Психологія любові: п'ять помилок поведінки молодих пар під час притирання один до одного і способи їх вирішення. Блог Наталії Холоденко

Психологія любові: п'ять помилок поведінки молодих пар під час притирання один до одного і способи їх вирішення. Блог Наталії Холоденко
© oneinchpunch/Depositphotos

Почавши жити разом зі своїм коханим, ви вже через кілька місяців ...можете залишитися самі.

Безжальна статистика пророкує фіаско кожній другій парі закоханих, після їх спільного проживання в період від 6 до 18 місяців. Відносини неминуче згасають раз по раз, а одні і ті самі помилки повторюються знову і знову!

Не варто впадати у відчай і переносити невдачі на себе. Краще розібратися, що ви робите не так, як це можна виправити. Переживши притирання один до одного, зробивши це правильно, у вас лише додадуться шанси побудувати міцну й щасливу сім'ю.

Чому так відбувається і як пережити цей непростий період формування молодої сім'ї?

Перші місяці спільного життя дійсно вирішальні. Вони визначають ролі майбутнього подружжя, розв'язують конфлікти інтересів і різне бачення сім'ї, побут і близькі стосунки. В цьому і полягає суть кризи першого року, і вона буває у кожної пари. ЇЇ потрібно пережити. Більше того, саме завдяки їй в майбутньому складаються міцні сім'ї.

Конфлікти в цей період закономірні і неминучі. Але тут обом партнерам важливо знати, що кожна розбіжність, кожна сварка повинні приводити до якогось конкретного рішення і розуміння як в майбутньому чинити в подібних ситуаціях.

Це не дозволить знову повертатися до одного і того ж питання та робити ті ж помилки. При такому підході, найбільш гострий конфлікт, що ледь не переріс у розрив, через рік вже ніхто і не згадає.

Найнебезпечнішим в перший період спільного життя є зайва емоційність при вирішенні зовсім дрібних побутових питань. І проблема тут не в дрібницях, а в глибинних процесах, які відбуваються між людьми.

На жаль, цьому не вчать у школі чи інституті і молоді люди, не знаючи, як вчинити, нерідко роблять помилки.

Любити - не значить дивитися одне на одного, любити - значить разом дивитися в одному напрямку Антуан де Сент-Екзюпері

Існує п'ять основних помилок поведінки молодих пар на стадії притирання і на кожну є варіанти готових рішень.

Першою помилкою є спроба перенести модель вирішення проблем і спірних питань своїх батьків на молоду сім'ю.

В результаті, кожен намагається зробити так, як було прийнято в його родині, абсолютно не цікавлячись думкою іншого. І, часто, робить це знову і знову без огляду на отриманий результат.

Це не працює ще й тому, що в більшості своїй, на жаль, не копіюється взаєморозуміння і бажання догодити партнерові, а унікальні патерни поведінки, які лише провокують конфлікти.

Відбувається це тому, що, виростаючи, діти не знають, як живуть інші сім'ї і наївно вважають, що точно так само роблять і повинні робити всі. Молоді люди, які вперше створюють сім'ю, просто не знають, як це може бути по-іншому.

Таким чином, у кожної людини є моделі відносин, що ґрунтуються на її дитинстві. При сліпому копіюванні цих шаблонів обома партнерами — це викликає, як правило, лише відторгнення і сварки.

Так, один хоче, щоб йому приготували сніданок, а інший наполягає на своєму праві трохи більше повалятися в ліжку з ранку. При цьому, хлопець не розуміє, чому у його коханої немає бажання встати раніше заради нього, а вона не розуміє, чому він не шкодує її через якусь їжу.

Одним з ефективних рішень, коли стикаються різні моделі поведінки, є спільне складання статуту і правил поведінки нової сім'ї.

Тоді партнери відмовляються від сліпого наслідування і починають замислюватися над тим, що їм дійсно подобається, як вони бачать взаємини один з одним, що вони хочуть насправді. Так виробляються традиції довгих і міцних сімейних відносин, заснованих на розумінні та взаємній повазі.


34
© belchonock/Depositphotos


Другим каменем спотикання нових відносин може бути боротьба за лідерство.

У цьому випадку кожен підсвідомо вважає, що його думка важливіша, а тому вирішальна.

Розбіжність посилюється, якщо хтось з партнерів вважає, що, якщо поступиться в малому, то буде вічним веденим всі довгі роки існування їх сім'ї.

Боротьба за лідерство часто виникає з помилкових стереотипів про свою роль в сім'ї і що партнер «винен» робити. При цьому подружжя забувають, що сім'я — це їх добровільне спільне підприємство і ніхто нікому нічого не винен. Як вони домовляться, так і буде.

Насправді, потрібно просто розмежувати зони відповідальності, де хтось із подружжя виступає лідером. Наприклад, за принципом, хто краще вміє або знає. При найближчому розгляді, ці зони не завжди відкидаються. Виявляється, що часом і сперечатися нема про що.

Це ще більш органічно з позиції чоловічих і жіночих ролей. Не виключено, що з низки сфер сім'я буде приймати рішення спільно. Головне ці сфери виділити і обговорити.

Підводним каменем цього може бути банальна відсутність звички щось з кимось узгоджувати. Особливо після певного періоду холостяцької «незалежності» або окремого проживання від батьків. В цьому випадку слід зрозуміти і усвідомити одну фундаментальну річ. Будь-яка сім'я - це завжди обмеження якихось свобод з одного боку і додаткова відповідальність з іншого.

Лідер — це не тільки той, за ким останнє слово у прийнятті рішень, а ще й той, на кому лежать додаткові обов'язки і відповідальність за результат. Він повинен бути більш компетентним у тій чи іншій сфері. Це саме той аспект, який в запалі боротьби за чільну роль багато хто втрачає.

Боротьба за лідерство в сім'ї — це якраз та ситуація, коли кожен може проявити себе, розкритися в більш повній мірі. З іншого боку, це хороший досвід, коли подружжя вчаться один одному поступатися.

Таке небезпечне явище, яке відбувається у молодих сім'ях у період притирання, це витіснення романтики через конфлікти і побут. Від любові до ненависті — один крок.

Коли романтика йде з відносин, перші це відчувають жінки. І вони цей аргумент вже починають активно використовувати в суперечках і з'ясуванні стосунків, що ще більше погіршує ситуацію.

Справа доходить до частих сварок і скандалів, і про романтику забувають вже обидва партнери. Інколи все відбувається занадто швидко і «цукерково-букетний» період в одну мить перетворюється на побут, який роз'їдає відносини.

Особливо стрімко це відбувається за різкого розвитку відносин, коли просто немає часу та можливості дізнатися один одного краще.

Тут необхідна свідома робота обох партнерів по поверненню романтики в їхню молоду сім'ю. Не буде романтики — не буде сім'ї. Це треба розуміти.

І найбільша помилка на цьому шляху — ілюзія, що для романтики треба багато грошей. Насправді це можливо при практично нульових витратах. Сніданок у ліжко не коштує дорожче за звичний сніданок, потрібно лише бажання це зробити.

Простим способом піти від втрати романтики може бути звичайний обмін враженнями. Для цього потрібно кудись разом виходити, когось запрошувати до себе або самим ходити в гості. І це може бути що завгодно: від спільної прогулянки в парку до відвідування якихось курсів, участь у конкурсах або навіть спільна робота над домашніми справами.

Обмін враженнями призводить до того, що партнерам завжди один з одним цікаво, вони закріплюють загальне, що у них є і витісняють перспективи конфліктів.

Четвертою помилкою, яка руйнує відносини, є несамостійність.

У цих випадках пари звертаються за порадами щодо збереження родини до знайомих, батьків і друзів. В результаті, у розвитку їхніх стосунків одночасно намагається брати участь безліч абсолютно різних людей. Частина з яких, часом, не має особистого досвіду в подібних справах і навіть власних відносин. Не дивно, що все закінчується новими скандалами.

Ці «порадники», по суті, ще більше руйнують сім'ю, підколюючи то одного, то іншого на якісь сумбурні і заздалегідь неправильні дії.

Це небезпечно тим, що, звикнувши до допомоги з боку на початку сімейного шляху, потім буває дуже важко відмовитися від цього надалі.

Виходом з цієї патової ситуації може бути спільна домовленість відмовитися від зайвої допомоги порадників. А будь-які рішення повинні прийматися виключно молодою сім'єю, без впливу ззовні.


4545
© helenaak14/Depositphotos


П'ята причина розбрату при створенні нових відносин — це бажання перевиховати один одного.

Єдиний результат, який при цьому можна отримати, лише негативний. Тому, що в цій ситуації партнеру здається, що людина не приймає якоїсь дуже важливої частини його особистості, а значить і його.

Налагодити стосунки тут допоможе особистий приклад. Ви просто показуєте своєму обранцеві, що можна щось зробити по-іншому. Важливо зрозуміти, що ви не усиновлюється обранця, а будуєте з ним саме партнерські відносини. Повчання ніхто не любить.

З іншого боку, дуже важливо розібратися без нагнітання ситуації, що саме ваш коханий, намагаючись перевиховувати, хоче до вас донести. Потім, коли момент притирання пройде, це дуже допоможе парі комфортно про щось домовлятися в майбутньому.

Ось ми і розібрали п'ять основних причин, які руйнують молоді сім'ї у перші місяці спільного проживання.

Підводячи невеликий підсумок сказаному, запам'ятайте основні постулати міцних відносин: створіть власний статут сім'ї, розмежуйте зони відповідальності, скріплюйте свої відносини романтикою і спільними враженнями, розраховуйте тільки на самих себе і приймайте будь-які рішення виключно самі.

Будьте гідні своїх коханих!

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Також на НВ style

Також на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: