23 березня 2017, четвер

Що насправді думають про вас друзі, - американський експерт

коментувати
Кейт Мерфі: Людина, чиє ім'я ви ледь пам'ятайте, може вважати вас своїм найкращим другом

Кейт Мерфі: Людина, чиє ім'я ви ледь пам'ятайте, може вважати вас своїм найкращим другом

Згідно з дослідженнями, лише 53% дружніх відносин взаємні

«Згадайте всіх, з ким ви встигаєте поспілкуватися за день, тиждень, місяць і рік. Безліч людей, з якими ви вітаєтесь або обіймаєтеся, з якими обмінюєтеся слівцем чи обговорюєте теми. Всіх, хто випадково або завдяки примхам долі є частиною вашого світу. А потім задайте собі питання, кого з них ви можете назвати своїми друзями – справжніми друзями. Нещодавні дослідження показали, що тільки половина дружніх відносин є взаємними. Іншими словами, тому, кого ви вважаєте своїм другом, ви можете не подобатися», – пише журналістка Кейт Мерфі в колонці для NY Times.

Ставлення до друзів як до інвестицій або товару суперечить самій ідеї дружби

Можливий і зворотний варіант – той, чиє ім'я ви ледь пам'ятаєте, може вважати вас своїм найкращим другом.

«Це несподіване відкриття спровокувало жваві дискусії серед психологів, неврологів, експертів з організаційного поведінки, соціологів і філософів. Деякі пояснюють розрив між реальними і уявними дружніми відносинами природним людським оптимізмом, щоб не сказати егоцентризмом. Інші вказують на неправильне розуміння самого поняття дружби в століття, коли прийняття когось до кола друзів або виключення з нього здійснюється простим клацанням по екрану смартфона», – розповідає автор.

Вона підкреслює, що тенденція вселяє побоювання, оскільки щирість відносин має серйозний вплив на здоров'я та добробут людини.

«Людям не подобається чути, що ті, кого вони вважають друзями, їх такими не вважають», – цитує Алекса Мерфі Пентланда, співавтора дослідження, в рамках якого 84 респондента, які вчилися на одному курсі, повинні були пронумерувати один одного за п'ятибальною шкалою зі значеннями від «я не знаю цієї людини» до «це один з найкращих моїх друзів». У 53% випадків почуття були взаємними, але очікували взаємності цілих 94%.

Це збігається з результатами декількох інших досліджень, присвячених дружбі, що проводилися протягом останнього десятиліття і охоплюють понад 92 000 респондентів. У цих дослідженнях рівень взаємності коливався від 34 до 53%.

Однією з найбільш відомих робіт, присвяченій дружнім відносинам, є навмисно інструментальна «Як здобувати друзів і впливати на людей» Дейла Карнегі. Поп-зірками типу Тейлор Свіфт захоплюються за їхні стратегічні, якщо не пропагандистські, дружні відносини. І, зрозуміло, в соцмережах список друзів використовується для підвищення персонального іміджу.

«Ставлення до друзів як до інвестицій або товару суперечить самій ідеї дружби, – наводить Мерфі слова Рональда Шарпа, професора англійської мови в коледжі Вассар, який читає курс з літератури дружби. – Сенс дружби не в тому, що один може зробити для вас, а в тому, ким ви стаєте в присутності один одного».

Мерфі пояснює, що друзі – це люди, на розуміння яких ви готові витратити час і яким ви дозволяєте зрозуміти себе.

«Оскільки час – ресурс обмежений, обмежена і можлива кількість ваших друзів. Британський еволюційний психолог Робін Данбар виділив рівні дружби: на першому – знаходяться одна-дві людини (як правило, партнер і кращий друг або подруга), з якими ви спілкуєтеся кожного дня. На другий за значимістю рівень потрапляють до чотирьох осіб, до яких ви щиро прив'язані і з якими спілкуєтеся щотижня. На наступних рівнях розташовуються менш значущі відносини – друзі, переходять за умови відсутності регулярного контакту в категорію «знайомих». Ви можете по-дружньому з ними спілкуватися, але вони вам не друзі.

«Час і емоційний капітал обмежені, тому у нас є всього п'ять вільних місць для найближчих дружніх відносин, – цитує Мерфі професора Данбара. – Люди можуть стверджувати, що особисто у них таких друзів більше, але насправді це означає, що якість таких дружніх відносин невелика».

Такі хвастощі, як зазначає автор, передбачають, що друзі не є незамінними – ця переконаність характерна для культури, в якій людей вчать, що залежати від когось - слабкість, а ознакою сили є повна незалежність від оточуючих. Але для дружби необхідні вразливість і турбота, так само як і розкриття даних про себе, які не в'яжуться з вашим відполірованим профілем в Facebook або Instagram.

«Віра в те, що ваш зв'язок продовжиться, незважаючи на помилки і неминучі проблеми, – ризик, на який не кожен готовий піти», – говорить вона.

За даними медичних експертів, люди, які вирішують «поберегти себе» і заводять тільки поверхневі, недостатньо відверті або невзаємні відносини, зіштовхнуться з фізичними наслідками.

«Відчуття самотності та ізоляції не тільки підвищують ризик смерті не менше , ніж куріння, алкоголь і ожиріння; у вас також може припинити функціонувати так званий «блукаючий нерв», який, на думку фахівців, відповідає за здатність заводити близькі і взаємні дружні відносини», – підкреслює Мерфі.

Вона пояснює, що в присутності справжнього друга саме «розумний» або «моделюючий» аспект блукаючого нерва змушує вас почувати себе розслабленими, як при спілкуванні з незнайомцем або з кимось, хто вам неприємний.

«Тому варто визначити, хто з безлічі людей, з якими ви зустрічаєтеся протягом життя – дійсно ваші друзі. За ким ви б сумували? Хто б сумував за вами? Чіткого визначення дружби не існує, але саме дружні відносини формують нас як особистість і створюють інші виміри, через які ми бачимо світ. Це може мати як позитивний, так і негативний ефект залежно від того, з ким ви дружите. Як кажуть, «скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти».

Повну версію колонки Кейт Мерфі читайте на сайті NY Times

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Останні новини

ТОП-3 блога

Читайте на НВ style

Ми рекомендуємо ТОП-10

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: