Как женщины строят отношения с мужчинами – две стратегии. Блог психотерапевта

комментировать
Фото: wavebreakmedia/ Depositphotos

Фото: wavebreakmedia/ Depositphotos

У многих женщин есть две любимые и неэффективные стратегии общения с мужчинами. Теплые женщины склонны игнорировать свои границы, а принципиальные прячут за этим фасадом неумение быть отзывчивой.

Часто женщины, склонные попадать в любовную зависимость, в отношениях со своими мужчинами либо выставляют очень жесткие непробиваемые границы, либо проваливают их, и впускают на свою территорию слишком далеко, не заботясь о своем комфорте и безопасности.

- Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!

- Пусть помучается и докажет, что достоин меня!

- Я никогда не проявляю интерес первой, это унижает женщину!

- Бьет, значит любит.

- Мужчина ценит только ту женщину, которая его игнорирует.

У всех этих разных, но очень знакомых посланий есть одно сходство: в них присутствует явное искажение границ. У многих женщин (к счастью, не у всех!) в любовном арсенале есть две любимые и неэффективные стратегии общения с противоположным полом. Эмпатичные, теплые женщины часто склонны игнорировать свои границы, уступая во всех важных позициях объекту любви. Женщины же, ярко и громко декларирующие «достоинство», требовательные и принципиальные часто прячут за этим фасадом неумение быть достаточно внимательной и отзывчивой к нуждам своего мужчины. Некоторые женщины умеют использовать, поочередно или вперемешку, сразу обе стратегии любви. Кто-то пользуется одним излюбленным приемом. Но в таких отношениях женщина остается неудовлетворенной. А каждая из этих стратегий формирует созависимый процесс.

Про детский опыт

Зачастую у слишком требовательных и чересчур мягких женщин были похожие родители в детстве: неадекватная, или безвольная, напуганная мать, иногда – конкурирующая с дочкой; и деспотичный либо эмоционально нестабильный, пугающий отец (иногда отец совсем отсутствует). Такие женщины с одной стороны идеализируют и уважают мужскую власть и силу, которой у них нет, а с другой – не могут уважать свою женственность и женскую силу, поскольку их мамы не дали им такого примера.

Контакт со своей сексуальностью, способность соблазнять воспринимается как единственный возможный рычаг влияния в этом непредсказуемом мире. В таких семьях девочкам дается много противоречивых посланий. Подавляется их инициативность и самостоятельность, или поощряется только та, которая на мужской или на детский манер. Подрастающая девушка не чувствует своей женской ценности, встречается с запретом и подавлением своей непосредственности или здоровой агрессии. Она вынуждена либо стать похожей на папу и стремиться в мужской мир, либо оставаться инфантильной и несамостоятельной, решая все свои жизненные задачи через мужей, любовников и любых влиятельных мужчин.

Отношения – это сфера влияния женщин

Границы в любви

Теплые, уступающие, заботливые женщины – это про женственность. Но если добавить неустойчивые границы и неумение заботиться о себе – это приманка для мужчин-паразитов. У них, в свою очередь, так же страдает мужское достоинство, равноправные отношения для таких мужчин слишком небезопасны, поэтому вступают в отношения они только с теми, у кого с границами не очень. Здесь в позиции женщины, (осознает она или нет) есть не только ощутимые недостатки, но и не такие очевидные преимущества. За отношениями с паразитами, абьюзерами, стоит сильный страх и отсутствие опыта самостоятельности, отдельности. Низкая самооценка и отсутствие контакта со своей женской силой и агрессией. Внутри женщине не удалось вырасти, и скорее она ощущает себя как беззащитный ребенок. И конечно, такая женщина склонна выдерживать в отношениях слишком многое, чтобы не терять объект, который обеспечивает ее безопасность и выживание. Со временем ее личные границы практически перестают ею самой ощущаться. Если в семье есть дети – отсутствие личных границ у матери, а значит, и в семье в целом, так же сильно повлияет на их границы и самооценку.

Бывает, что женщина мечтает найти сильного самца, чтобы впоследствии он стал нежным, внимательным и заботливым. Если это происходит, затем она обесценивает его как мужчину. Делает это она, конечно, бессознательно. Если женщина проваливает мужские границы, ей сложно его уважать и получать удовольствие от близости. И в этой позиции так же есть свои преимущества. Например, страх близости у нее настолько велик, что лучше иметь дело с безопасным партнером, пусть и не вызывающим уважения. Вот только здесь женского удовольствия – минимум. Зато часто есть проблемы с получением сексуального наслаждения. Поскольку собственная женственность под запретом, через проекцию она может проявляться как сильная ревность к другим женщинам, или чрезмерный контроль и тревожность. Состояние боевой готовности к конкуренции - за все на свете и на каждом шагу. Это напряжение должно обеспечивать безопасность собственной самооценки, которая очень нестабильна и все время колеблется. И как ни странно – ни один мужчина, ни его внимание, подарки и обожание, которые не бывают вечными, не могут принципиально повлиять на женскую самооценку. Да, ненадолго можно снизить напряжение внешними подтверждениями своей значимости. Но это работает – как бездонная бочка.

Вообще все, что связано с искусственной внешней поддержкой самоценности – либо очень зыбко и ненадежно, либо требует нечеловеческих усилий нон-стоп, либо адски дорого. Практика показывает, что пару лет психотерапии обходятся гораздо дешевле и по финансам и по личному вложению сил.

Про формирование женской самооценки

Изначально женская самооценка строится в контакте с другой женщиной. Мужчины здесь не властны. Это исключительно женская территория со своими законами. Проблема в том, что женщина с раненым достоинством эту другую обесценивает раньше, чем удается что-то от нее получить. Маму ведь она обесценила… В терапии клиентка может не выдержать напряжения, которое вызывает личность другой женщины-терапевта. Если не получается ее обесценить, может быть трудно справиться с кажущейся слишком большой значимостью и авторитетом терапевта. Но конечно, все эти трудности преодолимы. И когда получается, женщина-терапевт как раз может стать очень хорошим партнером, помогающим восстановить доступ к женственности.

Что делать в существующих отношениях?

Пока границы в отношениях размыты – очень сложно вычленять свою ответственность: не брать лишнюю, но и свою на мужчину не перекладывать. Женщины часто грешат тем, что обвиняют во всем мужчин – либо он, дескать, слишком деспотичный, либо слишком бесхарактерный, со всеми вытекающими. Но ни к чему хорошему или полезному это не приводит. Зона вашего влияния находится не в том, чтобы пытаться менять его, а в вашей работе со своей частью ответственности. Хорошо, если мужчина готов вместе с вами идти к семейному психологу. А если нет…

Все, что можно реально делать – это восстанавливать свои собственные границы, достоинство и смотреть что происходит с партнером. Адаптируется ли он к изменениям? Сможет ли он жить с женщиной, у которой самооценка приходит в норму? Потому что это, без шуток, - испытание не для слабонервных. Не все выдерживают. И отношения можно сохранить только с тем, кто выдержит и подхватит за вами. А если нет у него на это ресурса – то часто женщина обнаруживает, что сама не готова продолжать отношения с таким мужчиной. И очень справедливо. Когда достоинство в норме – появляются другие партнеры, которых это привлекает.

Некоторые сейчас воскликнут: а почему инициирует изменения женщина, а не мужчина? Бывает по-разному. Мужчины и женщины ментально очень отличаются. Сильный пол больше склонен проявляться во вне. Инициировать процессы внешней жизни. И ведь каждая из нас тоже выбирает связывать ли жизнь с таким-то мужчиной, достаточно ли он статусный, или сильный, или надежный. Так же и отношения – это сфера большего влияния женщин. Здесь мужчина скорее, оценивая свои возможности и потребности, соглашается либо не соглашается на то качество взаимодействия, которое предлагаете вы.

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев

Еще на НВ style

Еще на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: