23 серпня 2017, середа

Французький експерт розкрив секрет щасливого шлюбу

коментувати
Ален де Боттон: Вибираючи партнера, ми вибираємо, з якою різновидом страждань готові миритися

Ален де Боттон: Вибираючи партнера, ми вибираємо, з якою різновидом страждань готові миритися

Потрібно відмовитися від ідеї, що існує ідеальна людина, яка відповідає всім вашим очікуванням і вимогам

«Ми дуже боїмося. Ми готові на все, щоб цього уникнути. І, тим не менше, все одно це робимо: вступаємо у шлюб не з тим. Частково з причини великої кількості проблем, що виникають при спробі з кимось зблизитися. Ми здаємося нормальними тільки тим, хто погано знає нас. У більш мудрому суспільстві стандартним питанням на першому побаченні було б: «А з тобою що не так?» - пише філософ і письменник Ален де Боттон в колонці для NY Times.

У більш мудрому суспільстві стандартним питанням на першому побаченні було б: «А з тобою що не так?»

«Можливо, у вас є таємна властивість лютувати, коли хтось не згоден з вами, або ви можете відпочити тільки під час роботи; можливо, ви хитрите про близькість після сексу або замикатися у відповідь на приниження. Ніхто не ідеальний. Проблема полягає в тому, що до вступу в шлюб, ми рідко це обговорюємо, - пояснює автор. - Кожного разу, коли випадкові стосунки загрожують розкрити наші недоліки, ми звинувачуємо в цьому наших партнерів і розлучаємося з ними».

Він додає, що друзі, як правило, не прагнуть просвітити нас про ці недоліки, а тому більшість людей проводить свої дні в помилковому переконанні, що з ними легко жити.

«Наші партнери розбираються в собі не краще за нас. Звичайно, ми намагаємося їх зрозуміти. Ми знайомимося з їхньою сім'єю. Дивимося їхні фотографії, зустрічаємося з університетськими друзями. Все це створює у нас враження, що завдання виконано. Але це не так», - попереджає де Боттон.

Він розповідає, що більшу частину історії люди вступали в шлюб з логічних причин: у її сім'ї був успішний бізнес, її батько був мировим суддею в місті, вам потрібно було утримувати замок, або ваші батьки підтримували одне і те саме трактування священного тексту. Ці шлюби за розрахунком приводили до самотності, невірності, насильства та інших бід. Якщо все зважити, шлюби за розрахунком були не дуже і розважливими. Саме тому те, що їх замінило – шлюб по любові – на думку автора, рідко супроводжується роздумами.

«В шлюбі по любові має значення те, що двох людей нестримно тягне один до одного, і вони інстинктивно знають, що цей шлюб – правильне рішення. І чим більше нерозсудливим здається шлюб (наприклад, вони познайомилися всього шість місяців тому; у одного з них немає роботи; вони обидва ледве вийшли з підліткового віку), тим більше правильно ваше рішення», - зазначає де Боттон. На його думку, це посттравматична реакція на сторіччя влади розрахунку.

Але він зазначає, що потім настає момент, коли наші очікування стикаються з реальністю. Тим не менш, зневірятися не варто, навіть якщо ви вступили в шлюб не з тим.

«Вам не потрібно кидати його або її, варто відмовитися лише від романтичної ідеї, на якій будувалося західне розуміння шлюбу в останні 250 років: що існує ідеальна людина, яка відповідає всім вашим очікуванням», - говорить автор.

«Потрібно замінити цю романтичну ідею на трагічне (а іноді і комедійне) розуміння того, що будь-яка людина буде дратувати, дратувати, виводити і розчаровувати нас – і ми будемо (без будь-якого злого умислу) робити те ж саме по відношенню до них. З нашим почуттям спустошеності і незавершеності нічого не поробиш. Але все це не привід для розлучення», - пояснює де Боттон. За його словами, обираючи партнера, ми обираємо, з яким різновидом страждань готові миритися.

Він зазначає, що філософія песимізму дозволяє позбутися від неабиякої частки стресу, пов'язаного зі вступом у шлюб.

«Людина, яка нам найбільше підходить – не та, з якою у нас ідеально збігаються смаки (такої людини просто не існує), а та, з якою ви в змозі ввічливо обговорити свої відмінності – людина, з якою добре не погоджуватися. Це не вигадана ідея про абсолютну сумісність, а вміння терпіти відмінності, - пояснює автор. – Сумісність – досягнення любові. Вона не повинна бути попередньою умовою її виникнення».

Повну версію колонки Алана де Боттона читайте на сайті NY Times

Читайте термінові новини та найцікавіші історії у Viber та Telegram Нового Времени.
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її курсором та натисніть Ctrl+Enter

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Останні новини

ТОП-3 блога

Читайте на НВ style

Ми рекомендуємо ТОП-10

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: