8 грудня 2016, четвер

Чому небезпечно давати поради близьким

коментувати
Коли ми приймаємо за інших рішення, ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу і потреби

Жартували ми якось про те, чим будемо займатися в старості. Толя: "Ну, давай відкриємо психологічний банк". Я: "Ага. І будемо видавати психологічні кредити, типу - "ти впораєшся, у тебе все вийде, все буде добре". Посміялися ми. А я вже кілька місяців досліджую - коли ж ми видаємо ці "кредити" і як ми позбавляємо своєї "підтримкою" із самих добрих спонукань людини сили.

За будь-якого "кредитування" людина залишається нам винна. Ми її підсаджуємо на себе. Частково або цілковито беремо за неї відповідальність і іноді несвідомо підміняємо її успіхи на свої.

Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати, як часто ми несвідомо "вклинюємося" в потік руху, мовлення, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись, знеструмлюмо та знецінюємо їх.

Спостерігали за тим, як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради - все це прояв неповаги спочатку. Мова - це енергія. "Перебити" потік мовлення - не просто збити з думок, часто це означає вибити опору. Коли жінка, дружина, публічно поправляє, "покращує" або висміює свого чоловіка, вона знижує його статус, знецінює і проявляє неповагу. Це удари по його "соціальної значущості". При цьому, якщо аналізувати, буцається з нашим чоловіком-партнером, перебиває, знецінює, бореться за владу наш "внутрішній чоловік". І, звичайно, все це несвідомо. І все це на шкоду силі обох партнерів і відчуття близькості між ними.

Чоловік, перебиваючи жінку, проявляє владу. Іноді намагається так структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правої півкулі в чіткість і послідовність лівого.

Спостерігали за тим, як часто ми змінюємо траєкторію руху дитини. Наприклад, біжить людина у своїх карапузових справах - для нього це безпечно та своєчасно, він просто зайнятий своїми завданнями. Дорослі часто дозволяють схопити від надлишку почуттів дитини на руки, втручаючись в траєкторію руху, перенести з місця на місце. Не дочекавшись, поки дитина завершить щось, перемикають його на те, що їм здається саме зараз більш важливим. (Я зараз говорю не про ситуації небезпеки і перемикання з усіляких непродуктивностей).

За будь-якого "кредитування" людина залишається нам винною. Ми її підсаджуємо на себе

Коли дитина захоплена чимось ігровим і емоційним, вона, на відміну від дорослих, занурена в справу цілком. Всім своїм єством. Можна уявити, що вона "пірнає" в глибини правої півкулі мозку. Вона тому і "не чує" часто дорослих, які звуть її з логічного "берега" - з лівої півкулі. Потрібен час, щоб інформація дійшла. Або цю інформацію просто неможливо розрізнити. Коли дитину швидко з глибини "піднімають" - це "перевантаження", що загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.

Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесну дію, утворюється блок відразу на багатьох рівнях. І з нього "виростають" різноманітні симптоми.

Коли ми часто змінюємо траєкторію руху дитини, ми крадемо його силу, ми йому даємо зрозуміти - ми боги, ти мало на що можеш вплинути. І дитина стає менше розкутою, більше агресивною, впертою та імпульсивною. І безініціативною.

І все це неусвідомлене нами - неповага до процесів та динаміки маленької людини. І це залишає відчуття "я вплинути ні на що не можу".

Коли дорослу людину смикають з задачі на задачу, коли вторучаються в дії або роздуми - відбувається те ж. Якщо ми поставимо запитання "чи вистачає мені поваги до справ близьких", дозволимо людині завершити розпочате або домовимося про те, як для всіх коректніше модерувати завдання, як мінімум, з'явиться у відносинах більше довіри.

Коли ми втручаємося зі своїми "осяяннями", оцінками, галюцинаціями і порадами, непрошеною допомогою, коли ми робимо за людину те, що вона в змозі зробити сама, коли батьки, наприклад, приходячи до дорослих дітей в гості, починають "допомагати" - це не допомога, це інвалідизація. Це позбавлення людини сил, її досвіду і знахідок. Це посил людині будь-якого віку - ти малий і слабкий, і без мене не впораєшся. І це не любов - це підкуп і спроба довести самому собі свою значимість. Спроба бути або залишитися для дитини в ролі Бога.

Чудова цитата Хелленгера: "Той, у кого є проблема, може її нести, причому сам. Якщо інший хоче нести за нього, той стає слабким. Якщо я бачу в іншого щось і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це коштує мені сил. Сила, яка йде на цю стриманість, стає силою і для нього. Раптом йому спадає на думку те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти. Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав. Але я забрав у нього силу. Навіть якщо те, що я хотів сказати, правильно, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Так що така стриманість є основою поваги і основою любові."

Спостерігаючи за собою, кілька разів за цей місяць, натикаючись на щось в Facebook, вчилася зупиняти своє бажання зателефонувати знайомим з питанням - "ти розумієш, що зараз пишеш і робиш". Зупинялася, бо зняла німб і витерла знак гуру з чола. Якщо я починаю втручатися, я беру на себе певну роль, на яку мене ніхто не уповноважував, і дійсно позбавляю людини "його траєкторії". Звичайно, це не відноситься до випадків, коли потрібна швидка реакція, а допомога та підтримка необхідні.

Коли ми говоримо іншим щось на кшталт "все буде добре". Коли приймаємо за інших рішення, даючи поради - ми це говоримо з ролі Бога. І ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу, свої потреби. До речі, психолог взагалі не має права давати поради - йти чи не йти на роботу, сходитися-розходитися чи ні. Якщо дає - йому самому час іти на терапію. Для протирання німба.

Нещодавно, коли один з досить близьких мені людей почав розповідати, як йому складно, скільки завдань і завдань, я, зазвичай балакуча "Скажи, чим я можу допомогти, я все зроблю", сказала: "Я бачу, що багато завдань. Але вони - ось такі (показала розмір руками), а ти ось такий. І я впевнена у своїх силах і здібностях. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу". І ось те, що я відчула в очах цієї людини, було несподівано: це була радість і вдячність. Напевно, я вперше не позбавляла її сили.

І цікаво, коли ми перестаємо бути добренькими до себе та інших, натовп поруч з нами зменшується, а чесності, доброти і сили любові в нашому житті більшає.

Текст публікується з дозволу автора.

Оригінал

Коментарі

1000

Правила коментування
Показати більше коментарів
Якщо Ви бажаєте вести свій блог на сайті Новое время, напишіть, будь ласка, листа за адресою: nv-opinion@nv.ua

Погляди ТОП-10

Читайте на НВ style

Останні новини

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер:

Усі матеріали розділу Погляди є особистою думкою користувачів сайту, які визначені як автори опублікованих матеріалів. Усі матеріали згаданого розділу публікуються від імені відповідного автора, їх зміст, погляди, думки не означають згоди Редакції сайту з ними або, що Редакція поділяє і підтримує таку думку. Відповідальність за дотримання законодавства в матеріалах розділу Думки несуть автори матеріалів самостійно.