Почему ребенок не слушается. Блог Натальи Гаевской

0 комментировать
Фото: altanaka/Depositphotos

Фото: altanaka/Depositphotos

Поведение, которое мы считаем "непослушанием", является обычным поведением для детей в возрасте двух-трех лет

Все дети этого возраста пытаются проверить, что им разрешено делать, а что нет, то есть устанавливают собственные пределы – начинают разделять, где есть я, а где – уже не я. Дети пытаются подчеркнуть свою независимость, легко раздражаются, устраивают истерики и плачут, отказываются от еды, не хотят подчиняться требованиям и указаниям родителей. Иногда их поведение очень трудно понять, поэтому она может неверно толковаться родителями как непослушание или еще хуже – как действия, которые ребенок совершает "назло". Итак, для того, чтобы лучше понять своего ребенка и самому не сойти с ума от детских капризов:

  1. Попробуйте понять, почему ваш малыш ведет себя таким образом, как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено во временных или длительных капризах. Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучать вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что состояние ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет "родного языка", которым бы он владел бы совершенно свободно.

Дети открывают для себя мир, который постоянно расширяется, учатся быть независимыми, проверяют свои и ваши ограничения и не очень понимают потребности других.

Иногда ребенок чувствует, что неприемлемое поведение – это единственный способ привлечь ваше внимание. Следует также помнить, что дети имеют свои особенности и разные потребности. Например, не все дети нуждаются в одинаковом количестве пищи или времени для сна, некоторые из них являются более общительными, чем другие.

Дети в возрасте 2-3 лет меняют свое поведение, иногда они могут вести себя непредсказуемо, они делают вещи, которые родителям трудно понять и принять.

Малышам до 18 месяцев не свойственно быть сознательно непослушными и озорными, они не хотят делать ничего плохого. Если ребенок открывает для себя увлекательные звуки плеска воды и закономерность падения еды на пол, то вероятно, что он будет повторять это снова и снова. Если вы будете на это сердиться, ребенок будет удивлен, потому что он не может связать ваш гнев со своим поведением.

  1. Прочитав послание, четко сообщите ребенку, как вы его поняли и что собираетесь сделать по этому поводу. Если ничего не собираетесь делать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: "Я прекрасно понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но к остановке идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я абсолютно уверена в том, что ты сможешь это сделать".

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: "Молодчинка, что объяснил. Сейчас я гораздо лучше понимаю, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим". Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно чувствует. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже взрослый ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос "что я сейчас чувствую?" Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к настоящим чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризного ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: "Олесь, ты что, устала? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Оскорбила тебя бабушка, да? Или ты перекусить хочешь? "

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о настоящем послании ребенка, а о наиболее выгодном для родителей толковании.

Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку о результате ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или опровергнуть ваши слова.

  1. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один-единственный способ – родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе, вполне может сказать: "Я сейчас злюсь! Я сейчас ужасно злюсь! Меня кошка разозлила, потому что я хотела поиграть с ней, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете".

  1. Для профилактики детских капризов и, как следствие, эмоциональной нестабильности большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не даст разрешения дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Пусть «нельзя» всегда остается «нельзя»

Но вот если мама что-то позволяет, а папа это же запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки – от состояния здоровья, а у дяди – от оценок, которые ребенок получил в школе... И все это касается одного и того же, например, можно ли прыгать на диване. Именно против такого "плюрализма" часто, капризничают, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательных позиций, имеет смысл устроить своеобразный "круглый стол", на котором путем компромиссов производится единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сосиски руками и толкать кошку. Иногда, чтобы избежать дальнейших противоречий, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет уточнить, как же действовать в том или ином случае.

  1. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, изложенных ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть "нельзя" остается "нельзя". А если уж позволили, то до конца терпите последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в магазине, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша единственная уступка – это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: "Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно получить то, что ты хочешь". Получив такое послание, ребенок неизбежно будет им пользоваться. А настойчивости ему не занимать.

Текст публикуется с разрешения автора.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Подпишитесь на журнал НВ по специальной цене

До конца ноября дешевле на 110 грн.
Оформите подписку на журнал на 12 месяцев всего за 559 грн.

Ваш промокод для оплаты онлайн — 89790834

Оформить подписку
Ukraine-2020

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев

Еще на НВ style

Еще на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: