Жениться или расставаться? Пять способов принять то самое решение, – американский блогер

комментировать
Жениться или расставаться? Пять способов принять то самое решение, – американский блогер
www.pixabay.com

История с решением о браке очень быстро превращается в вынос мозга. Вы уговариваете себя мыслить позитивно, но потом понимаете, что именно так люди убеждают себя связать жизнь не с тем человеком.



Первую часть колонки читайте здесь

Итак, мы остановились на большом графике всех «за и «против» в ваших отношениях.

У любых отношений – хороших или плохих – есть точно такой же график. А без огромного опыта и экспертизы в вопросах брака у вас нет шансов оценить, насколько реалистична ваша диаграмма. Вы попробуете сравнить свои отношения с отношениями ваших друзей, но откуда нам знать, что там происходит у других в спальне на самом деле. У всех все уникально, это все равно что сравнивать яблоки и апельсины.

Без единой возможности составить хоть один адекватный аргумент в любом направлении вы не чувствуете никакой уверенности в ситуации. Ставки слишком высоки, у вас начинается паранойя. Каждый раз, когда вам кажется, что ответ созрел, вы находите аргументы против.

Вся эта история очень быстро превращается в вынос мозга. Вы уговариваете себя мыслить позитивно и относиться к браку хорошо. Напоминаете себе, что в любых отношениях есть кочки, и что брак – это всего лишь вопрос принятия. Но потом понимаете, что именно так люди уговаривают себя связать жизнь не с тем человеком. В обоих случаях, красная и зеленая зоны диаграммы щедро снабжают вас информацией для “почему это правильное решение” вывода. А если вы решили пойти от противного и доказать себе, что этот брак вам не нужен, синяя и желтая части очень в этом помогут.

И поскольку диаграмма с ее четырьмя зонами позволяет вам сконструировать любые выводы, пусть и противоречащие друг другу, вы начинаете подозревать, что каждое, малейшее ощущение веры у вас в голове – просто небольшие победы страха, эго или других иррациональных мотиваций.

В итоге, человек, который принимает решения мозгами, превращается в парализованного перед браком человека. Теперь у него есть три варианта действий:

  1. Прокрастинация. Пока вы не умрете, пока ваш партнер не умрет, пока ваш партнер от вас не уйдет.
  2. Предать себя и обратиться к одной из первобытных сил. Может если немножко подождать, страх остаться одиночкой в 36 перевесит все рациональные позывы?
  3. Придумать лакмусовую бумажку для принятия решений, которая поможет.

Если первые два варианта не показались вам идеальными, давайте обсудим третий. “Поможет” – важная часть третьего пункта, потому что люди часто придумывают лакмусовые бумажки, которые не помогают. Например, очень широко и универсально сформулированный вариант “один размер для всех” не сработает.  “Если через три года я все еще буду сомневаться, наверное, это не мой вариант”. Или “Я уверен, что раз мы так долго вместе, значит, мы друг другу подходим”. Или “Если я все еще хочу спать с другими людьми, значит, мое сердце не полностью принадлежит ей/ему”. 

Наша задача – поймать чутье на удочку, поэтому нужно создать ему видимость рыбалки

Такие лакмусовые бумажки предполагают, что все люди, сомневающиеся в своем Решении, должны расстаться, или что все, кто давно вместе, должны пожениться, или что никто из тех, кто иногда мечтает о сексе с кем-то другим, не может при этом иметь хорошие отношения. Люди делают всякое по тысяче причин, так что широкие заявления вроде этих никак не помогут.

Тест, который при любых вводных кричит “Мы должны пожениться” – плохой тест. Например, “Когда я представляю себе, как он/она стоит у алтаря с кем-то другим, мне становится ужасно неприятно – значит, мы должны пожениться”. Или “Когда мы на три дня расстались в прошлом месяце, я очень скучал – значит, мы должны пожениться”. Или “Я очень беспокоюсь о ней/нем и искренне хочу для нее/него только самого лучшего – значит, мы должны пожениться”.

Все эти варианты говорят вам лишь о том, что вы а) испытываете чувство собственности, б) привязаны, в) любите человека. В большинстве отношений – и хороших и плохих – люди испытывают все эти эмоции. Так что все, что вам подскажут такие тесты – это что вы действительно состоите в отношениях.

Похожая картина и с тестами, которые всегда дают ответ «Мы должны расстаться». Тут в ход идут любые вариации вопроса «Этот человек мне действительно подходит?» или «Это лучший вариант для меня?». Нет, конечно, этот человек не идеальная твоя пара – идеальных совпадений в нашем подвиде не бывает. Есть еще несколько сотен миллионов человек, которые соответствуют твоим сексуальным предпочтениям. И что, только один из них твоя идеальная пара? Шансы, что вы когда-либо попадете в один квадратный километр площади, минимальны. А шансы, что вы прямо сейчас встречаетесь с тем самым человеком – нет, вы не встречаетесь с ним.  Если вы выдумываете такие тесты, значит вы идеализируете мир, и почти наверняка обречены всю жизнь продолжать поиск Того Самого Единственного человека.

Подходящая для мозгоориентированного человека система

Я в этом не эксперт, к тому же, я не женат, но я много об этом читал и много раз сидел в первом ряду, пока мои друзья принимали Решение. Я думаю, если у нас есть немного здравого смысла, мы можем попытаться вывести некую спасительную формулу для измученного собственным мозгом человека. И мне кажется, хорошая система может состоять из двух шагов:

Шаг 1. Выясните, к чему склоняется ваше чутье, с помощью мыслительных экспериментов.

Чутье – вещь, которая работает и знает ответы. Оно – словно ребенок в каждом из нас, которому просто нужно дать возможность высказаться. Проблема людей мозгового типа в том, что они не умеют пользоваться чутьем. Оно берет свою мудрость в непонятном, мистическом источнике, префронтальная кора не может этого принять, поэтому мозг относится к подсказкам чутья с недоверием. Люди-чутье хорошо умеют прислушиваться к себе в вопросе важных решений, люди-мозги – плохо. Обычный вопрос «чувствую ли я, что это правильно» тут не поможет. Нам нужно использовать кое-что посложнее, чтобы вычленить голос чутья среди всей какофонии у вас в голове. Такие упражнения лучше всего придумывать вам самим, так как только вы знаете. Но вот несколько идей:

Наша задача – поймать чутье на удочку, поэтому нужно создать ему видимость рыбалки. Что-то вроде «Представь, что твоя женитьба уже спланирована городской гадалкой, и она передает тебе конверт, в котором написано имя твоего мужа/жены. Ты открываешь конверт и читаешь на нем имя своего текущего партнера». Этот яркий образ может заставить ваше чутье на секундочку выпрыгнуть и громко сказать: «Ха!».  Или наоборот, счастливо сжаться всего на долю секундочки. Но информацию мы уже получили.

Принцип в том, чтобы получить ответ «да» или «нет», переформулировав вопрос «чувствую ли я, что это правильно» в какой-то конкретный визуальный образ. «Представь две могильные плиты, на одной – твое имя, на второй, рядом – его/ее имя. Это правильно?»

Такие странные эксперименты помогают отделить голос чутья от оглушающих голосов страха. Чтобы понять, боитесь ли вы расставания просто из обычного человеческого нежелания проходить через множество неприятных эмоций, или правда не хотите потерять этого конкретного человека, можно поиграть в «Если бы передо мной была зеленая кнопка, нажав на которую, я становлюсь одиноким, о чем мы уже много раз подробно поговорили, друзья и родители уже в курсе, мы уже разъехались и забрали друг у друга свои вещи, и я уже абсолютно эмоционально стабилен, более того, сегодня у меня свидание – нажму ли я эту кнопку?».

Если вам интересно, не боитесь ли вы просто остаться одиночкой на долгие годы и никогда не найти новую пару, добавьте к зеленой кнопке еще опцию «и у меня теперь новая девушка/парень».

Если вы не уверены, что готовы принимать решение на всю жизнь, спросите: «А что если выбирать не между браком и расставанием, а между расставанием и браком на пять лет?».

Если все эти увлекательные игры оставляют вас с ощущением, что ваше внутреннее я держится за отношения, это очень многообещающе. Но этого недостаточно.

Шаг 2. Выясните, где ваши «если не».

Помните нашу диаграмму? Да, мы уже договорились, что она не работает, потому что такая есть у любых отношений, хороших и плохих, приятных и болезненных, длинных и коротких. Разница в «если не».

Поля на нашей диаграмме показывают, что есть много вещей, которых мы ожидаем от отношений, но возможность быть счастливым зависит от минимального их числа. Этот график – пазл счастья, а все пункты из зеленого и желтого поля – кусочки пазла. Правильный вопрос, который нужно задавать себе при анализе доски, не «Это идеально для меня?» и не «Буду ли я автоматически счастлив, если это мой график». Правильный вопрос «Как мне работать с этими кусочками, чтобы стать счастливым и сделать счастливым партнера?». Если вы хорошо собираете пазлы, немного труда и компромиссов – читай, немного зрелости – и вы наверняка найдете путь. Но только если ваш график не упустил ни одного вашего «если не».

«Если не» - это такие конструкции у вас в голове, которые точно гарантируют, что вы будете несчастливы в браке, если их не будет в ваших отношениях. Никакой труд и ум не смогут их перечеркнуть.

«Если не» обычно звучат так:

Я никогда не смогу быть счастлив с человеком, который не….

Я никогда не смогу быть счастлив с человеком, который не делает… который не ценит… который не относится ко мне как…который не верит.

Или так:

Я принципиально не буду с кем-то, кто не…

Чаще всего «если не» сформулированы широко. «Я могу влюбиться в плохого человека, но я никогда не буду счастлива с ним». «Я никогда не буду с кем-то, кто понижает мою самооценку». «Я не буду счастлив рядом с кем-то, кто не развивается интеллектуально». Ну или «Я не смогу быть счастлива с человеком, который не хочет детей».

Иногда, когда «если не» достаточно точно сформулированы, они помогают – может, вы любите собак так сильно, что союз с кем-то, кто собак ненавидит, действительно испортит вам жизнь. Но суть тут в том, что их не может быть много. И это не желания, это потребности. Ваши желания тоже важны, но вспомните, что, если вы дошли до теста «если не», значит, тест чутья вы уже прошли, и многие ваши желания учтены.

Знание своих «если не» очень поможет вам распознать правильные отношения, но они могут и очень навредить тем, кто уже в отношениях состоит, так как приводит нас к самому сложному камню преткновения: компромиссу. Идеальный способ гарантировать себе отсутствие счастья – это отказываться идти на компромисс в вопросах, которые вам хотелось бы видеть в своих отношениях, хотя их там нет. Второй идеальный способ обеспечить себе несчастье – быть слишком сильно готовым на любые компромиссы со своими «если не». И вот почему это важно – «если не» не просто помогают принимающие Решение или одиноким людям сформулировать, что в отношениях для них неприемлемо, но и напоминают уже Решившим, что большая часть их проблем – не «если не», и тут можно немножко расслабиться. Чаще всего проблемы в отношениях сводятся к тому, что партнеры относятся к не «если не» как к настоящим «если не» или наоборот!

И вот мы у цели. Разговор с чутьем и система «если не» превращает вынос мозга с Решением в довольно легкий процесс. Если отношения прошли оба теста – женитесь. Если нет – не женитесь. Так говорит система. Хотя кто знает? Отношения - невероятно сложная штука. А принимать черно-белое решение о чем-то, что на самом деле является каким угодно, только не черно-белым, довольно неразумно. И да, вся эта система не такая уж простая. Получить правдивый сигнал от чутья – сложная задача для кого-то, кто живет мозгом. А формулировка своих «если не» потребует глубокого погружения в собственную душу. Но это хотя бы система, а на систему можно положиться. А это именно то, что многим из нас нужно.

Перевод НВ

Оригинал публикации на сайте Wait But Why

Wait But Why время от времени пишет что-то новенькое. Мы посылаем каждый пост по email более 230,000 человек – введите свой адрес здесь, и мы добавим вас в список (вы будете получать всего несколько писем в месяц). Вы также можете следить за Wait But Why в Facebook и Twitter.

Новое время обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Wait But Why. Републикация полной версии текста запрещена

Больше мнений здесь

 

 

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев

Еще на НВ style

Еще на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: