10 декабря 2016, суббота

Почему опасно давать советы близким

комментировать
Когда мы принимаем за других решения, мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу и потребности

Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости. Толя: "Ну, давай откроем психологический банк". Я: "Ага. И будем выдавать психологические кредиты, типа - "ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо". Посмеялись мы. А я уже несколько месяцев исследую - когда же мы выдаем эти "кредиты" и как мы лишаем своей "поддержкой" из самых добрых побуждений человека силы.

При любом "кредитовании" человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность и иногда неосознанно подменяем его успехи своими. 

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать, как часто мы неосознанно "вклиниваемся" в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем, как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально. Речь - это энергия. "Перебить" поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это означает выбить опору. Когда женщина, жена, публично поправляет, "улучшает" или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его "социальной значимости". При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть наш "внутренний мужчина". И, конечно, все это неосознанно. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

Наблюдали за тем, как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место. Не дождавшись, пока ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. (Я сейчас говорю не о ситуациях опасности и переключении со всяких непродуктивностей).

При любом "кредитовании" человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он "ныряет" в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и "не слышит" часто взрослых, которые зовут его с логического "берега" - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто неразличима. Когда ребенка быстро с глубины "поднимают" - это "перегрузка", чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок сразу на многих уровнях. И из него "вырастают" разнообразные симптомы. 

Когда мы часто изменяем траекторию движения ребенка, мы "воруем" его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты мало на что можешь повлиять. И ребенок становится более скованным, более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. 

И все это не осознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека. И это оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же. Если мы зададим вопрос «хватает ли мне уважения к процессам близких», позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи, как минимум, появится в отношениях больше доверия.

Когда мы вмешиваемся со своими "озарениями", оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам, когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают "помогать" - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога. 

Чудесная цитата Хелленгера: "Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви."

Наблюдая за собой, несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в Facebook, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом - "ты соображаешь, что сейчас пишешь и делаешь". Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начинаю вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишаю человека "его траектории". Конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, а помощь и поддержка необходимы.

Когда мы говорим другим что-то наподобие "все будет хорошо". Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы - идти-не идти на работу, сходиться-расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я, обычно говорящая «Скажи, чем я могу помочь, я все сделаю», сказала: «Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот такой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это была радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

И интересно, когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами уменьшается, а честности, доброты и силы любви в нашей жизни становится больше.

Текст публикуется с разрешения автора.

Оригинал

Комментарии

1000

Правила комментирования
Показать больше комментариев
Если Вы хотите вести свой блог на сайте Новое время, напишите, пожалуйста, письмо по адресу: nv-opinion@nv.ua

Мнения ТОП-10

Читайте на НВ style

Последние новости

Подписка на новости
     
Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер:

Все материалы раздела Мнения являются личным мнением пользователей сайта, которые определены как авторы опубликованных материалов. Все материалы упомянутого раздела публикуются от имени соответствующего автора, их содержание, взгляды, мысли не означают согласия Редакции сайта с ними или, что Редакция разделяет и поддерживает такое мнение. Ответственность за соблюдение законодательства в материалах раздела Мнения несут авторы материалов самостоятельно.