отношения.
В конце концов, в этом и смысл свиданий — дать другому человеку возможность по-настоящему узнать вас и понять, подходите ли вы друг другу. Для этого нужно быть искренними, а чтобы быть искренними, нужно чувствовать себя в безопасности.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь