4 декабря 2016, воскресенье

Французский эксперт раскрыл секрет счастливого брака

Алан де Боттон: Выбирая партнера, мы выбираем, с какой разновидностью страданий готовы мириться

Алан де Боттон: Выбирая партнера, мы выбираем, с какой разновидностью страданий готовы мириться

Нужно отказаться от идеи, что существует идеальный человек, отвечающий всем вашим ожиданиям и требованиям

«Мы очень этого боимся. Мы готовы на все, чтобы этого избежать. И, тем не менее, все равно это делаем: вступаем в брак не с тем. Частично по причине большого количества проблем, возникающих при попытке с кем-то сблизиться. Мы кажемся нормальными только тем, кто плохо нас знает. В более мудром обществе стандартным вопросом на первом свидании было бы: «А с тобой что не так?» - пишет философ и романист Алан де Боттон в колонке для NY Times.

В более мудром обществе стандартным вопросом на первом свидании было бы: «А с тобой что не так?»

«Возможно, у вас есть тайное свойство впадать в ярость, когда кто-то не согласен с вами, или вы можете отдохнуть только во время работы; возможно, вы хитрите о близости после секса или замыкаетесь в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема заключается в том, что до вступления в брак, мы редко это обсуждаем, - объясняет автор. - Всякий раз, когда случайные отношения угрожают раскрыть наши недостатки, мы обвиняем в этом наших партнеров и расстаемся с ними».

Он добавляет, что друзья, как правило, не стремятся просвещать нас об этих недостатках, а потому большинство людей проводит свои дни в ложном убеждении, что с ними легко жить.

«Наши партнеры разбираются в себе не лучше нас. Конечно, мы пытаемся их понять. Мы знакомимся с их семьей. Смотрим их фотографии, встречаемся с университетскими друзьями. Все это создает у нас впечатление, что задание выполнено. Но это не так», - предупреждает де Боттон.

Он рассказывает, что большую часть истории люди вступали в брак по логичным причинам: у ее семьи был успешный бизнес, ее отец был мировым судьей в городе, вам нужно было содержать замок, или ваши родители поддерживали одну и ту же трактовку священного текста. Эти браки по расчету приводили к одиночеству, неверности, насилию и прочим бедам. Если все взвесить, браки по расчету были не очень-то и расчетливыми. Именно поэтому то, что их заменило – брак по любви – по мнению автора, редко сопровождается размышлениями.

«В браке по любви имеет значение то, что двух людей неудержимо тянет друг к другу, и они инстинктивно знают, что этот брак – правильное решение. И чем более неблагоразумным кажется брак (к примеру, они познакомились всего шесть месяцев назад; у одного из них нет работы; они оба едва вышли из подросткового возраста), тем более правильно ваше решение», - отмечает де Боттон. По его мнению, это посттравматическая реакция на столетия власти расчета.

Но он отмечает, что затем наступает момент, когда наши ожидания сталкиваются с реальностью. Тем не менее, отчаиваться не стоит, даже если вы вступили в брак не с тем.

«Вам не нужно бросать его или ее – стоит отказаться лишь от романтической идеи, на которой строилось западное понимание брака в последние 250 лет: что существует идеальный человек, отвечающий всем вашим ожиданиям», - говорит автор.

«Нужно заменить эту романтическую идею на трагическое (а иногда и комедийное) понимание того, что любой человек будет бесить, раздражать, выводить и разочаровывать нас – и мы будем (без какого-либо злого умысла) делать то же самое по отношению к ним. С нашим чувством опустошенности и незавершенности ничего не поделать. Но все это не повод для развода», - объясняет де Боттон. По его словам, выбирая партнера, мы выбираем, с какой разновидностью страданий готовы мириться.

Он отмечает, что философия пессимизма позволяет избавиться от изрядной доли стресса, связанного со вступлением в брак.

«Человек, который нам больше всего походит – не тот, с кем у нас идеально совпадают вкусы (такого человека попросту не существует), а тот, с кем вы в состоянии вежливо обсудить свои различия – человек, с которым хорошо не соглашаться. Это не выдуманная идея об абсолютной совместимости, а умение терпеть различия, - объясняет автор. – Совместимость – достижение любви. Она не должна быть предварительным условием ее возникновения». 

Полную версию колонки Алана де Боттона читайте на сайте NY Times

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев

Последние новости

ТОП-3 блога

Читайте на НВ style

Мы рекомендуем ТОП-10

Подписка на новости
     
Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер: