23 березня 2017, четвер

Французький експерт розкрив секрет щасливого шлюбу

коментувати
Ален де Боттон: Вибираючи партнера, ми вибираємо, з якою різновидом страждань готові миритися

Ален де Боттон: Вибираючи партнера, ми вибираємо, з якою різновидом страждань готові миритися

Потрібно відмовитися від ідеї, що існує ідеальна людина, яка відповідає всім вашим очікуванням і вимогам

«Ми дуже боїмося. Ми готові на все, щоб цього уникнути. І, тим не менше, все одно це робимо: вступаємо у шлюб не з тим. Частково з причини великої кількості проблем, що виникають при спробі з кимось зблизитися. Ми здаємося нормальними тільки тим, хто погано знає нас. У більш мудрому суспільстві стандартним питанням на першому побаченні було б: «А з тобою що не так?» - пише філософ і письменник Ален де Боттон в колонці для NY Times.

У більш мудрому суспільстві стандартним питанням на першому побаченні було б: «А з тобою що не так?»

«Можливо, у вас є таємна властивість лютувати, коли хтось не згоден з вами, або ви можете відпочити тільки під час роботи; можливо, ви хитрите про близькість після сексу або замикатися у відповідь на приниження. Ніхто не ідеальний. Проблема полягає в тому, що до вступу в шлюб, ми рідко це обговорюємо, - пояснює автор. - Кожного разу, коли випадкові стосунки загрожують розкрити наші недоліки, ми звинувачуємо в цьому наших партнерів і розлучаємося з ними».

Він додає, що друзі, як правило, не прагнуть просвітити нас про ці недоліки, а тому більшість людей проводить свої дні в помилковому переконанні, що з ними легко жити.

«Наші партнери розбираються в собі не краще за нас. Звичайно, ми намагаємося їх зрозуміти. Ми знайомимося з їхньою сім'єю. Дивимося їхні фотографії, зустрічаємося з університетськими друзями. Все це створює у нас враження, що завдання виконано. Але це не так», - попереджає де Боттон.

Він розповідає, що більшу частину історії люди вступали в шлюб з логічних причин: у її сім'ї був успішний бізнес, її батько був мировим суддею в місті, вам потрібно було утримувати замок, або ваші батьки підтримували одне і те саме трактування священного тексту. Ці шлюби за розрахунком приводили до самотності, невірності, насильства та інших бід. Якщо все зважити, шлюби за розрахунком були не дуже і розважливими. Саме тому те, що їх замінило – шлюб по любові – на думку автора, рідко супроводжується роздумами.

«В шлюбі по любові має значення те, що двох людей нестримно тягне один до одного, і вони інстинктивно знають, що цей шлюб – правильне рішення. І чим більше нерозсудливим здається шлюб (наприклад, вони познайомилися всього шість місяців тому; у одного з них немає роботи; вони обидва ледве вийшли з підліткового віку), тим більше правильно ваше рішення», - зазначає де Боттон. На його думку, це посттравматична реакція на сторіччя влади розрахунку.

Але він зазначає, що потім настає момент, коли наші очікування стикаються з реальністю. Тим не менш, зневірятися не варто, навіть якщо ви вступили в шлюб не з тим.

«Вам не потрібно кидати його або її, варто відмовитися лише від романтичної ідеї, на якій будувалося західне розуміння шлюбу в останні 250 років: що існує ідеальна людина, яка відповідає всім вашим очікуванням», - говорить автор.

«Потрібно замінити цю романтичну ідею на трагічне (а іноді і комедійне) розуміння того, що будь-яка людина буде дратувати, дратувати, виводити і розчаровувати нас – і ми будемо (без будь-якого злого умислу) робити те ж саме по відношенню до них. З нашим почуттям спустошеності і незавершеності нічого не поробиш. Але все це не привід для розлучення», - пояснює де Боттон. За його словами, обираючи партнера, ми обираємо, з яким різновидом страждань готові миритися.

Він зазначає, що філософія песимізму дозволяє позбутися від неабиякої частки стресу, пов'язаного зі вступом у шлюб.

«Людина, яка нам найбільше підходить – не та, з якою у нас ідеально збігаються смаки (такої людини просто не існує), а та, з якою ви в змозі ввічливо обговорити свої відмінності – людина, з якою добре не погоджуватися. Це не вигадана ідея про абсолютну сумісність, а вміння терпіти відмінності, - пояснює автор. – Сумісність – досягнення любові. Вона не повинна бути попередньою умовою її виникнення».

Повну версію колонки Алана де Боттона читайте на сайті NY Times

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів

Останні новини

ТОП-3 блога

Читайте на НВ style

Ми рекомендуємо ТОП-10

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: