Що казати дівчатам. Психолог Світлана Ройз - про відверті пости українок

© pressmaster/Depositphotos

© pressmaster/Depositphotos

Важливо, щоб кожен, хто зважився розповісти про свою історію в межах флешмобу #ЯНеБоюсьСказати, відчув не страх, оцінку і жалість читачів, а силу підтримки.

Facebook-флешмоб #ЯНеБоюсьСказати – кампанія проти насильства, запущена журналісткою Анастасією Мельниченко, в якій українки діляться відвертими історіями про сексуальні домагання та зґвалтування.

У мене подвійне ставлення до флешмобу #ЯНеБоюсьСказати. З одного боку, назване і виявлене перестає впливати на нас. Пам'ятаєте, у казках різних народів треба було назвати демона, злого чарівника, того, хто відбирав силу героїв по імені, і він втрачав свою силу та владу. Будь-яка закапсульована інформація, не проявлена, "нерозряджена" енергія або травма створює всередині величезну напругу, яка руйнує нас зсередини, створює внутрішній фон провини, жертовності, агресії, страху, помсти.

І так, за всієї хвилі флешмобу ми навіть собі не уявляємо, скільки дівчаток, дівчат-жінок пережили і переживають насильство.

Років 12 тому я проводила терапевтичну групу на глобальну, але "нейтральну" тему – впевненість у собі. У групі було 15 осіб. Груповий процес привів нас до теми насильства, і учасники почали відверто говорити. Виявилося, що у групі з 15 осіб - жінок - 12 пережили насильство в різному віці.

Про «терапію»

Тому говорити про це неймовірно важливо. Але важливо – в безпечних для самого мовця умовах. Це те, що викликає у флешмобі напругу. І щоб з кожної прочитаної історією людина отримувала відчуття сили, а не досвід ретравматизації або знецінення. Легше робити вигляд, що цього немає, відвернутися, жартувати, огризатися. Біль в кожній історії і досвід поза межами. Важливо, щоб читач історії бачив цю підтримку. І відчував повагу до болю. І акцентував увагу на тому, що можна переживати найскладніші моменти життя не самому. І головне – після самої травматизації – жити повно і щасливо.

Будь-яка "терапія" можлива лише тоді, коли безпечно, коли людині дається підтримка, коли вона не просто отримує можливість відкрити свій досвід, але і може розраховувати на безумовність і дбайливість прийняття. Людина, яка розповіла про насильство, гола і дуже вразлива. В момент "говоріння" вона відчуває силу, але потім залишається сам на сам з оголеним болючим досвідом. Важливо, щоб кожен, хто зважився розповісти про свою історію, відчув не страх, оцінку і жалість читачів, а силу підтримки.

Ви собі уявити не можете, скільки дівчат, які пережили насильство в школі, у таборах, на гуртках не розповідають про це взагалі. І часто інші (нелогічні) симптоми маскують саме цю травму. Не розповідають, тому що бояться засмутити батьків, бояться "не відповідати" сім'ї, боїться не впоратися з емоціями дорослих (я багато писала про те, що дитині безпечніше, коли вона може спертися на силу - стійкість дорослого, коли у дорослого всередині є впевненість: я великий і можу впоратися з тим, що тебе турбує), бояться бути відкинутими. Кожен пункт починається зі слова "бояться".


Важливо пам'ятати, що складні, травматичні ситуації трапляються і з дуже хорошими людьми, і в дуже хороших сім'ях. У людей, які пережили травматизацію, залишається відчуття сорому і провини. Ось з цим потім важливо працювати. Важливо, щоб вдалося зберегти або повернути відчуття "гарності" та цілісності.

Про наслідки

Часто після переживання травми, люди, що залишилися у відчутті "негідності", дозволяють з собою спілкуватися негідно і нешанобливо або прагнуть бути "хорошими" і корисними, щоб ніхто не здогадався, що я "вражений", або живуть у відчутті страх, мовляв, раптом хтось дізнається, що зі мною сталося насправді. Або йде зворотний процес: якщо зі мною світ так обійшовся, я можу собі дозволити.

Важливо, коли відбувається щось "погане" (неважливо, в якому віці), ми розуміли – не я-він-вона погані, а я-він-вона пережили "погану" важку ситуацію. Про те, що щось травматичне сталося, може говорити зміна поведінки (кожен з цих нижче перерахованих симптомів може бути не тільки ознакою пережитого насильства).

Складні травматичні ситуації трапляються і з дуже хорошими людьми, і в дуже хороших сім'ях

Наприклад, ретельне миття рук та тіла або, навпаки, відмова від гігієни, збирання і прибирання сміття, небажання ходити до конкретного місця, регрес у розвитку або стрімкий розвиток, послужливість, демонстративність, порушення сну і харчування, скачки настрою, часті спалахи агресії, різке зниження самооцінки, слова "я погана", різкий набір ваги або схуднення, відмова від "тілесності", відхід або в раціональність, або на творчість, порушення пам'яті. (Ще раз повторю – ці прояви можуть мати зовсім іншу причину).

У жертви насильства всередині "капсулююються" дві частини, власне, жертви і ґвалтівника. Капсулюється не виявлена сила, яка мала б проявитися в опорі, але не змогла. Насильство і сама травматизація завжди супроводжуються відчуттям безпорадності. (Це відчуття потім переноситися на різні аспекти життя, або компенсується тим, що людина прагне взяти під раціональний контроль різні сфери життя). Ось ця руйнівна частина сили направляється або на себе самого, або (неусвідомлено) на чоловіків, на світ.

У терапії травми є кілька найважливіших фаз: стабілізація, конфронтація, інтеграція. І це  процес, який дуже ретельно і копітко вибудовується та проживається. Тільки після стабілізації, вкорінення у цьому, з'єднання з ресурсами, відчуття підтримки, важливо, коли є готовність конфронтувати з досвідом минулого, з людиною, з ситуацією. Важливо "забрати" свою силу. Повернути свою енергію. І потім привнести цю отриману частину себе у своє реальне життя.

Флешмоб – це відразу конфронтація з досвідом минулого. Дуже важливо, щоб просто зараз наростала підтримка, і паралельно виникали ідеї про інтеграцію.

Про те, що говорити дівчаткам

Мене часто запитують, що важливо говорити дівчаткам, щоб їм було легше уникнути насильства. Ми, на жаль, не зможемо вберегти близьких від усього.

Але важливо, щоб дівчинка росла у відчутті поваги, милування татом, щоб наповнилася татовою силою так, щоб не шукала підтвердження своєї значущості у інших чоловіків.

Важливо, щоб дівчинка бачила приклад гармонійних поважних відносин тата і мами.

Важливо, щоб батьки перестали нав'язувати, що повинна робити дівчинка і що повинен робити хлопчик. Хлопчик, що грає в ляльки в певному віці, розвиває чутливість, дівчинка, яка в певному віці грає в машинки і пістолети, освоює силу.

І так, за  всієї хвилі флешмобу ми навіть собі не уявляємо, скільки дівчаток, дівчат-жінок пережили та переживають насильство

Важливо, щоб знала, що може просити про допомогу, кричати, говорити НІ і залишатися прийнятою.

Важливо, щоб знала, що може розраховувати на підтримку в будь-яких ситуаціях. Що емоції батьків стабільні і на батьків можна покластися.
Важливо, щоб знала про те, що є інтимні частини тіла, до яких вона може не дозволяти (не повинна дозволяти) торкатися чужих людей і до яких, навіть якщо просять, не повинна торкатися.

Важливо, щоб знала, що її тіло чудовЕ. Важливо, щоб у родині була атмосфера – ритуали, ігри, в яких можна було б відверто говорити..

Про техніку безпеки для читачів

Кожного разу, коли ми чуємо-дивимося-стикаємося з різними дослідами, коли ми дивимося фільми або бачимо-чуємо реальні історії, працює наша "дзеркальна система", дзеркальні нейрони нашого мозку можуть відтворювати всередині нас цей досвід. Чому небезпечні фільми зі сценами насильства – ми буквально "плекаємо" в собі і досвід жертви і досвід насильства. З одного боку, це дає нам можливість співчувати, співпереживати, з іншого – ми переймаємо, "копіпаст" життя іншої людини, плутаючи його зі своїм. З якими б складними долями і життями ми не стикалися, важливо пам'ятати, з повагою до долі інших, що у нас є власна, що є межі нашого тіла, нашого життя.

Давайте стабілізуватися:

1. Припиніть читати пости.
2. Потрібно просто зараз сфокусувати увагу на сьогоденні - кольорі, смаку, позі, теплу-холоді - тому, що просто зараз перед очима, що відчуває тіло, яка емоція, яка думка просто зараз.
3. З'їжте щось солодке, випийте чай з цукром.
4. Дайте тілу інтенсивне навантаження – біжіть, сідайте, танцюйте. Поверніть відчуття тіла. Можна, стоячи під душем, по черзі "торкатися" водою до всіх частин тіла.
5. Знайдіть в інтернеті "техніки емоційного звільнення" – це хороший стабілізуючий метод простукування певних точок.
6. Зробіть щось, що дасть вам відчуття меж тіла – проведіть руками, простукайте, прийміть душ, уявляючи, що відбудетеся від досвіду інших людей.
7. Уявіть, що ви проводите межу між сьогоденням і минулим – намалюйте, уявіть, грайте, ніби ви виходите за двері минулого та щільно її закриваєте.
8. Дивлячись на своїх дітей, спробуйте відчути і сказати подумки – я знаю, що у тебе твоє власне життя і доля, не схожа на мою чи когось ще.
9. Коли будуть сили і дозріє намір, будь ласка, підіть до психолога.
10. Є дуже хороша книга Пітера Левіна «Зцілення від травми. 12 кроків». У ній описано механізми зцілення. Але вона не замінює індивідуальної терапії.

"За" будь-якою травмою є Життя і Сила. Давайте собі дозволяти не провалюватися і не живити вирву травми.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Також на НВ style

Також на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: