10 причин выгорания молодых мам и способы их преодоления. Блог Светланы Ройз

комментировать
10 причин выгорания молодых мам и способы их преодоления. Блог Светланы Ройз
https://pixabay.com

Часто мамы слышат вопрос – почему ты устала, ты же дома сидишь? И в самом деле, от чего же устают молодые мамы и что они могут с этим сделать.

Молодая мама – это не про возраст, это ее статус рядом с ребенком до 7 лет. Это одна из самых выгорающих профессий, и самая важная. 

Часто мамы слышат вопрос – почему ты устала, ты же дома сидишь? Или сами себе похожие вопросы задают. Ниже вы прочтете, что я по этому поводу думаю. Ответы подойдут мамам любого возраста и любых жизненных обстоятельств – работающая мама, сидящая дома мама, работающая удаленно и так далее.

Когда у молодой мамы случаются вспышки агрессии – это все еще хорошая новость. Значит, у нее еще остались силы на реакцию. Раздражение мамы – признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на самозащиту еще есть.

Плохая новость – это не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние – депрессия, апатия, слезы. Раздражение – это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами – о том, как идеально и правильно. Все эти мифы подпитывают самый большой страх – быть или казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущего в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может (если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

1. Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.

2. Представить, что у него есть сила его собственной судьбы, его потенциала.

3. Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.

4. Предоставить, на сколько возможно, ребенку безопасную свободу. Это чудесно сформулировал Януш Корчак – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни.

Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, вы можете сделать его апатичным и равнодушным ко всему, пригасить саму жизнь.

5. Позволить себе ответственно позаботиться о себе – вспомнить о своем инстинкте самосохранения.

6. Дать себе возможность разделить ответственность – пригласить няню, бабушку, друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и, конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей. 

Наш мозг в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов

2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации. Перфекционизм усиливает нагрузку.  Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать:

1. Не держать все запланированное в уме. Писать список.

2. Позволять себе отклониться от намеченных планов.

3. Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно, и не все задачи выполнять самостоятельно. (Возможно, это самый важный пункт).

4. Давать себе 5-10 минутные паузы – без мыслей о том "так, что мне еще нужно сделать", без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. Можно поискать в таких "каналах": вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения - ощущение "приятности" для кожи и тела.

5. Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно.

6. Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.

7. Спросить себя – что самое худшее может случится, если я этого не сделаю? Как правило – самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно.

3. На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела

Что делать:

1. Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью – естественно, и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.

2. Принимать витамины, если вы в них верите.

3. Еда – которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно. Вода.

Кислород. Сон (сколько возможно).

4. См. пункт 2.4. Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.

4. Гормональные скачки.  Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность "на гормоны". А для того, чтобы выбрать для себя свой стабилизирующий метод - лучше не медикаментозный, конечно.

Что делать:

1. Дыхание

2. Йога

3. Телесные практики

4. Практики восстановления баланса

5. См. пункт 2.4

5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком. Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола - они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы. 

6. "День сурка". Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.

Что делать: 

Например, включить фоном радио или аудиокнигу. Позволить себе изменить план действий.  Развесить в доме гирлянды. Заказать пиццу. Гулять по другой улице в других местах.  Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.

Иногда я предлагаю мамам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка - и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева. Только все роли важно с себя снимать.

7. Сенсорная перегрузка. По маме прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно раздаются громкие звуки, малыши плачут, кричат, смеются, топают. Все сенсоры – каналы восприятия – перегружены.

Что делать:

1. Необходимо давать себе сенсорный отдых – время паузы, неприкосновенности, тишины. Это необходимость нервной системы.

2. Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать "паника" и состояние бесчувственности или гиперчувствительности. 

8. Невозможность что-то проконтролировать и довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».

Когда мы удовлетворены результатом - гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. Молодые мамы часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... а он и не спит вовсе.

Что делать:

1. Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех, завершение каждой хотя бы словами "Ай, да я! Ай да молодца!", хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.

2. Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.

3. Приучить себя получать удовольствие от процесса.

4. Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие – начать с этого!

5. Учиться не испытывать вину за незавершенные действия.

9. Отсутствие личной территории – места, времени, тела – когда малыш-младенец.

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать "мое".

Когда появляется что-то небольшое - своя ложка, тарелка, стул, плед, книга, 5 минут времени, возможность постоять под душем - легче выстраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним "мамствует" 24 часа в сутки.

Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него. 

10. Возможное отсутствие личных денег.

Иногда молодые мамы, находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно.

У работающих молодых мам есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно – дома – больше сил может уходить на выстраивание личного и рабочего пространства.  Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное – «зоны роста».

И главное – все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка, который, в первую очередь, Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.

Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.

Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто-то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать – это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться - это важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.

И каждая из нас – лучшая мама для своего лучшего в мире ребенка. Та самая мама, которая именно ему нужна и важна. Ощущение осмысленности времени, которое мы проводим рядом с малышом, дает нам силы. Ощущение радости от того, что с каждым днем ребенок становится все более жизненным. И за каждой усталостью очередного дня –огромный наш вклад в его жизнь. Огромное количество маленьких и больших обретений. Мы являемся для наших детей проводниками нашего рода, проводниками в жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы!

А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

Всего доброго и ресурсного.

Светлана Ройз, детский-семейный психолог. «Молодая мама» младшего ребенка и «очень взрослая мама» старшего ребенка

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал 

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев

Еще на НВ style

Еще на НВ style

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: