Одружуватися чи розлучатися? П'ять способів прийняти те саме рішення, – американський блогер

коментувати
Одружуватися чи розлучатися? П'ять способів прийняти те саме рішення, – американський блогер
www.pixabay.com

Історія із рішенням про шлюб дуже швидко перетворюється на винос мозку. Ви вмовляєте себе мислити позитивно, але потім розумієте, що саме так люди переконують себе пов'язати життя не з тією людиною.



Першу частину колонки читайте тут

Отже, ми зупинилися на великому графіку всіх «за» і «проти» у ваших стосунках.

У будь-яких стосунків – хороших або поганих – є точно такий самий графік. А без великого досвіду та експертизи в питаннях шлюбу у вас немає шансів оцінити, наскільки реалістична ваша діаграма. Ви спробуєте порівняти свої стосунки зі стосунками ваших друзів, але звідки нам знати, що там відбувається в інших у спальні насправді. У всіх все унікально, це все одно, що порівнювати яблука й апельсини.

Без єдиної можливості скласти хоч один адекватний аргумент у будь-якому напрямку ви не відчуваєте ніякої впевненості в ситуації. Ставки занадто високі, у вас починається параноя. Щоразу, коли вам здається, що відповідь "дозріла", ви знаходите аргументи проти.

Уся ця історія дуже швидко перетворюється на винос мозку. Ви вмовляєте себе мислити позитивно і ставитися до шлюбу добре. Нагадуєте собі, що в будь-яких стосунках є недоліки, і що шлюб – це всього лише питання прийняття. Але потім розумієте, що саме так люди вмовляють себе пов'язати життя не з тією людиною. В обох випадках, червона і зелена зони діаграми щедро надають вам інформацію для "чому це правильне рішення" висновку. А якщо ви вирішили піти від протилежного і довести собі, що цей шлюб вам не потрібен, синя і жовта частини дуже в цьому допоможуть.

І оскільки діаграма з її чотирма зонами дозволяє вам сконструювати будь-які висновки, хоч і ті, що суперечать один одному, ви починаєте підозрювати, що кожне, найменше відчуття віри у вас в голові – просто невеликі перемоги страху, его або інших ірраціональних мотивацій.

У підсумку, людина, яка приймає рішення мізками, перетворюється в паралізовану перед шлюбом людину. Тепер у неї є три варіанти дій:

  1. Прокрастинація. Поки ви не помрете, поки ваш партнер не помре, поки ваш партнер від вас не піде.
  2. Зрадити себе і звернутися до однієї з первісних сил. Може, якщо трошки почекати, страх залишитися одинаком у 36 переважить усі раціональні потяги?
  3. Придумати лакмусовий папірець для прийняття рішень, який допоможе.

Якщо перші два варіанти не здалися вам ідеальними, обговорімо третій. "Допоможе" – важлива частина третього пункту, тому що люди часто придумують лакмусові папірці, які не допомагають. Наприклад, дуже широко й універсально сформульований варіант "один розмір для всіх" не спрацює. "Якщо через три роки я все ще буду сумніватися, напевно, це не мій варіант". Або "Я впевнений, що оскільки ми так довго разом, отже, ми один одному підходимо". Або "Якщо я все ще хочу спати з іншими людьми, значить, моє серце не повністю належить їй/йому".

Наше завдання – зловити чуття на вудку, тому потрібно створити йому видимість риболовлі

Такі лакмусові папірці припускають, що всі люди, які сумніваються у своєму Рішенні, повинні розлучитися, або що всі, хто давно разом, повинні одружитися, або що ніхто з тих, хто іноді мріє про секс із кимось іншим, не може при цьому мати гарні стосунки. Люди роблять будь-що з тисячі причин, тож широкі заяви на кшталт цих ніяк не допоможуть.

Тест, який за будь-яких вступних кричить "Ми повинні одружитися" – поганий тест. Наприклад, "Коли я уявляю собі, як він/вона стоїть біля вівтаря з кимось іншим, мені стає страшенно неприємно – значить, ми повинні одружитися". Або "Коли ми на три дні розлучилися минулого місяця, я дуже сумував – отже, ми повинні одружитися". Або "Я дуже турбуюся про неї/нього і щиро хочу для неї/нього тільки найкращого – значить, ми повинні одружитися".

Всі ці варіанти вам говорять лише про те, що ви а) маєте почуття власності, б) прив'язані, в) любите людину. У більшості стосунків – і хороших, і поганих – люди відчувають усі ці емоції. Тому все, що вам підкажуть такі тести – це що ви дійсно перебуваєте в стосунках.

Схожа картина і з тестами, які завжди дають відповідь «Ми повинні розлучитися». Тут у хід ідуть будь-які варіації запитання «Ця людина мені дійсно підходить?» або «Це найкращий варіант для мене?». Ні, звичайно, ця людина не ідеальна твоя пара – ідеальних збігів у нашому підвиді не буває. Є ще кілька сотень мільйонів людей, які відповідають твоїм сексуальним бажанням. І що, тільки одна з них твоя ідеальна пара? Шанси, що ви коли-небудь потрапите в один квадратний кілометр площі, мінімальні. А шанси, що ви прямо зараз зустрічаєтеся з тою самою людиною – ні, ви не зустрічаєтесь з ним. Якщо ви вигадуєте такі тести, значить ви ідеалізуєте світ, і майже напевно приречені все життя продовжувати пошук Тієї Самої Єдиної людини.

Система, що підходить для мозкоорієнтованої людини 

Я в цьому не експерт, до того ж, я неодружений, але я багато про це читав і багато разів сидів у першому ряду, поки мої друзі приймали Рішення. Я вважаю, якщо в нас є трохи здорового глузду, ми можемо спробувати вивести певну рятівну формулу для змученої власним мозком людини. І мені здається, хороша система може складатися з двох кроків:

Крок 1. З'ясуйте, до чого схиляється ваше чуття, за допомогою розумових експериментів.

Чуття – річ, яка працює і знає відповіді. Воно – немов дитина в кожному з нас, якій просто потрібно дати можливість висловитися. Проблема людей мозкового типу в тому, що вони не вміють користуватися чуттям. Воно бере свою мудрість у незрозумілому, містичному джерелі, префронтальна кора не може цього прийняти, тому мозок відноситься до підказок чуття з недовірою. Люди-чуття добре вміють прислухатися до себе в питанні важливих рішень, люди-мізки – погано. Звичайне питання «чи відчуваю я, що це правильно» тут не допоможе. Нам потрібно використовувати дещо складніше, щоб вичленувати голос чуття серед всієї какофонії у вас в голові. Такі вправи краще всього придумувати вам самим, оскільки лише ви знаєте. Але ось кілька ідей:

Наше завдання – зловити чуття на вудку, тому потрібно створити йому видимість риболовлі. Щось на кшталт «Уяви, що твоє одруження вже сплановане міської ворожкою, і вона передає тобі конверт, у якому написано ім'я твого чоловіка/дружини. Ти відкриваєш конверт і читаєш на ньому ім'я свого теперішнього партнера». Цей яскравий образ може змусити ваше чуття на секундочку вистрибнути і голосно сказати: «Ха!». Або навпаки, щасливо стиснутися всього на мить. Але інформацію ми вже отримали.

Принцип у тому, щоб одержати відповідь «так» або «ні», переформулювавши запитання «чи відчуваю я, що це правильно» у якийсь конкретний візуальний образ. «Уяви дві могильні плити, на одній – твоє ім'я, на другій, поруч – його/її ім'я. Це правильно?»

Такі дивні експерименти допомагають відокремити голос чуття від приголомшливих голосів страху. Щоб зрозуміти, чи боїтеся ви розставання просто через звичайне людське небажання проходити через безліч неприємних емоцій, або точно не хочете втратити цієї конкретної людини, можна пограти в «якби переді мною була зелена кнопка, натиснувши на яку, я стаю самотнім, про що ми вже багато разів докладно поговорили, друзі й батьки вже в курсі, ми вже роз'їхалися і забрали один в одного свої речі, і я вже абсолютно емоційно стабільний, більш того, сьогодні в мене побачення – чи натисну я цю кнопку?».

Якщо вам цікаво, чи не боїтеся ви просто залишитися одинаком на довгі роки і ніколи не знайти нову пару, додайте до зеленої кнопки ще опцію «і в мене тепер нова дівчина/хлопець».

Якщо ви не впевнені, що готові приймати рішення на все життя, запитайте: «А що якщо вибирати не між шлюбом і розставанням, а між розставанням і шлюбом на п'ять років?».

Якщо всі ці захопливі ігри залишають вас із відчуттям, що ваше внутрішнє я тримається за стосунки, це дуже обнадійливо. Але цього недостатньо.

Крок 2. З'ясуйте, де ваші «якщо не».

Пам'ятаєте нашу діаграму? Так, ми вже домовилися, що вона не працює, тому що така є в будь-яких стосунків, хороших і поганих, приємних і болючих, довгих і коротких. Різниця в «якщо не».

Поля на нашій діаграмі показують, що є багато речей, яких ми очікуємо від стосунків, але можливість бути щасливим залежить від мінімального їхнього числа. Цей графік – пазл щастя, а всі пункти із зеленого і жовтого полів – шматочки пазла. Правильне запитання, яке потрібно ставити собі під час аналізу дошки, не «Це ідеально для мене?» і не «Чи буду я автоматично щасливий, якщо це мій графік». Правильне запитання «Як мені працювати із цими шматочками, щоб стати щасливим і зробити партнера щасливим?». Якщо ви добре збираєти пазли, трохи праці і компромісів – читай, трохи зрілості – і ви напевно знайдете шлях. Але тільки якщо ваш графік не проґавив жодного вашого «якщо не».

«Якщо не» –  це такі конструкції у вас в голові, які гарантують, що ви будете нещасливі в шлюбі, якщо їх не буде у ваших стосунках. Ніяка праця і розум не зможуть їх перекреслити.

«Якщо не» зазвичай звучать так:

Я ніколи не зможу бути щасливою із чоловіком, який не....

Я ніколи не зможу бути щасливою із чоловіком, який не робить... який не цінує... який не відноситься до мене як... який не вірить.

Або так:

Я принципово не буду з кимось, хто не...

Найчастіше «якщо не» сформульовані широко. «Я можу закохатися в погану людиниу але я ніколи не буду щаслива з ним». «Я ніколи не буду з кимось, хто принижує мою самооцінку». «Я не буду щасливий поруч із кимось, хто не розвивається інтелектуально». Ну або «Я не зможу бути щасливою із чоловіком, який не хоче дітей».

Іноді, коли «якщо не» досить точно сформульовані, вони допомагають – може, ви любите собак так сильно, що союз із кимось, хто ненавидить собак, дійсно зіпсує вам життя. Але суть тут у тому, що їх не може бути багато. І це не бажання, це потреби. Ваші бажання теж важливі, але згадайте, якщо ви дійшли до тесту «якщо не», значить, тест чуття ви вже пройшли, і багато ваших бажань враховано.

Знання своїх «якщо не» дуже допоможе вам розпізнати правильні стосунки, але вони можуть дуже нашкодити тим, хто вже в стосунках, оскільки приводить нас до найскладнішого каменю спотикання: компромісу. Ідеальний спосіб гарантувати собі відсутність щастя – це відмовлятися йти на компроміс у питаннях, які вам хотілося б бачити у своїх стосунках, хоча їх там немає. Другий ідеальний спосіб забезпечити собі нещастя – бути занадто сильно готовим на будь-які компроміси зі своїми «якщо не». І ось чому це важливо – «якщо не» не просто допомагають людям, які приймають Рішення, або самотнім сформулювати, що в стосунках для них неприйнятно, але й нагадують тим, хто вже Вирішив, що велика частина їхніх проблем – не «якщо не», і тут можна трішки розслабитися. Найчастіше проблеми в стосунках зводяться до того, що партнери ставляться до не «якщо не» як до справжніх «якщо не» або навпаки!

І ось ми біля мети. Розмова із чуттям і система «якщо не» перетворює винос мозку з Рішенням у досить легкий процес. Якщо стосунки пройшли обидва тести – одружуйтеся. Якщо ні – не одружуйтеся. Так говорить система. Хоча хто знає? Стосунки –  неймовірно складна штука. А приймати чорно-біле рішення про те, що насправді є яким завгодно, тільки не чорно-білим, досить нерозумно. Отже, вся ця система не така вже проста. Отримати правдивий сигнал від чуття – складне завдання для того, хто живе мозком. А формулювання своїх «якщо не» потребує глибокого занурення у власну душу. Але це хоча б система, а на систему можна покластися. А це саме те, що багатьом із нас потрібно.

Переклад НВ

Оригінал публікації на сайті Wait But Why

Wait But Why час від часу пише щось новеньке. Ми посилаємо кожен пост по email більш 230,000 осіб – введіть свою адресу тут, і ми додамо вас до списку (ви будете отримувати лише кілька листів на місяць). Ви також можете слідкувати за Wait But Why у Facebook і Twitter.

Новое время володіє ексклюзивним правом на переклад і публікацію колонок Wait But Why. Републікування повної версії тексту заборонено

Більше точок зору тут

 

 

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Також на НВ style

Також на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: